不知道什么时候开始相信那句话了，一将功成万骨枯。
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昨天晚上，自己喜欢的女孩再次被别人表白，她和我一样，正在读大二，但她现在的男友，也就是昨晚刚刚确定的竟然是一个研二的我们学校的学生，我完全不认识。
可能是最近书读的比较多的缘故吧，此次我的心竟然没有产生那种撕心裂肺的疼痛，同时我的肉体好像中电了一样。我只记得听当到这个消息时自己的身体微微怔了一下，在那么一瞬间我都怀疑自己的胳膊是不是自己的了。
考虑到自己和她的关系这么尴尬，所以我就请了一个玩的很好的朋友帮我去劝她，劝她认真考虑一下这个与研二学生之间的恋情。
看了朋友和她之间的聊天记录，在里面她说自己再也不相信长久的爱情了，她认为令她感到幸福是在爱情中突然出现的小确幸，小惊喜。
我不知道她是以一种什么样的心态去接受那个研二学生的表白的。也不知道她是不是由于刚和前男友分手的缘故，所以才想找到一个心灵的依托来向他证明自己。我更加不知道自己以后该怎么去面对这个和自己牵扯了一年的女生。
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记得初次见她时便心动不已，现在仍觉得自己当时向她表白时自己的理由，我当时说她的眼睛比较好看，可能大家觉得这是一种很没有水准的聊妹套路，但我想说的是当时的自己真的对“套路”这个词不是很熟悉，更不要说能够熟练运用了。
2、3个月后，我就向她表白了，那次表白让我的内心第一次产生了裂缝，第一次感受到了来内心深处的痛苦。
我痛苦的原因并不是因为她拒绝我，而是我觉得当时的自己连让她拒绝我的资格都没有。
刚刚走出高中象牙塔的我此时来到另一个陌生的地方。独自一人，自己生活便觉得足够呛，又有什么能力觉得自己可以照顾好她。
日子就这样一天一天的过着，和她聊着日常，谈论着每天的生活，并且自己内心正在筹谋着什么时候可以向她坦白。尽管当时的生活规律有点乱，并且有很多的事情要处理，但只要一想到做完所有的事情之后就能和她聊天了，我内心就会变得无比的开心。和小时候做完作业后父母同意自己看一会电视的心情比起来真的是有过之而无不及啊。
表白前的一段时间我的内心一直在作斗争，不知道该不该向她阐明自己的想法，表达自己对她的爱慕，但最后我还是向她表白了，尽管没有结果，但我不后悔。
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我讨厌温柔的女孩子。温柔的女孩子其实对所有人都温柔，我却会误以为只对我温柔，然后就沾沾自喜得意忘形，最后闹得不欢而散，双方都受到伤害。--所以我才讨厌温柔的女孩子
现在想来那天晚上的夜真的出奇的黑。不知到是不是冬天将要来临的缘故，那天晚上还格外的寒冷，冻得我简直都不敢伸开自己的胳膊，每一次的运动在我身上体现出来的都是一分分刺骨的痛苦。
此时的我蜷缩在自己的被子里，不敢动丝毫，细细想着自己一起聊过的天，走过的路。
那天晚上我告诉了我对她的爱意，不知道这算不算晚，因为我是在她男友向她表白的那天晚上向她表白的。不要怀疑自己的耳朵，没错，我就是在她有男友的那天晚上同时向她表白的！
估计当天晚上是受到这句话的推动。
“如果喜欢谁，就满世界去找她，别等她来找你，她可能也在等你…别让她等得对你失望了。如果你喜欢的人要嫁人了，就跟她表白一下，就算为此要把她婚车的车胎打爆也没什什么，这是你说出来的最后机会。把这个秘密带进棺材没价值，连陪葬品都算不上。“
相信看过《龙族》的朋友都会对这句话感到很熟悉吧，这是楚子航说的。
尽管场景不是特别的相配，但是也可以算的上是比较相配的了，我当晚就是受了这一句话的蛊惑才去向她表白的！但是由于事情是我自己做的，我不后悔分毫，感谢这句话！
你们知道我是以一种什么样的心态去向她表白的吗？
说来不怕大家笑话，我当时在想，自己和她聊天聊的那么开心，她是不是也在喜欢着自己，而只是恰好对于另外一个男生也不是和讨厌，所以就答应了她的请求的呢。如果这样的话那我向她表白会不会让她改变自己的主意并且和自己在一起啊，我当时就抱着这种侥幸。
有时候就是这样，明明我们眼前是一片死寂的黑暗，我们还是不敢睁开双眼去接受这个事情，而仍然详细自己心中的那道微不足道的光亮。
在夏目友人账里有这么一句话，说的是：只要付出真心去对待对方就可以了。
看起来很对，是那种很浓的鸡汤。但问题是你们想过没有，可能你们付出的真心在别人眼里根本就不值一提呢！
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我一直相信人世间有很多的痛苦，但最令人感到痛苦的便是自作多情！
就这样，我自作多情地和她说明了自己的心意，但是结果，对方只是发了一个笑哭的表情，并且祝福我找到自己和对方都互相喜欢的一个更好的女生。
我不知道自己是否真的如她所说，以后真的会遇见一个更好的女生。我当时唯一知道就是自己的内心很痛苦，似乎血液都在不知觉的倒流，我甚至可以清楚的听到自己身体里每一个细胞都在发出强烈的呐喊，那是一种撕心裂肺的嘶叫！
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那天，我睡得很晚，晚的是自己到大学以来睡得最晚的一次，我唯一记得的只是那充满了眼泪的盈眶，还有被子上那努力挣扎着不想立刻就被吸收的泪珠。
失去她的第一天， 我起的很晚，带着昏昏沉沉的大脑匆匆洗漱完毕的我感觉生活中好像缺乏了某种东西，某种不可或缺的东西。
直到再次打开手机看到和她的聊天纪录我才知道，我失去她了。那天我感觉我的生活好像失去了重心，失去了航向，并且感到非常的迷茫，觉得自己找不到了努力工作的意义，丢失了自己。
突然想起纳兰性德一首小诗，觉得和我现在的心情倒是挺配的。
谁念西风独自凉？萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，读书消得泼茶香，当时只道是寻常。
后面会持续更新哒，如果想知道后来我是怎样度过这个过渡期的，请关注我。
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