8月9月10月,转眼间时间就跨过了好久好久。
每天好像也都忙碌的生活,工作带娃,享受着生活带给自己的馈赠。每周末都会带宝宝去上一堂课,当然在带娃中也总有很多的小插曲,比如差点把他带丢了,哎那种提到嗓子眼的恐惧和害怕;还好找到了。他是一溜烟的就和别的小朋友跑了,还有就是喜欢打小朋友。头疼的不知如何是好,也并不了解他是怎样的想法,只能不断的重复不断的告诉他,不可以这样,这样是不对的。也动手打过他,被打是疼的。可还是在不经意之间,就会犯。
不过也真的长大了,开始说话有时候的一句话会让我们很惊喜很有意思,慢慢的学会表达,虽然还说的不是很多,但是一直在学习在说话,重复我们说的话。好像懂事了。看着他一天一天长大,好像每天都在变化。个子也越来越高了。去体检的指标都还可以。
可可爱爱,很招人稀罕。偶尔的时候真的也是气人。
生活呢没什么起伏,婆婆还在住院。我们相处的也好像越来越融洽,没什么吵架的。我也准备了考试,27号刚考完,也不知道能不能过,有时候觉得会的到考场一紧张也会什么都忘了。空空如也。真的最怕紧张。哎。随缘吧。
现在每天早上六点半起床去跑步,觉得很舒服。之前每天睡到八点多才起床。每天都迟到哈哈。也不算迟到就是都要比上班的时间还晚,所以想早起早睡吧。
中年已经来到,奔四的年纪只想生活简单,好好祈祷,不争什么也不抢什么,没什么是必须。
看了红楼梦的大结局,谁知谁怎样,机关算尽一场空。繁华散尽的落寞,有人离开,曾经的荣华富贵曾经的一切,转眼就变成了一无所有了。而最普通的刘姥姥倒是一个活菩萨吧,人总要是善良的,一生贫穷也好,富贵也罢,周而复始,也是这一生。说不定什么时候就都散去了。所以人生的意义就是把每一天都好好的过好,做自己想做的事。在这个时代很庆幸了。有地方住有饭吃有衣服穿,生活五谷杂粮,简单最好。
每天都在流逝。
昨天因为一点小事,他说的一些话,还是不知不觉的会到达我的内心。我不知道他什么意思。也不想去追问个明白,因为那些话左思右想只会让自己深陷其中。我只想活在自己的世界里。我们说来说去的那些话,解决怎样的,我觉得都没有任何意义。反复的讨论也会在那些话里面觉得陌生。
没什么意思,突然什么都不想要。随他吧。
就这样吧。也没什么。也没什么非要去纠结去在乎的。
有些东西根本不值得一提。
做自己要做的事就好。去看书去跑步去学习去好好工作挣钱。
能怎样,生活不是这样就那样,把自己的感受置顶最重要。
至于他想要怎样,我也不强求。毕竟要允许一切如其所是啊。
不过还是自己的态度变的不好了,哎。自己知道的。
勇敢面对啊,非得那个态度和他说话,也才因此一言一语说了那些话。自己开头,就别去怪别人了。
综合而言,他很好了。和他在一起还是很开心很幸福。虽然偶尔生气的时候也会觉得都是假的,但是那其中的感觉真真实实的感受过,感谢给与的那么多。不要去怪了。至于那些话,慢慢消化吧。
伤心他就是说那次答应我是哄我的,呵呵。还有什么我要钱。我要什么钱,我又不是不挣钱,我把钱都上交给他了,还我要钱。算了 以后不想要了。说要就要了呗。
我怎么如此敏感。我讨厌。所以按着自己的心走吧。
其他不想了。爱着他的心真的下降到了只有百分之五十了吧。也不开心也不生气。可能什么时候就好了吧。
随时间的波流慢慢走吧。啥都会过去。好好爱自己。
生活里面真的需要一种坦然的心境,然后爱上这种简单平淡的生活。我已习惯。
都没什么意思,做什么也不一定非要有意思。
生活的欲望真的越来越低了。觉得真的只要健康喜乐的把余生过完就是最大的幸福了。
其他的都随风而去吧。
再见。再回首都已物是人非。
又何必去非要什么永远呢?
那天还在特别想要个二胎,很上脑,就真的很想,但是并不会带给我很大的幸福,尤其的想到吵架生气的我们,那个时候他的面孔,想要离家出走都要考虑三四。他那种态度,冷冰的冷战,又打醒我的上腺素的冲动。
坚决不要了。就这样吧。我想我的生活是真的属于自己的。属于天主,我想要之后有更多的时间去祈祷去和她在一起。而不是因为生活的种种,总是变成和她亲近的借口。
这一生要怎么过,每个人都有自己的选择。怎么选或者都会觉得遗憾,但怎么选其实都不会后悔,本身就没有完美的。值得,这世间我曾热烈的爱过,每天我也认真的对待;那些时光里面,我都在好好生活。足矣。
太多的措不及防太多的悲欢离合。平平淡淡便是上上签。
加油吧,每天。
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