《为什么孩子不愿意跟你谈心》之不认同的防御。
不认同，在《心灵的面具》一书的定义，你努力不让自己变得相似你的父母（之一）。宋老师解释，就是父母给了你很多的伤害，你很不认同他们，于是，你就努力做到跟他们不一样。
举例，一男孩 爸爸的脾气很暴躁，男孩很不认同爸爸，于是，就做了一个决定，长大绝对不像我爸爸那样。这个决定就是一个不认同的防御。那接下来的时候，男孩就会努力地去做，努力去做成跟自己的爸爸不一样。
那我们这里思考一下，男孩在这里所做的决定，是外在的行为的，还是内在的认知呢？外在行为的。
我们一个人就像一座冰山，那冰山露出水面的就那么一点点，很大一部分都在水面下面，我们看不到。对于一个人，露出水面的就是他的言行，说什么了，做什么了，我们能够看见。但是，在水面以下，他是怎么想的，什么感受，此刻，他的心境是多么的波澜壮阔，我们都看不到。那么我们作为一个学习心理学的人，我们必须具备这种透视眼，不但要看到水面以上的，还要看到水面以下的，具备这个能力才能说我们具备一定的心理学素养。
解决方法：
水面之上的就是最外在的，就是行为，行为背后是情绪，情绪是给行为提供能量的，情绪就是喜、怒、哀、惧、惊、恶六大情绪。情绪的背后是感受，感受就是爱恨情仇，注意，这里感受跟情绪是不一样的，你感受到被爱了，被恨了。感受的背后是认知，认知的下面就是我们童年的经历。
我们在做不认同的决定的时候，我们决定对我们的爸爸妈妈反向习得的时候，通常我们的决定是外在行为的，但是，我们内在的情绪、感受和认知都没有改变。所以，我们在现实生活中整个人就会特别拧巴。
举例：来访者 从小被妈妈吊打，吊起来打。妈妈每次打她的时候，都要打好几个小时，要等妈妈打够了，气消了，才会停止，才会把她从房梁上卸下来。大家想，妈妈心中的愤怒是对这个女儿的愤怒呢？还是这个母亲自己在原生家庭中，自己被她的父母虐待时，心中的愤怒呢？毋庸置疑，肯定是小时候的愤怒。她只是拿现在的孩子当出气筒来发泄她心中的愤怒而已。我们所有的家长要明白一个道理：我们在跟我们的孩子发脾气，实际上，我们的火来自我们的童年，来自我们自己的小时候，跟现在的事没有关系。
这个来访者，从小被妈妈吊打的孩子，从小就发誓一定要好好地读书，我要逃离我的家庭，逃离我的家乡，而且我坚决不打孩子。通过读书，她果然远离了家庭，远离了家乡，跑到了大西南的一个城市安家落户了，生儿育女。无论她的孩子多么的不听话，她都能做到不打孩子。但是，她的内心的认知没有变，内在的情绪没有改变。所以，每次都把她气得要命。但是，她坚决不打孩子，她的那口气往哪里撒呢？于是，她就不理她的孩子，不搭理她的孩子，采用冷暴力的方式。能够好几天都不跟孩子们说话。大家想一想，一个妈妈愤怒的样子都呈现在脸上，气得脸都变形了，她对孩子投去的目光都是冷冰冰的，那个目光都告诉孩子：“我厌恶你，我讨厌你，我不想搭理你！” 殊不知，这种冷暴力对孩子造成的伤害，比打一顿的热暴力对孩子的伤害更大。
所以，最外层的行为不认同没用，必须通过成长去调理我们的认知。就是要把童年的那些事都拿出来。妈妈打你，妈妈冷暴力你，妈妈用那种厌恶的眼神看着你，特别用我们害怕的眼神盯着你的时候，你内心的情绪，你的感受，你要把这些都统统地挖掘出来。你对妈妈说：“妈妈，如果你怎么怎么对我该多好啊！”把过去的情绪都处理了，今天的你就通透了。今天的你既能感受到自己，又能感受到孩子。今天你也知道该怎么去做了。所以，这个家长我带着她把童年的创伤全都处理了。然后，她跟我说：“妈妈不该打我，她应该跟我说你这么做虽然不对，但是，妈妈理解你，你不是故意的，只是太小了，还不知道怎么做是对的。那妈妈告诉你怎么做才是对的。这次错了就错了，那我们以后改了就好。”
如果我的妈妈能这么跟我讲话的话，那我简直太幸福了。而且我妈妈这么好，我会主动去改正，我不需要妈妈打我，妈妈只需要轻轻地说一句，我愿意改，而且我保证我一定能改得特别好。当她这个力量调动出来之后，她自己都说：“宋老师，我明白了。以后我的孩子犯错，我也不要那样对她了，就想我刚才希望我妈妈做的那样，我跟孩子好好说就行，只要我的孩子明白我是捧着一颗心去爱她的，我的孩子就能内在的生发出改变的动力。这个动力是内在生发的，不是来自于我给她的压力。”
后来，这个家长成长得特别好。等她成长到，她能够理解她的女儿，瞬间，她也能够理解她的妈妈了。因为她也曾经像她妈妈那样不称职，只是方式不同而已。她突然意识到她是爱孩子的，但之所以伤了孩子，他把自己内在的整个的心理过程都挖掘出来后，她一下明白了。当你我的妈妈跟我是一样的，当年我的妈妈也是爱我的，只是她接不住自己的坏情绪，她瞬间就能理解妈妈了，就能跟妈妈和解了。和解了就是理解了，放下了。
之前跟妈妈打电话都是汇报工作式的短短的几分钟几句话，不愿意跟妈妈有情绪上的链接，但是 ，自从放下了后，跟妈妈打电话的次数增多了，聊得内容也多了，有很多的话要跟妈妈说，而且能有情感上的交流了。她说：“自从跟妈妈有情感上的交流后，我就不那么在乎我的爱人是不是那么爱我了！我就不那么在乎我爱人几点下班。因为我的心满了。被爸爸妈妈填满了，被孩子填满了，被自己填满了。不像之前一样，整一个大黑洞。需要外面的爱装进来填我心中的黑洞。现在，我的心是满的，热的、红的。她告诉我这种能跟自己的爸爸妈妈和解，又能做一个好的妈妈，用心的爱孩子，这种感觉我之前从来没有体验到，我今天体验到了！太幸福了！” 这就是来访者把自己这个从童年到成年，整个修通以后，她整个人的充实感。
那么说到这个不认同，我们每个家长要好好地梳理一下，我们目睹的爸爸妈妈他们自己的情绪状态，他们彼此对待对方的方式，彼此对待孩子的方式，他们对亲朋好友，他们对各自的长辈，对对方的长辈，他们是怎么处理的，我们从小就是盯着爸爸妈妈的行为，我们向他们学习，向他们模仿，无论你的童年，记得住还是记不住了，你今天的生活当中的这些行为，认知情绪，绝大部分都来自于原生家庭。
原生家庭理论的专家已经告诉我们，我们对原生家庭父母的这个继承
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