在我的记忆里，爸爸对哥哥特别严厉，不允许他犯一点点错，他只要看不顺眼的都要大声斥责，瞪大眼睛 。这种感觉让我们几个孩子感到特别窒息，我不知道哥哥姐姐们有没有这种感觉，但是我有，所以我会偷偷的诅咒我的父亲，这一点我记忆很深刻，因为我干了不止一次 。
最后我梦想成真，也改写了我们一家人的命运，我也不知道自己这样做是对的还是错的，或者说谈不上对错，一切只是机缘巧合。
让我到现在都想不通的是爸爸为什么会对哥哥那么严厉？是因为他是长子还是因为他是男孩子，我觉得最最重要的原因还是我，所以我一直在忏悔 。
为什么说是我呢？不是我自恋，是那时候的那个时代太穷了，农村实在是太穷了，是吃不起饭的那种穷。家里确实太拮据了，父母养哥哥姐姐两个已经很够负担了，但我又偏偏悄悄摸摸的跑到妈妈肚子里去，让他们实在是为你。
最后是妈妈决定留下我的，所以我一直非常的感恩我的妈妈，但是爸爸把我养到十岁我也很感恩他，那时候的人都穷，有些家有四五个孩子都是正常的，但是他们的父母跟我们的父母不一样 。
主要还是爸爸不一样，爸爸知道教育的重要性，无论如何他就是要让我们接受教育，那时候我们生活在大山里，别的父母对教育没有概念，于是我的父亲就组织他们一曲为了孩子的教育修路搭桥，我相信这种事情没有多少人做到的，但是我的父亲做到了。
我们三兄妹都去上学的话家里面没有人看家，煮饭，最后委屈了我的姐姐 ，他自己在家里面教，我父亲也没有上过几年的学，当时他比较心灵，懂得还是多，所以他自己搞个小黑板，在家里面教姐姐拼音和识字，父亲对自己是自信的，有把我的，他相信他可以让我们都能识字、接受教育。
但命运不允许他这样，或许是觉得他太对安排和算计了吧，老天爷都嫉妒了，但这老天爷为什么要去嫉妒这么一个苦命人呢，他从小就失去了妈妈，辛辛苦苦长大，好不容易取妻生子，他只是想让自己的后代好过一些，一代比一代强一些，他没有招谁惹谁啊，那些比他混得好的，会算计的你为什么不收，为什么偏偏要收他？我搞不懂。
人生病，生什么病这种事情我感觉跟中彩票一样，有些人不胡吃海喝照样得病，而有些人瞎遭照样活得好好的，所以人生有太多说不清道不明的东西。我父亲因为头疼小脑疼去世的，到最后都没有检查出个什么结果来。
第一那时候医疗水平有限，第二我们经济也是有限，只能去到镇上的医院，连县上都去不起，我父亲也舍不得去，他疼了好久好久，我只记得，到最后直接是卧床不起的那种，最后走了，他可能也是疼了受不了吧。
回来看了假的，有人说是被仇人搞了手脚，到现在我哥哥还有点相信，一直耿耿于怀。但是我不信那些，我认为就是一种疾病了。只是当时医疗有限没有找到症结所在。还有一种可能就是压力太大引起的神经性疾病，例如枕神经头疼之类的，又或者是受感染了或者是遗传类的疾病，反正都不好说。
但可以肯定的一点是父亲其实是对自己有要求的人，他之所以那么严厉是因为他情绪神经一直是绷着的，他也是有理想和梦想的，只是他自己太急躁了，或者说是没有用对方法，又或者是养育我们几个孩子压力很大，总之就是他的性格个性加上当时的环境困境让他患了疾病，也有可能是生活中什么地方没注意被什么细菌感染了，都不好说。
我们那时候还很小，没有从他身上吸取教训，只忙着悲伤，最难过的是妈妈，最不难过的人应该是我，第一是年纪小不懂事，但是最大的感受就是我们家那种严厉的窒息的感觉不会再有了，我甚至感到了解脱。
那时我已经十岁了，父母对子女的影响大概也都定型了。从此我变得自卑，沉默寡言。之前我是蛮横的，因为有个厉害的父亲，温柔博爱的妈妈，有个事事让着我的哥哥姐姐，甚至还常常欺负姐姐。所以我们都受伤了，无一幸免。
假如爸爸在他肯定会管我们很严格，干涉我们的学业，选择什么专业，干涉我们的婚姻，什么人可以找什么人不可以找，但是现在统统没有，我们只能像野草一样自由疯长，也不知道是喜事还住哀事，但我敢肯定的一点是如果父亲一直在，我们的生活肯定要比现在好。
父亲的临终遗言是让妈妈无论如何，竭尽所能的供我上学，之前是牺牲姐姐的上学机会让我和哥哥上，最后他不在了还是要竭尽所能的让我上学。我怎么或说他不爱我呢，他怎么可能不爱自己的子女，一切的一切他考虑的都是自己的子女。写到这里我泪如雨下，每次想起这个事我还是会想哭。
我也不知道自己哭的是什么，是感恩，感恩，还是觉得自己辜负了他，辜负了家人。但是这个恩念是一直在的。因为我的理解是就算我有一份稳定的工作那又怎么，重要的是我也不想往那方面走，我想要自由，我现在出来看看自己到底有几斤几两。
我一直在路上，选择自己想过的一生，也竭尽所能的去影响哥哥姐姐。帮助他们成长，未来肯定是有能力和一技之长的人要活得自在些。我也不能预测未来，只是说我相信会越来越好。
再怎么家里的恩情最不能忘，我希望他们过得好，过得比我好我是最开心的了，但是作为普通老百姓我们还在苦苦挣扎，励志成就一番事业，这个决心每一个人都有，也会一直在，像灯塔一样，照亮一代又一代。
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