上上个月，我吃了一个月的妈富隆，于是上个月除了肚子剧痛外，一切都变成了正常的。这个月也很幸运，除了推迟了几天，量和时间也都是正常的吧。当然我不晓得别的女生是怎样的，和自己比我觉得这就是正常的，我还挺知足的。
我的血色素也恢复得很快，我的妈每天都给我变着法子营养搭配着做各式各样的饭菜，猪牛鸡羊鱼轮着吃。我觉得我高中休学的时候去学的营养课绝对没有白学，你走的所有的路都不是白走的，还真是这样。
我没敢去医院开力蜚能多糖铁补充铁元素加速血色素的上升，因为我怕去医院后又让我去抽血化验血色素，我怕化验出来血色素数值太低，我怕再次输血。
我很清楚我当时血色素很低很低，那是一种离死亡很近的感觉。
这里就顺便唠叨一句，牛肉是我食补时发现的最好的补血食材，什么红枣阿胶，都不如一块实实在在的牛肉来得快。
缺血时的那种痛苦缥缈的过程我本想在当时用文字记录下来的，可写了一点点便彻底无了力，感觉所有的力气都跟着那血流走了，连灵魂也流走了，只留下一副空壳，不能思考不能说话不能动，只能吃口饭。有的时候甚至连饭都吃不进去，吃了就要往外吐，但还是逼着自己往胃里送，这样，才能不至于连这副壳子也跟着一起流走了。
不断努力将养到血色素恢复至正常人的标准值后，那灵魂也跟着血液又回到了这身皮囊之中，我又再一次重回这个世界，接着就是不得不入世了。毕竟，在这世俗中的心里还有那最初的梦想被半途中撂倒一旁，我必须要去红尘中把它捡回来，继续前行。
做一天和尚敲一天钟，当一天尘世之人就要为梦想努力前行一天嘛。
哦不，当一天尘世之人就要为三餐劳动一天才是。
那我就一半为三餐而劳动，一半向梦想前行吧。
不晓得这小身板能撑多久。
做这红尘之人可真是累，有的时候，我还真不太想回来。
这种来来去去的感觉，就好像从读初中时起我就总请病假，有的时候一请就是一个月。等回学校继续和同学们学习的时候，恍若隔世，上课发现跟不上班里的学习进度了，老师说啥我也都听不大懂了，看班上的所有同学也都觉得不那么亲切了，听他们说着平日里班上发生的趣事时也倏忽间觉得甚无趣无聊。就连听到响起的上课铃声都觉得那是一种特别奇怪的声音，仿佛这辈子从来都没听到过那样的声音似的。看那些人事物在眼前晃悠就好像看到了另外一个世界，他们仿佛都是虚幻的，而我心里的那个世界对于我来说才是真实的存在。
我想我大概在生病的时候自己给自己建立了一个新的美好世界。
很多时候，我想要永远地呆在那熟悉的令我舒服的世界里，永远。
我那个世界挺好的，环境好气候好，哪哪都好，也有很多人能和我做精神上的交流，甚至能找到精神上的伴侣。若是有人想要进来看看我这个世界我也是很愿意带你进来参观的，当然了，才没有人想要来看的，大概没有人会对我的世界感丁点兴趣。
就是有一点不大好，在那个世界里我的壳子不太好，而且没有饭吃，存不住我这壳子。虽然说在我那个世界里壳子毋需健壮如牛，虚弱点并无所谓。但是，没了这壳子，灵魂好像也没什么地儿可寄宿，我又没有伏地魔那本事。
为了这灵魂的宿主，就算百般不喜欢也要来这个世界讨口饭存活。
小时候，就算百般不情愿去学校上学，期末考试的时候还是要去，高考的时候还是要去。都不过是为了讨口饭吃令壳子活下来。
此刻的我血量充足，挺有精神，我找出生病时记录的那些难受的碎片文字，想要像捡起梦想那般捡起那些文字继续写下当时的那些难受，却发现怎样也写不出彼时的那种状态了。
此时是此时，而彼时是彼时。身体状况变化了，心态也跟着变幻了。
此时回忆彼时，就像看一部电影一部小说，那故事是别人的故事，那主角亦都是些别的什么人。
既然看到的是别人，就有了一种看别人不嫌事大的态度，反正她怎样都和自己没什么大关系似的。
这位主角有些矫情，有些执拗，有些脑子不正常，有些坚强，有些虚弱，有些些丑。令我有点讨厌，有点害怕，有点无力，有点佩服，有点心疼，有隐隐心酸。
不是我，是她。
既然是她，我就不该用“我”来记述，而是用第三人称。
但念着她怎么着也是我的一部分，她来她去的，听着总显生分不说，还有些事儿事儿的态度。
那就给她安个名，唤她淇淇吧，淇淇是淇淇，淇淇亦是我的一部分。
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