最近加了个微信群，里面年轻人比较多。
可能是我自我介绍的时候，说了我是宝妈，就有一位群友来问我：
“阿姨，请问你对现在年轻人不想谈恋爱有何看法？我们该如何找到合适的人？”
我回答：与其说去找合适的人，不如看看自己有什么吸引人的地方吧？“扑倒”别人比较难，还是让别人来“扑你”吧。
接着他们就问有什么方法？是吸引力法则吗？
我回答没有什么特别的方法，唯有改变自己。
他们说：为了别人改变自己，还是原来的自己吗？
不管是恋爱关系还是别的关系，都可以通过改变自己去成就一段良好的人际关系，改变自己绝对不是为了别人而改变。
目的论
其实不是不想谈恋爱，是需要“不想谈恋爱”来避免告白被拒绝的尴尬；失恋带来的伤痛或者谈婚论嫁时的压力等等。
是预料到可能会出现这些结果且害怕去承受其对自身的影响，从而需要一个理由来让自己跟这些事情隔离开，“不想谈恋爱”便是很合适的理由。
在心理学上，这叫“目的论”，阿德勒心理学其中一个理论。
这一理论给我的冲刺很大，在日常生活中，我们都习惯了“因果论”。
以自己为例：当妈妈之前，如果听到一些吵闹打架的声音，我会出现手抖或者流泪的反应。当妈妈之后，这种现象就减弱了很少。
遇见“目的论”之前，我还懊恼为什么这种现象在当妈妈前后会有差别，深刻去思考之后才明白，这种差别不是外在因素造成的，而是我自己做的选择。
为什么会出现手抖或流泪的现象呢？
以前的我，会怪罪童年的经历，小时候经常体验家里不和谐事件以至于我长期以来有心理阴影。
现在的我，尤其是当了妈妈之后，已经不觉得这是心理阴影了。
反之，我把它当作一种警醒了，时刻提醒自己不能让那种抗拒和恐惧的感受重现在儿子身上。
那这跟“目的论”有什么关系呢？
一般人听到“心理阴影”这个词，立即就会产生同情心理。认为受过创伤的人很可怜，很需要他人关心和帮助。
而我就是认定了这一点，想要别人关注我，可怜我而成为特别的存在。因此才会一直出现“手抖或流泪”的现象。
并不是过去的创伤致使我有心理阴影，而是我需要“表现”它来取得关注。
但事实是，我赋予了过去另一种意义之后，所谓的心理阴影几乎消失了，变成了只关注自己会不会给儿子带去对一些事物抗拒、恐惧之类的感受。
另外，这样的转变对我先生来说也是一种解脱，他不再需要小心翼翼地处理我这些小情绪，可以一起交流讨论心理学上的认知，促使我们的关系更加亲密。
那段过去，突然就从博取关注的“戏份”转成我变得更好的养分。
而这，都是我自己的选择，也是自我改变的一次经历。
回到那个年轻人的问题，我的建议是：勇敢迈出第一步，盯着自己的需求让自己变成最喜欢的样子。
如果不走出那一步，永远都不知道等着自己的是怎样的结果；变成自己最喜欢的样子才是这个世界上最幸福的事情！
课题分离
迈出关键的第一步之后，剩下的可能就是处理随之而来的“结果”了，即人际关系的处理。https://mp.weixin.qq.com/s/-TCZTnCGCxDg3__f6P4lpg
举告白为例，决定勇敢告白之前，先想好不管是成功还是失败，都能够坦诚的看待他人和自己。
因为告白是自己的事情，而接受与不接受是别人的事情，这就是课题分离。
如果告白成功，那就需要好好学习如何处理“爱的课题”。
如果告白失败，绝不因此怀疑自己，也绝不因此看低对方。
爱情有触电般的一见钟情，也有细水长流后的一拍即合。两者都没有，那就应该祝福彼此早日登上爱的彼岸。
除了“爱的课题”，在《被讨厌的勇气》里还提出了“工作的课题”和“交友的课题”，合并为“人生的三大课题”。
书中倡导，想要处理好身边的人际关系，得学会做好这三大课题的分离。内容上也像“目的论”一般反常识，有冲击感并且能拓展自身认知。
此书除了“目的论”和“人生三大课题”还有其他很多有意思的理论，对习惯于“因果论”的我来说着实吓了一跳。
通过深刻研读并关联自身之后，很庆幸读到这本书，因为它引领我逐渐看清自己。
接下来打算继续阅读这一系列的另一本书《幸福的勇气》，敬请期待！
强烈推荐你阅读此书，在成长的路上，大家结个伴吧！
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