欠过的债，总是要还的。在很久很久很久以前，我就答应自己要给自己写一本书，一本以自己为主角的充满趣味的书，拖了好久，现在才开始动笔。不过，还好记得动笔了。
昨天做噩梦了，凌晨5点半醒来，竟然害怕得不敢再次睡去。有记忆以来这是第二次感到如此的恐惧，仿佛旁边都有别人在盯着我一样，怕一闭眼就被抓住了，耳边只有那嗡嗡嗡声，就犹如置身于水中，听不到任何声音，然后又害怕得要死。现在想想觉得自己太胆小了，哈哈哈……最后有一个声音跟我说，害怕就把灯开起来吧。我问，可以么？TA说，当然可以呀。于是，我把灯打开了，然后深呼吸了几下去上了个厕所，把耳塞拿回房间，听起纯音乐，让自己的紧张心情平复下来。
之后呢，自然是刷手机了，刷呀刷，刷到了一部剧《忽而今夏》，于是就开通腾讯VIP看起剧来了，一看就看到7点，看到手机没电，看到妈妈上楼来洗衣服。妈妈问我为啥那么早起床，我都没敢说我做噩梦了。是怕她担心么？还是不想让她知道自己的胆小呢？我想是后者了。
呃……写了一大堆，好像跟标题都没啥关系，哈哈哈……看了忽而今夏，想到了高中时候的自己，对于高中时光，我的绝大部分记忆都是模糊的，无法辨认的。唯一还存在记忆里的是那段自己在4楼高考冲刺的日子，那是一段难忘、感动、痛苦的日子。我想我自己现在身上的孤独感就是在那个时候养成的。我很佩服那段日子的我，我一个人熬过来了。谢谢你，抱一抱。
我想我这辈子最遗憾的事之一就是在高中时期没有谈过恋爱，不对，准确来说，我都压根没把心思放在那件事上，导致自己现在这么慢半拍。如果以前的我能有现在这么懂事就好了，那我的高中绝对会是另一番景象，可惜，没有如果。过去的时光已不能再追回。我真的觉得高中恋爱很好，特别是2个人互相支持鼓励冲刺高考，没有比它更美妙的事了。
我承认，现在的我很困惑、忧虑、迷茫，慢半拍的我直到前年才慢慢开始去想“我”这件最最重要的事。以前的我干嘛去了？一直把“我”丢一边，一直在让那个别人眼中的我去活着，上学、考试、工作……以至于真正的“我”被抛弃到了一个不知名的地方，现在后悔了醒悟了，就只能循着蛛丝蚂迹去找TA，还好TA一直都在，虽然近乎透明了。所以呢，现在只能通过对话去找回TA的身体了，当然这个对话必须是深层次的，是深至灵魂的。谢谢你，还愿意跟我对话。最近我们俩一直在探讨“我究竟想成为什么样的人”、“我想过怎样的生活与人生”这类问题，给出的答案有好多，但都还不是最终的。我们仍在思考、讨论这些问题的答案，在探讨的同时，我们也在努力地作出改变，改变一成不变的自己，改掉一些坏习惯，换成一些新思维。我相信在我们共同的努力下，前面的路会变得越来越清晰，心态也会越来越平和，最后就剩下宠辱不惊了。
写了这么多，好像还是跟标题无关……但这篇文章的初衷就是让自己先开始写出心声的，不要害怕开始，不要害怕开始之后的一系列事情。只有开始了，改变才会产生，前方的路才会露出来个小口，从小口走过去也才能看到我心中想要看到的风景。
P.S.: 如果哪位朋友这么不幸运看到我这篇文章，真的很抱歉哈……这些都是我的肺腑之言，你可以一笑而过，不必在意。因为现在的我就是这么混乱、矛盾、挣扎的，每天都想这些有的没的，等想出个所以然来，就好了。如果你看到最后了，谢谢，谢谢你看了这么多不知所谓的话，哈哈哈……
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