是爱情啊

     

是爱情啊

有位哲人说过：爱情就像咖啡，她总是你想要闻到的味道。

      我不知道爱情和咖啡之间有什么逻辑上的联系，但是我敢肯定，说这句话的那位哲人一定如我们今天一样，一样狼狈。

      大学开学，我独自一人远赴千里之外的学校，在走出家门的那一瞬间，我像是踏上了象征自由的列车，载着我也载着我那颗躁动已久的心驶离满是教条的周一到周日。

      事实证明，两种极端事物的对抗终究会发生不良反应；从规规矩矩的生活突然走进自由天空，我像是全身所有细胞都稀释在了周围的空气中，没有精力思考，没有腿力迈步，每天吸食着自由的鸦片，生活百无聊赖；原来自由这样美好的东西，给错了人，也会成毒。

      拯救我的是一声“滴滴”的聊天软件的提示音，多么美好的声音的啊，如果事前我能有所准备，我一定会想办法把它录下来，永久珍藏。而今，那声提示音像陈酿老酒，依然醉我心房。

        我依然记得那奇迹的一刻发生在星期六的下午，宿舍的所有人都光着膀子在自己的位置上用力敲击着键盘，头顶的风扇拼命转着，我甚至听见它在喘着粗气；外面的太阳把他烧红的火钳子捽了进来，蒸发着我们的汗液。

        我当时只穿了一件短裤，脖子枕在椅子的靠背上，两脚交叉放在桌子上，看电影的时候我都会这样，如果是冬天，我则会躺在上铺的被窝里再支一个小桌子；我在重温前一天晚上在学校影院看过的《教父》，当麦克为父报了仇，影片响起意大利风格的音乐时，随着那声提示音我看到电脑右下方闪烁着一个我不太熟悉的头像，习惯性的点开。

      一个名叫小妖的人问我“在吗？”， 我战战栗栗地回了一个字“在”，接着我坐直了身子，先是暂停了电影，而后又关掉，整个电脑显示面只留下了一个与小妖的对话框，我紧盯着对话框，把里面所有的字读了一遍又一遍，“小妖，2:03:21，在吗？”我感到稀释在周围的细胞极速回归了原位。

        十分钟，二十分钟，始终没有回复，我从紧张得坐直身子到焦躁地在桌子旁边走动，但我的视线始终没有离开电脑，是我的回复有什么问题吗？“在”这个字有什么地方不对吗？我简直想把它解剖开来看。

          三个小时后，我放弃了在电脑旁边守着，我觉得是我的执念阻碍了事态发生改变，我要无视它，那样改变就会在不经意间出现。

        于是，我跟着室友去了我从来不去的一号食堂，之所以我从来不去，有两个原因，第一，那里就餐的大部分是学校的老师，第二，距离寝室太远。虽然我并没有心情吃饭，但是我更不想被困那个对话框里，在里面呼吸都是困难的。

        呼吸着自由的空气，可我的心依然困在原处，在准备走进食堂大门的时候，我突然丢下了室友，回身跳下台阶，跑向两个并肩散步的女生，室友在后面看明白后笑成一团，可我知道他们并不明白。

      两个女生走在路边的人行道上，看样子是要去食堂旁边的操场散步，我会追他们，是因为其中一个扎着马尾辫的女生的背影让我想起一个人，小妖。

        小妖是她聊天软件的昵称，而她本人则是我的高中同学，不对，除了高中同学她在我这还有一个身份。

        她身材消瘦，爱扎马尾，说话恬静，笑起来总会露出两边的虎牙，她总爱找我聊天，我还记得她告诉我她对男朋友的要求，她想要考的大学，她喜欢听的歌，她爱吃的口香糖的味道。

      直到有一天，又是一个我忘不掉的时刻，我看到她跟一个男生在学校门口的马路对面走着，我像是看了场糟糕的演出，不等结局，愤然离场。

        我的决绝是她始料未及的，同样也是我始料未及的，直到高考结束，三个月里我们没有再说上一句话，而这样的结果并不是我想要的，但是不够智慧的心智掌控我了所有行为，我像个失败者，把委屈当盔甲也当利剑。

        9月份，我去了南方，她去了北方，从此她于我，便开始杳无音讯。

        我把自己沉入一处没有抓手之处的深渊，任凭自己随波荡漾，为何如此放任自己？我想我一直都知道答案，而我却把答案藏于背后，不让任何人看见它。

        追上了两个女生，我佯装打电话从她们面前经过，看到了马尾辫女生的正面；不出所料，不是她，我早就知道不会是她，但是有股本能的力量驱使着我，似乎在为之前的我做出榜样。此时太阳挂在西面的天边，映出一片火红，操场上男男女女各自成群，我有些恍如隔世，有多少个这样的傍晚，我是和小妖一起度过的；原来我一直用自己的懦弱画地为牢，又把心中的不甘化为利剑对准小妖。

          飞奔回寝室，打开电脑，看到她的回复我竟然有种如释重负的感觉，她说“下午体育课，所以等到现在才回复你”“最近有些心烦，想出去散散心，有没有什么地方推荐的？”

        她的回复起初让我有些失望，但是我又隐隐感觉到某些事情会变好的信号，因为我一直在等着这一刻，等着我主动联系她或者她联系我，可惜的是我没有说服我自己，这让我在之后对当时的自己颇为不满，不满于总是在手握改变自己命运的权杖时却浑然不知，活脱脱地像个傻子。

        我权衡之后选择了成都，并给她找了攻略，这样做我怀了一点私心，因为从北京去成都的火车的会路过我所在的城市；我们的聊天在一句“晚安”中结束，这样的结束方式其实有过很多。

        简单洗漱之后我早早地爬上床，盯着离我仅一米多高的屋顶，仿佛那里有我想要的答案，我就那样躺着，任凭时间从我身上流过，我像个捕鱼人站在浑浊的河水中静待水流变清，以便透过时间的水流看到那头的她。我开始想要知道她的一切，几近疯狂的求知欲，瞬间击碎我用千万个借口堆砌在面前的堡垒，我感觉到有种冲动在我体内肆无忌惮地游走，驱离了其他一起本能，它就像登上王座的阿尔萨斯，最终掌控了我每一根神经。

          我翻出手机，时间已经凌晨12点56分，进入QQ，发现她的头像竟然是彩色的，我不假思索的敲上内容，而后又删掉，再敲上，再删掉，经过几次修剪我终于肯定了要发送的内容“在学校挺烦的，我陪你一起吧”，发送过后，手机像有电似的被我从床头扔到床尾，我并非接受不了好消息，而是怕太早看到坏消息，而决定权都在她，原来一个人影响另一个人的生命竟能如此彻底。

          不到一分钟我就听到了回复声，那声音在原本就很寂静的深夜像针吗啡注进我的身体，随着一股电流散射到每个细胞；在某个瞬间突然感觉到，我被某些东西控制了，这东西并非突然降临，它来自我的意识深处，甚至与理性一样古老，它给了我嫉妒，冲动，欲望，还有奋不顾身；它在过往的无数个我跟小妖在一起的时刻窥视我们，像个小恶魔， 不停地叫嚣抗议。

          两天后的下午，我背上背包，向火车站出发，挤过熙攘的人潮，跨过排着长龙的安检，爬上月台的楼梯，我像个即将去接受国王检阅的士兵，害羞紧张而又不能止步不前，等待我的是我一直在等待的。

          我走过了6节车厢，闻到到了9个人在车厢外抽烟，听到车展广播在寻找一个叫“王大春”的人，看到一个孩子在哭着不肯放他爸爸走，周遭所有的一切都被我拾起来砸向迎面而来的8号车厢，而8号车厢越来越近，在进入车厢前仔细检查了自己的仪容仪表，最后确定我符合进入车厢资格后我才对自己放行。

      一段空白时间后，伴随着四目相对，车厢变成了掀起滔天巨浪的太平洋，接着是下着暴雨的亚马逊，再后来是满眼黄沙的撒哈拉，突然色彩开始鲜艳起来，我确信自己看到了世上最美的画面配着最美的人，我甘愿单膝行礼，膜拜我的女神，直到这一刻，我终于，我庆幸，我深信不疑，我面前的是——爱情。