从初中开始就有了记日记的习惯，零零总总，隔三差五的，这个习惯保持到了现在。这次本想和以前一样用笔写在日记本里，可是却懒得找笔，更喜欢敲击键盘的假成就感。
是否每个人都能清楚自己是什么样的人呢？在很久的以前，我的确从来没有想过这个问题，为什么非要清楚自己是什么样的，我每天做的事，说的话，不都是由我做主的吗？既然这样，自己操纵自己的方向牌，又何必苦苦思考自己究竟，或是百分百是什么样的呢？
可是看的书多了，听得话多了，书中总是会说，人要首先认清自己，才能有适合自己的选择；别人也总说，我知道我是什么什么样的，我最受不了什么什么的，吧啦吧啦······一大推，可是为什么我不知道呢？每天一睁眼我就在做自己，可是我是什么样的？？
渐渐的，受到书和别人潜移默化的影响，非得要说自己是什么样的，我唯有两点是确定的。都说万事没有绝对，可对于这两点我想说绝对。
第一点就是我是一个善良的人，特别善良，恻隐之心很强烈，强烈到很多时候我得自己开导自己。我是有信仰的，虽然我不是那个宗教的教徒，也并非因为我是党员，我的信仰无关乎这两点，我是打心底觉得仁爱，厚德，不做亏心事这些是准则。我所信仰的就是有一颗敬畏自然地心，有一颗爱人、拥有美好的心。虽然这些信仰说出来很朦胧，也很大众，可是却真的贯穿我的整个生活。
小时候，很喜欢狗狗，跑到同村的人家里十块钱买了一只漂亮的，灰白相间的狗狗。这只狗狗是我从它们五个弟兄中挑选出来的，它是属于我的，我把它抱回来，每天都精心给它弄吃的喝的，自己有什么好吃的，一定给我的狗狗尝一点。暑假很快就过完了，开学我就得住校了，只能每周末回来，我的狗狗只好由奶奶照顾了。在学校上课走神，都会想念我的狗狗。在离别后第一个周末我回家，刚到家大门口，狗狗就摇着尾巴朝着我奔来，偎依这我的腿转圈圈，它高兴的不得了，我抱它，它还舔我哈哈。
小狗的记性真好，虽然年龄还这么小，离开了五天，对我的感情丝毫没有变淡，反而可能因为它也想念我，见到我的那一刻，超级高兴。
在家里，我去哪它跟在哪里，寸步不离，就像我的小伙伴一样。写作业的时候，它趴在我脚上，偶尔还顺着我的腿想上来看看我写的是什么。我写一会就把它抱起来，抱一会就放下去。周日走的时候，我把它关在了大门里面我走了，因为下周还会回来，我并没有想它太多。
等到再一个周回来的时候，我看见小狗被奶奶用绳子栓在了院里，小狗看见我的时候，还是那么高兴，只不过我觉得它没以前活波了，以前好像个无忧无虑的孩子，现在被栓起来，限制了自由，它有点蔫了。我问奶奶为什么要栓起来，奶奶说它乱跑，乱抓，小的时候栓起来就习惯了，要不然大了，野了，就栓不住了。我不知道要用什么理由反驳。
我给小狗解开了绳子，它对我还是一如既往的亲,还是寸步不离。后来我跟奶奶商量，小狗现在还小，每天栓一小会就好了，让它多跑跑长身体，我每周上学后，不知道奶奶是否是按照我说的做了。可是就在我去上学的两三天后，奶奶打电话说小狗死了。说它死的时候独自离开家，倒在了离家不远的一个山坡沟沟里。奶奶用铁锹铲了一些土把它就地埋了。
我周末回到家，还要求奶奶带我去看了埋狗狗的地方，我表面装作很平静的样子，其实心里好伤心，我在想，狗狗临走前是否脑海中也在想我，想没见到我，我去哪里了呢，是否会在心里祝福我，一世安好。
后来看了《忠犬八公》这部电影,我边看边哭，被八公感动，也想起了自己的狗狗。
在以后的日子里，我的狗狗仿佛一直停留在我的心里，虽然已过去将近十五年之久，可是关于它的印象却丝毫没有被时间冲淡。
怕离别，怕失去，哪怕它只是一只陪伴了我不多日子的狗狗。
第二点，我知道我是一个矫情的人，很矫情。怕痛，尤其去医院抽血，就那么一点点血，一点点痛，对我来说，已经体会到了日子的艰难。而且我对痛的感觉特敏感，抗痛性特别差，如果有人能理解我被扎针时候的痛苦，我会特别珍惜这个知己的。
我的矫情不仅仅是怕痛怕的要命，还体现在胆小上。
但是，生活却在一点一点的在治我这胆小的毛病。
记得大学毕业后在上海美特斯邦威股份公司上班，当时两个人一个标准间宿舍。那天我舍友上班去了，我在宿舍休息。早晨起来坐在凳子上剥碧根果，突然我感觉阳台上掉下了一个什么东西，当时没有想到是人，我一个人在屋子里特别警觉，就透过窗户看阳台那边究竟什么东西掉下来了，忽然看到有一个身影，我只确定一定是个男的，但是没看清长啥样，然后我就像一只冷静的兔子一样，箭步开门，沿着楼梯狂奔，去找我熟悉的那个大姐姐。
大姐姐听见敲门就开门让我进去了，看我慌张的样子，她也受到了惊吓。我跟她一五一十的说了发生的事情，她一遍安慰我，一边问我是不是看错了，当确定的确是有人跳进了我的阳台的时候，她通知了保安去看了······那天以后我离开了这个宿舍，去了更安全的地方。而跳进我阳台的那个人也找到了，是我隔壁住的一个退伍的男人，他说他经常沿着阳台攀爬，锻炼身体。还听说好像是他那天钥匙锁到屋子里了······
逻辑与直觉都告诉我，在五楼敢这样爬的，应该不仅仅为了锻炼身体吧，或者钥匙没带，那他怎么到我的阳台上干什么？？？不过这件事情虽然已经云淡风轻的过去了，也没有对我当时有什么伤害，但是却是我心里的一个阴影。导致我现在不敢一个人住······
可是生活一点点的在治愈我这胆小的毛病，因为总会有一个人生活的日子，当这种日子真正来临的时候，扛习惯了，也没觉得有多么恐怖。不过这矫情的心还是希望将来没有这样的日子。
以前一直觉得做什么都得有个伴，没伴就不想做了，后来发现，一个人也挺好。
记得那次一个人去走玻璃栈道，两座山中间就是用玻璃搭了一个桥，走在桥上恐高的人会有眩晕感，脚底看去就像是在空中一样，高得让人没有安全感。我最害怕这种让我没有安全感的项目了，可是面对长达数百米的玻璃桥，我硬着头皮走过去了，过去之后腿有点软。
回来再次经过的时候，我便没有那么怕了。所以，我觉得如果一开始就害怕某些东西而不敢尝试，那永远都是害怕的，当硬着头皮，勇敢去尝试的时候，发现在怕与不怕之间，其实就是尝试，经历过了，就习以为常了，也就不怕了。
还有去溶洞，没有去过，不知道是什么情况。结果刚进去，没走几步我就想返回出去，不要再进去了。这个念头在我心里持续了好几分钟，伴随着我走了好多台阶。终于鼓起勇气放弃了这个念头。而我之所以想出去，是因为溶洞纯粹就像是把一座大山掏了好多洞洞，人在这些洞洞里前行。走进洞里不见天日，连空气都变得稀薄起来，对于我这种特别怕憋气，特别怕封闭空间的人来说，简直是自己给自己找罪受。而且我脑海中一直蹦出坍塌，人都被堵在洞里的情景。
就这样坚持走着走着，只希望快点看，快点走到尽头。奇怪的是走着走着，我好像习惯了，或是适应了洞里的环境，一遍欣赏着大自然的巧夺天工，一遍看着那些专门在洞里给游客拍照片赚钱的人,想着他们在洞里日复一日的拍照赚钱，肯定已经习惯了，肯定不会想我初次到这里那么害怕与不适了。
在已经走过⅔路程的时候，我渐渐的已经不害怕了，而全心全意欣赏在流水侵蚀下的各种各样的石笋，带给我很多惊喜，让我更加敬畏自然。
走出洞口后我庆幸自己没有因为一开始的害怕，矫情而放弃参观溶洞全景，而坚持下来也没有我想象的那么难，反而到后面自得其乐。如果我一开始害怕就放弃了参观的机会，那我回来以后会不会后悔与失落；如果我因为自己的矫情，每次碰到不愿意接触的就放弃，那我是不是永远不知道害怕这东西其实就是纸老虎，因为尝试第一次害怕，第二次就不怕了。
也许可以选择永远不去触碰自己害怕的事物，也许可以不断挑战自我。而成长或许就是打破一些固有的，由内而外的改变吧。如果可以一直矫情下去，那么幸福的矫情也未尝不可；如果环境无法成全你的矫情，那就勇敢挑面对吧。
（肆无忌惮的写了一篇无厘头的日记，只是为了纪念过去的日子）
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