十五年前，我妈就恨上舅妈了。
哦，不对，应该是两桩美事成丑事的时候吧。
不管怎么样，舅妈并没有把我看外，老是为我操心婚事。连她的女儿都没有让她那么操心过，我是不是该感激涕零呢？
我这个人呢，没心没肺，又有情有义。看得上眼儿的人，看不上我，看不上眼儿的人，又缠着我。
还好，我比洋娃娃表妹要壮一点。可惜，我没有她那么讨人喜欢。说实话，我一点儿都不贪。可是，很多破事都摊上了我。
舅妈比较喜欢我，见不得那个洋娃娃，口口声声都说要为我找个好婆家。找就找呗，反正我又不着急，把网撒大一点，说不定有好鱼。
没想到，她竟然跟我介绍了一个半孤儿，人长得矮不说，脾气还挺臭。不过，他对我蛮好的。因为，我和他站在一起一般高。现在想起来还很好笑，二十五六岁的两个成年人，就像六年级的小学生一样。
管他呢，先处一处再说。再说舅妈总是说他这里好那里好，只有跟着他，我才不吃亏。我去，这个世界上两只脚的男人到处都是，还怕我缺男朋友？我不吹自己有多好，但只要我想追的人，几个回合下来，一定会有结果。
告诉你哦，这个结果，总是不了了之。人家大多数是这样说的: 你是个好女孩，但我们不合适。拒绝就拒绝嘛，干嘛要这样说，搞得我好像不堪一击似的。姐受的委屈一多，心量就撑大了。
再说，爱情这个东西，只不过是一时的情绪。感情好的，保质期会长一点，感情不好的，几乎没保质期。我又何必在这上面浪费自己的青春。不过呢，我还是期待有一个人能好好地爱我一场。
舅妈每天就像间谍一样套我的话，好像那个半孤儿是他儿子一样，听到好的就眉开眼笑，听到不好的就挤眉弄眼。哎，这个舅妈，所有的情绪都画在眼睛和眉毛上了。
刚开始，我不知道怎么跟他处。我问一句，他答一句，我不问，他怎么都不说话，无趣得很。就算两个陌生人混一段时间，也可以天南地北地聊。难道，要我教他谈恋爱不成？
哎，这个呆子文不文，秀不秀。审视起他的五官来，还蛮好看的。可是他太矮了，我想要的男朋友根本就不是这一款，一点儿安全感都没有。我本来就很瘦弱，如果有个三病两痛，他连抱我去医院的力气都没有。就算没病没灾，那平时过日子也够呛。
他是舅妈的远房表姐的儿子，他的母亲已经走了，大家都背地里喊他半孤儿。我总是直呼其名，没有昵称也没有爱称，既不讨厌也不来电。和他在一起的时候，连拉个手都很费劲儿。他完全就没有青春的朝气，好像个小老头似的。
最让我受不了的是，他无论买什么东西都要记账。每当他问我需要什么时候，我都把头摇得像拨浪鼓。我怕他给我记上账，将来要我以一赔十。小时候遭受异性的勒索痕迹，哪怕到了这么大，还随身携带着。
舅妈总是催促着我们快点儿往前进，可是以他的慢镜头，怎么快得了。再说，我跟他在一起索然无味，我的春天好像被囚禁了笼子里。我不想这样被“囚禁”，我直接跟舅妈摊牌，说我不处了。
舅妈联合我妈劝了我好几天，我都无动于衷。她们见我八风吹不动，就又为我策划了第二场相亲。
谁都没有舅妈奇葩。上次一个半孤儿不好处，她这次又给我找来了一个孤儿。在她的意识里，我只配这样？但我不愿意把她往坏处想，她毕竟是为了我好。
这个孤儿是舅妈的舅舅的女儿的儿子，母亲早年得病走了，父亲两年后不知所踪，和姐姐俩相依为命。他有个泥巴匠手艺，每年上东北，弄个七八万回来，在镇上已经买了房子。小伙子看起来还挺帅，潮潮的头发配酷酷的衣服，尽管不像一流明星，至少有那么点儿意思。
说不上为什么，打从见他的第一眼开始，我的心里就有了期待。我也不知道在期待啥，反正心跳会偶尔加速。总是特别想在他的面前表现自己，让他发现我还是挺有魅力的。
他不闷，说起话来滔滔不绝，有时还挺风趣的。他甚至有点小俏皮，眼眸间隐隐的挑衅人无可抗拒。但他的眼神一落下去，我又看见了另外一个版本的他。怎么说呢，那是一种钢筋水泥式的忧郁，但不完全是，手中间有落寞在松动。
跟他见了三次面之后，话题逐渐多了起来，心里告诉自己这个就是Mr Right。可是后来他的行径，让我大跌眼镜。他竟然跟那个洋娃娃表妹，搞到了一起。
原谅我用这么粗暴的词，我实在想不通自己到底哪点输给了她。所有的人都看好我们两个，为什么她偏偏要进来插一斜杠。
奇怪的是，姨妈和外婆都知道这件事，而且还鼓励她去抢我的男朋友。这个世上真没天理，表姐妹竟然看上了同一个人，而且这个人还是孤儿。
舅妈其实很无辜，她根本就不知道洋娃娃在其中捣乱，还以为我们俩发展得很好呢。在外人看来确实很好，因为他总是要打我的幌子去约洋娃娃。天呐！竟然是我亲手把我看中的人送给了她。
他们结婚那天，是我人生中最黑暗的一天。本来当新娘的那个人应该是我，为什么就变成了她呢。这一切太梦幻了，而且梦幻的镜头切得太快了。我的梦都没有做完，一切就结束了。好歹也让我把梦做完了呀。
算了，算了，还是离开这个伤心地吧。不管去哪里，都比这里好。
我去了北京，找了一家足疗店，想忘掉曾经的一切。可是一切，又像放电影一样在我的脑海里来来回回。我不知道该怎样才能放下它们，它们比我的亲妈还喜欢我。
太痛苦的时候，我就和几个朋友去酒店里买醉。醉着醉着，一些奇奇怪怪的人就治愈了我，我就什么都不在乎了，该玩就玩，该吃就吃，该喝就喝。反正这狗日的青春只有一回，干嘛要跟自己过不去。那些狗日的又何曾真正为自己考虑过……
你说我堕落也好，说我不要脸也罢，我只能说你根本不懂我。我想要的只不过是一个我喜欢的人，然后跟着他本本分分地过日子。可是这个世界哪里有本本分分呐，连自己的亲表妹都可以挖墙角，再好的墙也不能屹立不倒啊。
我不是墙，但我是打不死的小强。我一定要找一个人比那个孤儿更好，好上百倍。我就不信，我找不到。哪怕是为了出一口恶气，我也要找。
打死我也不相信，一个河北小伙儿竟然说要跟我私奔。他说他有家有业，而且还有很多特别有价值的收藏品，尤其是一些字画价值连城，随便拿一幅都够当我的彩礼了。
我的春天就这样来了，连我自己都不相信。这样的狗屎运没有几个女孩能碰到，能抓住就抓住，要不然再来个洋娃娃，我就没好日子过了。这些年遭受的“苦”，给我上了很多课，唯有抓住两个字最有力。
婚姻是女人的第二次生命，我放下所有，甚至不顾全家人的反对，在三个月内就跟这个小伙儿闪婚了。我不确定他能给我带来什么，但我就是要嫁给他。不知道是鬼摸了头，还是脑壳被门夹了，反正我成了他的妻子。
他常年居无定所，漂到哪里就算哪里。刚开始，我还以为他在考验我。没想到，他就是个浪子。那些所谓的收藏品也只不过是从网上买的赝品，被他吹嘘的财产也只不过是朋友家的一些剪影，对我的好也是装出来的。
哎，我怎么就这么倒霉呢？倒霉归倒霉，反正我已经怀了他的孩子。只要他对我好，怎么样我都认了。
我有时在想，老天到底想布什么样的局给我。哪怕走到这一步，我还在异想天开。究竟在想什么？我也不清楚，反正那个时候天真得很。好了伤疤忘了疼，怀了孩子忘了苦。再怎么不济，我也有了自己的家呀。
等到儿子出生，他竟然消失了，理由是自己没有钱给孩子买奶粉。这真是滑天下之大稽，早知道摊上这样的男人，我还不如一个人过。看着嗷嗷大哭的儿子，我心疼得不得了，又把世上的男人恨得牙痒痒。
实在无奈，我就把孩子送回了老家，留给我妈养。我就又背上了行囊，去深圳给孩子赚奶粉钱。往北是不能去了，万一这个家伙突然冒出来跟我要儿子，怎么办？但想想也不可能，他连自己也养不活，怎么可能要儿子。
这么多年，我的妄想，我的执着，害苦了我。如果不扔掉这些东西，恐怕我一辈子都没有好日子过，儿子也没有好日子过。再想想年迈的父母，我突然发现自己错了，彻底错了。
当时负气出走，就是为了争一口气，没想到竟然是这般结果，还生了个拖油瓶，让父母也过不好晚年。我真恨不得扇死自己。但如果我把自己扇死了，儿子怎么办？父母怎么办？
听着任素汐的《大梦》，我泪流满面。我不知道今后的路该怎么走，还能不能碰见好人，还相不相信感情，还会不会走进婚姻……既然不知道，就不要想了，走一步算一步吧。
我之前从来都不会说这些，我的微信名字总是隔几天换一个，甚至连一些性格特征也在其中变化。不知道是世界改变了我，还是我改变了我。尤其是在无常中，我就像浮萍一样不由自主。
我读的书太少，我经历的故事太多，我的心又总是不听话，所以我总是在红尘里颠簸来颠簸去。
作为一个单亲妈妈，我并不觉得有多苦。因为我现在的工作能力，已经可以让他有良好的生活和教育了。但我的心好苦，我渴望有一个人能懂我，能听懂我所说的故事，然后抱着我轻轻说: “别怕，还有我呢。”
我不敢死，更不敢消沉，在30多岁的尴尬里，我好像从来都不是自己，被我演绎出来的故事是那么真。回过头去看，又那么假，什么都抓不住。
现在，连我的儿子都抓不住。我需要抓什么吗？这么多年来，我无论抓什么，都抓不着，还需要抓什么吗？
我只抓了一把虚空，它就变成了雪。落不下来时，它就在半空变成了冻雨。
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