端午节的愁绪

端午节，安康吗？天又在下雨，让人更觉得心思沉重，有些事情，真的不知道如何开口，也不知道如何诉说，诉说起来，都是一种荒谬。

我从来不觉得生活会愚弄我，我只觉得自己的运气怎么这么不好。那些痛彻心扉的痛，没有随着时间的减少而减少，反而愈加得多。

日子从来是过得下去的，但是这样的态度，让人情何以堪？这样的子女，让做父母的也心累啊！听到这个悲伤的消息，让人觉得生活的一切勇往直前都没有了意义，听到这样荒唐的话语，让人觉得一切都不可思议。伤？油然而起，情不知所以。

是否现在的人，都有太多的心里的病痛，所以无处排解；是否现代的人，有自虐的倾向，所以特意要被别人欺骗？那些不可更改的事实，总觉得人的本性难改。多好，如果可以自由，也就拥有了那一切；多好，如果拥有了自由，婚姻的方向也便更加明朗和清晰可见。

我是生长在社会环境中的一条鱼，还不懂社会的艰辛与痛苦，也不懂那人世间的悲和伤，我觉得一切都有原因，一切都有理由，一切的一切都是曾经那痛楚的记忆换来的公平。

我想让思绪逃离这一切，就像有人想逃离这人世间。我是太过于天真吧，才会在这个人世间逝去了往日的我。我是犹豫吧，前几日还在想着生二胎的事情。那些不可挽救的伤痛，在我的人生的烙印中得到了一笔可贵的财富,让我的下半身才有如此的出路？

多像电视剧放的那样，一切都是一种莫名气的痛楚。好吃懒做的人，在这个世界上，真的大有人所在。那些不安的灵魂找到似乎都在找一种可以弥补的犯罪来代替他们内心的空洞和无力。

这个世界从来不缺乏真挚的感情，然而，我们的人生却有很多类似荒芜的原野，时不时别人就可以随意去践踏那些想冒出来的生命。我只是累了，不想去想这么多，我只是觉得自己愚昧了，还完全不懂这人世间的复杂。

端午节安康啊安康，而我的思绪也很粘稠一般，提起来会有理不断的恩仇，就像面粉里该有的那种黏稠，任你怎样去揉捏，却很难分开的那种黏稠。做成什么类型的米果来好，我也不知道。是叶子米果好，还是炸熟的南瓜饼呢？也许各有各的忧愁味道。

清晨起来，我吃了一个粽子，我也知道，这天底下的忧愁应该不是独自一个我，却也无比悲伤地吃下了两个粽子。想下楼去吃一份平日里少吃的早点吗？当孩子询问的时候，我想来想去，还是就吃家里的粽子好哩。省时省力，不喜欢磨蹭，不喜欢花太多时间，不喜欢花太多钱吃一顿早点，我的这些小心思都有。

我还沉浸在一种忧愁的思绪中，难以排解。我需要一个出口，比如文字，比如看书，比如让自己忙碌起来，收拾家里的东西等一切可以让自己快乐起来的方法。晚上睡得沉，做了一个可怕的梦，三个女人去旅行，到了一个很古怪的村庄，发现那里的男人和女人都很怪异。在一辆车上，我们的一个同伴发现了奇妙，直奔一个女人那里拿了个东西，结果就消失不见了。我楼下一个人悠闲地散步，和楼下一男子说话，结果十几层楼顶的另外一个男人还能听见我说话。他拿着喇叭在屋顶上喊：“不要相信你身边男人的鬼话。”我当时特别震惊，然后离开了那个地方。

接着我被一泓尿惊醒，然后头昏昏沉沉地去了厕所。睡了不久，还做了一个梦，梦的内容我已记不清楚。

我被那忧伤的情绪困扰着，想要结束的一切，却很难结束，想要去证明的一切，似乎也很难结束。我在凡尘中询问自己的心，为什么如此难以过去那些阴影？不得而知，不得而知。我想是命运作弄。