因为一些环境和状态，让我下定决心见你一面，于是我发出邀约，于是我们成功相见。
说来也奇怪，当我决定见你时，这段时间的所有不良情绪都不知所踪，伴随着笑意和期待，脑海里一遍又一遍地上演着重逢。
或许心情变得格外愉快，这些天的学习效率变得很高，过度的专注让我淡忘了想见你的初衷，好像一切都没有必要了，好像我的不良情绪都在繁忙中消退了。
因为你的忙碌，所以我们的相见，迟了五天。不过我不觉得迟，因为没有特别的期待，所以时间过得十分快。
虽然说，随着时间的流逝我们的相见没必要了，但我还是按照最初的想法，与你相见了。
得知你即将到来，我变得格外的紧张，我的心跳声不只是因为刚刚跑上楼，更多的是那份不知所措吧！
和白龙说着我此时的心情，吹着风，望着远方的风景， 慢慢地不再紧张。戴上耳机，唱着我最喜欢的那首《定场诗》，深呼一口气，又一次回忆起我的开场白:
首先防控保持一米距离，所以书你放在那就好了。其次你应该也猜到了，拿书不是目的，主要的是我想见你一面。最后也是最重要的，诺，（给奶茶）恭喜你，祝你幸福……我已经知道了，你和她去玩，还帮她背包……
转身看见了一个身影，是你，我向你招手，你向我走来，你即将走向我时，我说出了上面的开场白。
这一幕我在心里上演过无数次，可是当真正实操时，我又变得扭扭捏捏，充满顾忌，变得不知道怎么袒露心思。特别是最后恭喜你的那一段，我在你额头皱眉，在你极度不耐烦的神态里，才鼓起勇气说完的。
结局在意料之中，也在意料之外。你确实没有新欢，我听说的故事也只是听说，只不过我没有继续把我想说的话说完，只不过我就让你这样离开了。
真的就这样算了吗？大费周章的把你叫出来了，为什么又不肯开口呢？如果这一次不说，下一次还有机会吗？如果想说的话没有说出来会不会留下遗憾？
于是我发消息告诉你:其实 我还有很多话没有说
你那秒回的“让我看看”表情，和那一句又一句的语音，还有你身边呼呼吹响的晚风，好像你就在不远处，好像你知道我要说什么一样。
是的，我很顾及我们的关系，我不知道该怎么与你做朋友，我推翻了曾经老死不相往来的原则，但是我不知道该怎么面对你。
于是我犹犹豫豫，断断续续，把这些天想到的一切化成文字，不过没有简单表明出最深层的意思，只不过很多话都没有开口，或许这一切也随着删减和表达不当变了味。
好，那我直说了。
1、五个月了，明确了自己的心，也知道了一些现实，喜欢假不了，在一起也不太可能。处于你的人品和各方面，我决定放下一切和你做朋友。
2、这个想法可能有些可笑和荒谬，与其被你拒绝，不懂事，倒不如直观清楚你的感情状况，自己把握分寸，做到进退有度。
（比如，头像呀，网名呀，背景图呀，或者其他地方你给我一个暗示。）
【如果你同意的话再议】
因为做朋友、和你联系的前提是我们都单身，毕竟我们还有一个身份。
【不过好像现在想想，你说得也对，你直接拒绝就好了，但是不知道为什么我感觉还是有点不太礼貌】
3、当时你说的那些原因我听得云里雾里，后来自己也总结出了一些打败我们的现实。
但是，不知道这一切是不是我想的那样，不知道是我没写明白还是怎么样，写了一万多字，朋友却还是没能看明白。
有时候也挺想知道你那边怎么想的，有时候又觉得没必要。
清楚意识错误，想改，并不是想挽回关系，而是想成为更好的自己。
4、我想没有期待，各自强大。也是所谓的和你成为朋友。
所谓的没有期待，是指一切交给缘分，交给未来。因为我越来越不喜欢网上聊天，没事我也不会来找你。
或许是不甘，又或许是因为那份喜欢，所以我很想变得更好，很想在一个路口和你相遇。
所以欢迎你成为我第131个粉丝，见证我的成长，未来你要权衡利弊的时候可以把我也算进去。
说实话，我自己也不知道自己在说什么，既可笑又有些荒唐，矛盾卑微又让人心疼。好像是我想跟你保持朋友关系，但我不想让其他人伤心，也不想被你拒绝，我想自由的进退有度。
我说想跟你来一个暗号，这样我知道你是自由的，这样的时候我就可以坦坦荡荡大大方方的和你做朋友。不是如今这般小心翼翼，不是满心欢喜的主动又被拒绝。
好像我想说的是，没有期待，各自强大，听从缘分的安排，下一个路口相见。保持着朋友关系强大着自己，如果缘分的安排我们再次相遇，强大后的我可能会主动，可能不会。只不过这个主动一定要基于，你还是自由身，基于我还喜欢你，所以也就有了上面说的想要一个暗号。
因为我认为所谓的缘分不一定指现实中的相遇，一切连接我们的点都可以称为缘分，毕竟我们联系已经越来越少，毕业后更是分道扬镳。如今的论文是缘分，我即将要做的视力手术是缘分，实习注意事项、备考资料推荐，所有与你我有关的东西都可以称为缘分……
如果有了暗号，我可以坦坦荡荡大方方的以朋友身份与你交流；如果我不知道你的感情状况，任何与你有关的一切我都不会坦然想到你，更不敢找你，我会纠结很多，甚至会不了了之。总不可能每一次找你，我都先问一句“兄弟有女朋友么？”说真的，看见这样的开场白真不知道是你有毛病还是我有毛病。
然而你说你会拒绝，如果真的有那么一天，你一定不会回复我的消息。可是我不想被拒绝，我也不想承受失落，我更不想让其他人伤心误会。所以说与其等一个不确定的结果，倒不如不要开始，所以如果是这样，我想我应该不会再联系你了吧，那我们好像也不算是朋友了。
其实我一直都不想做权衡利弊后的选择，上面的或许是在说，如果有一天你看见了我的光，你选择了我，那是我的荣幸。但我不想因为你选择我是因为我身上的光，那些缺点和不足，那些奇怪和神经同样的不能被忽视。
所以我才说欢迎你成为我的粉丝，因为这里可以直白的看见我的内心，因为我想下一次是被你坚定的选择，是知根知底的认识，是看见星星一样多的缺点还奋不顾身的喜欢。当然你什么时候看见我的光，什么时候想了解我的内心，全凭你自己。我不强求，也不强迫，因为已经接受了最坏的结局。
我的主旋律好像都在说我喜欢你，放不下你，希望我们有一个美好的未来。但这一切的前提还是那句“没有期待，各自强大”。如果我们有缘分，自然是好。如果我们就这样到头了，也没关系，毕竟曾经的美好足以照亮未来的路。
那么为什么我还是写下了这么多“废话”？为什么我还是找你说了这些奇奇怪怪的话?因为那一份喜欢吧！因为不想给自己留下遗憾吧。所以努力去做，这就够了，至于结果，交给天意。
我为什么还想“努力”一下我们的关系呢？或许是你身上的品质和优点，或许是白龙的一直相信我们还有希望；或许是觉得我们结束的原因有些奇奇怪怪、有些不明不白；或许是我相信我可以变得更强，相信未来有足够的能力与你并肩；或许是你带我步入优秀的舞台，变得更优秀的我，属于你是最好的结局……
我知道现在的不够好，不想也不能和你在一起，和你做朋友期间我也不会越界，就像上面开场白那样“疫情防控保持一米距离”只不过，防的不是疫情，是爱情。所以决定和你做朋友我一定会坦坦荡荡大大方方，一定能克制自己，一定把那份喜欢藏在心底。
好像我明白了曾经你说的那种藏在心底的喜欢，好像我成为了曾经自己最不能接受的那种人，曾经无法接受的以朋友身份陪伴喜欢人的故事情节在我这里居然上演了。可能这就是喜欢，这就是奇怪的顾忌吧。
其实有那么多顾虑的人一直是我，毕竟你一直在说能不能成为朋友只要是看我，毕竟当初你也说了我们还可以做朋友，甚至还说可以做姐弟。可能吧，就是因为曾经我奇怪的原则“合格的前任就应该像死了一样”，所以那时的我是拒绝的，是不想和你藕断丝连的。
可是，随着时间的流逝，认识的改变，和那份确定的喜欢，我真的很想和你做朋友，这样的话或许真的做到没有期待各自强大，因为你身上真的有太多光，太多我学习的地方了。
曾经一个领导哥哥和我说我们可以做朋友，因为大学时的感情很单纯美好，只是不适合做恋人，又不是对方人品三观有什么问题。曾经小仙女也说可以做朋友，只是不要聊感情就好了。可是，我一想的我们的身份，我就没办法自然的和你相处。
后来呀，我坚定了一个想法，那就是我们都是单身都时候，我可以以朋友的身份和你相处，但只能是朋友，但如果我们其中一方恋爱了，我们就要保持距离，这个所谓的距离就是做一个合格的前任。
所以才有了这些胡言乱语，才有这些想和你做朋友的奇奇怪怪的暗示，才有这个奇奇怪怪的我。
嗯，就这样吧。反正朋友嘛，多你一个不多，少你一个也不少。没有迈出心中原则那个砍，你也不愿和我弄这麻烦暗示时，我想我应该还是没办法坦然和你做朋友。
那就这样吧，心意表明了，我们各自强大吧。不打扰是我最后的温柔，没能最后以朋友的身份陪你再走一段路，是遗憾也不是遗憾。
我不知道是不是昨天我的出现乱了你的心，昨天深夜你的三条动态和凌晨三点你在国旗台下吹风，让我确定了，我还是不打扰你了吧。哪怕这一切都不是因为我，毕竟，伤害你也是伤害我自己。
说真的，我奇奇怪怪、奇奇怪怪、奇奇怪怪……现在在清醒了，那时奇怪的想法消失了，自己也忍不住嘲笑自己的行为。就像白龙说的，“你小子，前两天信誓旦旦要结束，两级反转。”
是呀，我说的要和你结束，是想结束自己的矛盾，结束那个患得患失、勇敢又懦弱、充满着很多奇怪顾虑的我。
现如今我已经清楚了我的内心，也看见了你的答案，是时候继续上路了。
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