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由于在互联网公司，平时的工作和程序员也多有来往。今天醒来，发现朋友圈已经被程序员占领了。他们在庆祝一个节日：1024程序员节。

他们好像一夜之间扬眉吐气起来，除了刷一些自黑或励志的图文，还狂转马斯克最近的一句惊人论断——我们活在真实世界的概率只有十一分之一。意思是：我们可能生活在某种更高维生物用计算机模拟出来的“程序”中。

我的程序员朋友们都在欢呼：yeah~~程序员将要统治世界了。

由于学文，又是女生，所以在很长一段时间里程序员都是我的噩梦。我们好像来自不同的星球。例如我想赞美阳光灿烂，他们就会严肃地接茬：太阳已进入黑子活跃期，必定会影响地球磁层。

我曾经有一个程序员同事，外号“沉默的芬兰人”，见文思义，他与同类沟通的欲望惊人地低，我无数次给他发过满屏的问题，他就回一个“嗯”或一串省略号。

一次，一个美女同事拜托他帮忙买东西，发出的指令如下：帅哥，麻烦帮我买五个包子，如果见到芒果，就买一个。于是，这哥就只拎着一个包子回来了，因为他见到了芒果……

由于我当时负责部门需求的总结和提交，时间长了，我和“沉默的芬兰人”成了冤家。我们总在一些基本问题上吵个不停，而他又总是说不过我。有一次，我们在吵一个BUG。后台一个上传图片的功能，他坚持已经修好了，但我不断给她找茬，用一些奇奇怪怪的图片验证——你看，又闪退了！

其实我心里知道，这种极端情况出现的比例是很低的，但我就是想教训一下他这种高冷装酷晒智商。终于，“芬兰人”怒了，他跳上桌面，指着我吼：“如果上帝是个程序员，你就是最大的BUG。”

后来，这个“BUG”莫名其妙好了。再后来，别的同事告诉我，“芬兰人”为此熬了三个通宵。但他见到我，好像忘了这件事，依然一如既往地拽、酷、闷。

然而我已经不讨厌他了，反而觉得他们其实是一群挺可爱的人，他们专注并执着于自己的追求，所谓和外行的分歧，无非应了摄影界的那句老话：摄影师看构图，顾客却只看胖瘦。

如果你带着这样的心情去看以下的几个段子，就不会觉得是一种黑。也许个别段子你已经看过，但今天必须换一个角度。

好吧，程序员们，节日快乐啦！

以下段子要是看不懂，请向身边的程序猿请教

01

A：嘿 //是什么意思啊？

程序猿B：嘿.

A：呃 我问你//是什么意思？

程序猿B：问吧.

A：我刚才不是问了么？

程序猿B：啊？

A：你再看看记录...

程序猿B：看完了.

A：......所以//是啥？

程序猿B：所以什么？

A：你存心耍我呢吧？

程序猿B：没有啊 你想问什么？

……

直到有一次

A和几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样：//麻辣牛蛙

现场没有任何人觉得有哪里不对，A似乎懂了些什么。

02

大家都知道，程序猿虽然不解风情，但因为赚的不少又没地方花，一般不穷。

就比如程序猿C说他曾给一个只约会了一周的女生花4000欧买了个包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑—你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是fu*king ridiculous但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你…….

03

去年圣诞节的时候，有个非常可爱的女同事忽然问程序猿E”今天有空吗？“

当时E楞了一下，心说终于有姑娘慧眼识珠了，于是笑着回答”有啊！“

然后......E就跟她换班了......

但苦逼程序猿也可以很有趣呢，这是去年悠油在圣诞节时收到的来自程序猿盆友的祝福，Merry Christmas，萌萌的。

04

其实对于程序猿来说世界上最遥远的距离不是他们和女朋友的距离，也不是生与死，而是他亲手制造的BUG就在眼前，却怎么都找不到，因为bug和蚊子一样一样的，不知道藏在哪里，不知道有多少，总是在他们即将睡觉休息的时候出现。

05

程序猿D晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对他大喊：站住！

民警：int类型占几个字节？

程序猿D：4个。

民警：你可以走了。

程序猿D感到很诧异。

程序猿D：为什么问这样的问题？

民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

06

除了加班，PM跟PM2.5都会伤害程序猿的健康。

只是一个是在公司内，一个在公司外。

所以杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

07

生无可恋的程序猿只能去求助于神，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。

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