最近，又有了一次直面生死的经历。手术三个月，去复查，从医生手里才看到我的病理报告，并不乐观。我一直以为，我的肿瘤是完全的良性，让别人帮我取了病理报告，他告诉我没事，我就完全信了。我以为，这次检查是例行公事，于是我带着孩子，打算在北京玩几天再走。当医生告诉我，我的这个肿瘤是介于良性和恶性之间的时候，我是崩溃的，这跟我想的完全不一样。本来是我一个人去见医生，老公带着孩子在外面等，见我一把鼻涕一把泪的出来，他又跑去医生那里要问个清楚。在那段时间里，我想的是，如果，我生命所剩时间不多，我想做什么？
我想先去云南住一个月，再穿着白色的长裙去婺源的油菜花田里拍照，然后回来去学唱歌和写毛笔字。我还有很多想做的事情没有做，我还想等退休了，和老公一起享受岁月静好。
老公从医生那里出来，说，先约检查吧，医生说，你这个不复发就什么事都没有，不过医生说，即使复发，活个十年八年也没问题。我在医院的走廊里大哭，十年我也不够！我才三十岁！
因为要等检查，我们要继续留在北京，在地铁里，我的脑子思绪万千，一万个念头，从我脑子里飘过，我隐隐有一种不详的预感，我知道这是头脑的把戏，但是，我无法控制它。我甚至感觉我的肚子疼，我怀疑，我身体的其他部位长了肿瘤。
检查完，我们回到家，我开始头疼，睡也睡不好。正好是清明节期间，我去姥姥姥爷奶奶的坟上烧纸，祈求他们的保佑。
漫长的一周，等待结果。我都没有勇气去见医生，于是我留在单位上班，老公一个人去拿结果给医生看。万幸，我最担心的事情并没有发生。
一切归于平静，我的痔疮又犯了，我知道，每当我有压力的时候，它就会来提醒我。我想起来，我研究生的毕业论文，就要到最终交稿的时间了，这一段时间，我在等待医生的判决，无法顾及它，但是，它就在那里等着我去完成。于是，我用周末两天的时间，完成了最终的定稿，在把论文发给老师的那一刻，我感觉到无比的轻松和快乐。我知道，我快乐的源泉在于完成一件事情的成就感。即使我经常抱怨我枯燥的工作，但是工作带给我的价值感，是不可替代的。
这次从医院回来，老公一下子对我变得小心翼翼的，重新买了空气净化器，滤水壶，家里摆上我喜欢的鲜花。我说，从咱们认识开始，就是你一直照顾我，看来，这次真的你要照顾我一辈子了。老公说，大概是他上辈子欠我的。他说，先走的人是幸运的，留下的才是可怜，如果可以选择的话，他希望我先走，因为他实在不忍心留下我一个人。
疾病让我看到了身边的爱，也提醒我，要珍惜现有的时光。看来，想做的事情，不能等退休后再做了，要从现在就一件一件去完成。
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