最后一周

下周考试了，感觉还是什么都不会，抓狂中。

这一期的搭档很有意思，《虎妈+猫爸》，我记得这还是个挺出名的电视剧呢。加上我，当然是十几年前的我。完全可以组成一个现实版的：我家娃，不想出门。

其实我那个时候还真想不起来，也说不出来是为什么，不想出门，就是觉得没有力气。

好像门口是一个会旋转的黑洞，可以吞噬掉我，我在房间里是安全的，如果我触碰这个门把，打开门就会把我吸到那个黑洞里。比较严重的时候，走到门口会觉得全身乏力，冒虚汗。

那时母亲也是为了让我出门，想尽各种办法。从吼的、到骂的、到哄的。确实我会屈从，那时候我还是很乖的，但出门一趟后回来会感觉到大汗淋漓，从心底里虚弱。

所以虎妈也好，猫爸也罢，如果自己能够接受的话，孩子不想出门的时候就随她去吧，只要她还能正常的吃饭，洗漱。就算不错啦。

我那时候出门一趟，回来觉得房间窗户都有点不安全。到了不能见光的程度，要把窗帘都拉的严严实实的。太阳会让我的眼睛非常不舒服。

不晓得有没有心理因素。那段时间我爆发过两次很严重的眼疾。应该也与之前不慎甲醛中毒有关。

眼睛肿胀，刺痛，不能睁开，更不能见光，见光之后就会不停地流泪，红肿的很厉害。钻心的疼痛。当然主要还是当时我被甲醛灼伤，得了点状角膜炎。

看到。《高考，越重视越破坏》，想起我那时候做任何事情都是不被允许的，只需要学习就可以了。夸张点说，如果可以的话，估计上洗手间都会被替代。因为那时我上洗手间，我家母后大人是在外面掐着表的。洗澡是有时间的，当然也不能天天洗。

为了让我多睡一会儿，早上都是按秒叫我起床，其实有的时候已经迷迷糊糊醒了，但是却不能起床。起床母后大人会很紧张。怕我休息不够上课没精神。

母后大人不知道的是，我那时经常在课上睡觉。不晓得那时知道会不会抓狂。

那时候我没被折腾到休学还真是不容易呢。

想想我的高考，也许是有自我破坏这个原因呢，在北京上学的时候，莫名其妙的一直生病，回家就好了，真的是应了算命的话：三十岁前不能离家，还是有其他原因？比如应了母亲潜意识的希望？

所以，我现在如此痛苦，学业一再受阻，也有厄勒克特拉情结的原因？我不能忍受背叛母亲，超越母亲的内疚，宁愿自我毁灭？

这真是无语问苍天啊，明明母亲所有的牺牲都是为了让我一路考出博士，给一直打击她，觉得她太溺爱我，我会碌碌无为，平庸一生的人看看。

也给抛弃我，嫌弃我是女孩的那家人看看。

可是，赌气的时候，却忘了，我们原本是为了自己而活着呀！

我们应该找到自己的兴趣。就像我老师说，虽然写小说更赚钱，但她很喜欢做老师，所以半年做老师，半年写小说。

我听她这么说的时候，几乎不能抑制我的羡慕嫉妒，我从来不知道我的爱好。也没人问过我喜欢什么，好像也不允许有什么不切实际的爱好。比如这字养活自己，不过现在看来，抓住新媒体的风口，写作实现财务自由稀松平常。

一定要过考试，一定要过考试，一定要过考试！