长大

成年后，我总是有这样一种感觉，虽然我的外在已经长大了，具备了成年人的外貌和身型，可是我的内心还是一个孩子，每天伪装成大人的样子，混迹在一群真正的大人中间。

怎么形容这种感觉呢？就像一个三岁的孩童站在父母面前的感觉。这个孩子看到的永远是腿，只有费力地仰起头，才能看见对方的脸。在成年人面前，我是弱小和无助的，我只有依赖别人才能活下来。虽然理智上我告诉自己，事实并非如此，可是我的心里总是有一种挥之不去的不安全感。我很害怕周围的人不高兴，我总是觉得自己要满足他人的期待，尤其是那些对我的生存至关重要的人的期待，我的内心总是充满了委屈和自责。我一直不明白这是为什么，为什么我对生活的感受，像是我站在地球上最不稳固的那个板块上，随时轰隆隆的会来一场地震、海啸或是火山喷发，把我整个人毁灭掉。

我渴望摆脱这样的生活，可是从另外一个层面上，我又害怕长大，我害怕自己没有力量去担负起长大后的责任，我怕我把一切都搞砸了，即使理智上我反复的告诉自己，并不是这样的，你是有能力的，但是当面临责任的时候，我的第一反应，仍然是想逃。我的整个人，都在抗拒长大。长大，似乎意味着被各种各样的责任套牢，难以有自己自由喘息的空间，我想要自由，我不想被束缚。

这真的是很矛盾啊。

带着这样的心情，4月1日，我走进了专业四班的课堂。在课堂上，我问出了我的疑问：“我发现我逃避长大，我不想承担责任。”四天的课程过去了，当我回到生活中，我突然发现，面对他人对我的不满意，我没有以前那么害怕了。当我去做一些事情，是因为我想去做，而不是为了满足他人的期待而做。这样的我，是有力量的，也是自由的，我的内心，不知不觉间长大了很多。当我发现了自己的变化时，我感到很惊讶，我问自己，这个变化是怎么发生的？于是我仔细回顾了这四天的课程，我发现这四天中的每一个环节，都在不断的给我内心的小树苗松土、浇水、施肥，四天过去，小树苗长个儿了。于是我决定记录下这个成长的历程，作为送给自己的礼物。

一、觉察、觉察、觉察，重要的事情说三遍

觉察，简单的说，是如实的看到自己，好像人人都会，然而真的实施起来，却是十分不容易。在第一天的“楚河汉界”雕塑中，我有幸作为同学的“打岔”参与到了案子里。在上课之前，我知道我最常用的沟通姿态是打岔，我习惯性的不与自己链接。但是我以为，自从我对打岔有了一份觉察，我打岔的时候变少了。在这个雕塑中，我才发现，不是打岔的时候变少了，而是我的打岔进化了，以一种我更不易觉察的方式呈现出来。直到田校点出我的打岔，我才发现，我根本没有代入到我在雕塑中的角色，我早就跑到九霄云外去“修仙”了。

对于我来说，进入这个案子是困难的，因为我在打岔。在日常生活中，打岔在我遇到冲突和困境的时候会自动化的出现，我会居高临下的评判这根本就不是什么大事，本质上就是blablabla，顺其自然就好了。我还以为自己是站在全局的角度“俯瞰”问题。通过这个案子，我这才意识到，原来在生活中，我有90%的时间是在打岔。怪不得最近有一种我已看破“红尘俗世”的感觉。如果不上课，我还以为我变成一个与世无争的和平主义者了呢。

看来觉察真不是件易事啊，我的自以为是在案子中被打破，真相通过“雕塑”浮出了水面。田校问我们，通过“雕塑”学到了什么？我学到的，就是知道了自己是怎么打岔的了。当打岔再次出现，我就可以叫停，觉察自己的内在，重新回到自己的感受上了，和自己链接。只有这样，我才能看到自己的真相。

同时，我也原谅我以前用这样的方式打岔，我明白看到真相是痛的，体验感受大多数时候也是痛的，我的打岔是为了保护我，当我潜意识里不想面对这些痛苦的时候，我就很智慧的发明了一种打岔的方式，帮助我回避掉这些痛苦。在这里面，有我对自己的一份爱。

今后当我打岔时，我可以停下来看看自己，去觉察自己的内在发生了什么，我也可以选择继续打岔。只是当我做出这样的选择时，我已经从自动驾驶的状态里走出来，我是自由的，我在主管，我在选择，我在为自己负责。

二、自由到底是什么？

当我问出关于“逃避长大”的问题时，田校告诉我，成长过程中没有叛逆期的人，都会面临到这个问题，小时候依赖爸爸妈妈，长大了依赖别人。但是又极度渴望自由，因为长大的过程总是被管。这确实是我的困惑，我向往自由，向往无拘无束，但是我又知道，在现实生活中，人不可能获得无拘无束的自由。我觉得有些难过，难道人错过了叛逆期，就再也无法体验到自由了么？

当田校讲到“五种自由”的时候，我忽然发现，我想要的自由，其实是能为自己做主的自由。这样的自由，是一种内在的自由，而不是外在行为上的自由。我是否可以允许自己自由的听、自由的看、自由的感受、自由的表达、自由的行动？还是我只能听应该听的、只能看应该看的、只能感受应该感受的、只能表达应该表达的、只能做应该做的？如果我的内在对自己没有允许，外在再逍遥，那也只是美丽的肥皂泡啊。

在课堂上，我发现自己有好多好多规条，这些规条在严重的限制我的自由。我明明很累，可是我的脑子却在拼命的催眠我自己“你不累”。我悲哀的发现，我有一个“我不可以脆弱，我必须是强大的”这一规条，因为感觉到无力是脆弱，感觉到委屈是脆弱，感觉到害怕是脆弱，感觉到无奈和无助还是脆弱，这些脆弱令我羞愧，而羞愧又令我无地自容。我的脖子上像是安插了一个挡板，脆弱的感受统统不可以传达给大脑，大脑一边死命压住这个挡板，一边拼命的自我催眠，“你不累，你不委屈，你不辛苦，你不羞愧，快装作什么事都没有发生，快装作满不在乎，快点继续努力，blablabla”，真是憋屈啊。

当我发现这一点时，我终于明白为什么我有那么多委屈和自责了，作为一个活生生的人，我连累都不可以感觉到，一旦我的身体要求休息，就是贪玩、就是不务正业、就是不上进，这样的评判像一杆枪怼在我的后背上，只有我做到了，我才能安全。这些年，我像个陀螺一样拼命的转，即使最近一年表面上看起来过的很轻松，实际上仍然是停不下来，如果自己没有进步，就还是觉得不安全。

我总是觉得爸妈会随时跳出来说我不长进、没出息。就像小时候父母对我的要求是“考第一”一样，我的人生，彷佛一直在向父母交一份内容为“考第一”的作业，我要做到父母目之所及的人群里方方面面的第一，我才能安全。可是随着我的年纪渐长，这个作业就越来越难。就像一个随时要面临抽查的孩子一样，我总是对父母的询问战战兢兢，我不知道在他们的每一个询问背后，又在暗暗的拿我和谁做着比较，即使去年父母终于说“你去过你自己想要的生活吧，你喜欢做什么都可以”。这是我等了多年的一句话，可是我的内心仍然惴惴不安。我一直在问自己为什么，为什么我总是觉得父母的话只是嘴上说说？为什么我如此担心他们会不会出尔反尔？这次课程让我明白了，如果我的“通过让父母满意来换取在内心上继续依赖父母”的模式没有变，那么我的担心和害怕就永远不会消失。

父母已经放手了，是我自己还抓着他们的手不放啊。

于是我决定，放过自己，给自己允许，那一刻，我感觉到自由。

如今的我已经长大了，可以放开紧紧抱着父母的手了，我不需要依赖父母的监督，也可以好好的生活下去了。

终于可以放开手了，终于可以去拥抱自由了，终于可以去过自己想要的生活了，我在沙滩上奔跑、庆祝，然后将自己的小船推进大海，我跳上船，Captain杨要出发了～～

三、穿越羞耻的暗夜

在上课之前，班主任董翡预告了这次课程会处理大家的羞耻。我心里一紧，同时我也知道，是时候了。是时候去面对我人生中的最后一座大山了，作为移了二十几年山的愚公，终于要有出头之日了。

在课程的最后一天，田校带我们处理了羞耻。当天上午，我的胃像扎针一样疼，我想逃走，逃的远远的。好不容易挨过了上午，下午的体验环节，我告诉自己，就是现在了，暗夜冲过去就是黎明。于是我跟着田校的引导，一点点去体验，我终于说出了我的心里话，原来我的内心封存了那么多感受，原来我当时的期待是这样的。眼泪掉下来的瞬间，黑夜终于裂了缝，透出了阳光。

下午的课程结束的时候，我终于明白在我身上发生了什么，当年我不能接受的那份体验，一直跟着我、跟着我，她一直等着我去看见和承认，等着我重新把她接纳进我的身体，整合为我的一部分。

如今，我终于完整了。

四、迎来希望的曙光

课程结束了，接下来是一个好天，看着蓝蓝的天空和漂浮的白云，我忽然想起课堂上的一个环节--你是怎么活下来的。在那个环节里，我看到了我的勇敢、我的坚强、我的乐观、我的踏实、我的聪明，还有很多很多我的资源，他们帮着我活下来。不仅仅是这样，我的人生中，还有好多好多人帮着我活下来。我是如此的幸运，幸运的我简直要跳起来，我简直就是老天爷的宠儿！

在那个环节中，我忽然明白，人生是由自己写就的剧本，可以是一出悲剧，也可以是一出喜剧，这取决于作者选取的素材是什么。

过去的发生，教会了我怎样活下去，在经历了这么多之后，我仍然活着，活蹦乱跳的活着，呼吸着空气，沐浴着阳光，如此新鲜的活着。

我是如此庆幸，我总是告诉自己“坚持下去，明天会比今天好”。如今穿过暗夜，阳光洒在生命里的感觉，真好。

我的生命之树啊，安心的慢慢长大吧，我陪着你。