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我想活得快乐一点，不知道是不是因为最近太久一个人呆着，情绪可感知的出了很大问题，我能明显的意识到问题的所在，但我却无力改变些什么。我并没有什么极端可怕的想法及行为，但我一直生活在恐惧里让我觉得生活了无生趣。我不知道该怎么面对现在这么一个糟糕的自己，我并不想放弃自己，却又觉得清醒是一件让人觉得极其痛苦的事情。我有时，不，很多时间想去找一个素不相识的人倾诉一下，但又觉得不知从何说起。身边的人，具体的人，总让我不信任……这是一种很令人绝望的感觉，压抑、痛苦……

可能各种负面的社会新闻也对本就脆弱不堪的我产生了极大的负面影响吧。有人蝇营狗苟一生，却活地最为恣意幸福，有人勤勤恳恳操劳一世，只能落得一个老实人的标签。拿现实来说，我是极其想要逃避的，但我从小受到的教育使得让我认为产生这种逃避心理想法的自己格外卑劣，但另一方面来说，面对生活的一地鸡毛我没有能力去改变什么，那种无力和挫败压得我喘不过气来。在不断的怀疑中，我几乎 看不到任何光亮。这是一种极度悲观的想法，就是如果可以我希望时光暂停在我已经度过的这些岁月中的任何一秒，一切都能停止就好了，不管是停留在好的还是坏的。但是我不想面对未来，很令人恐怖的一件事，我已经将近两三年没有期待过明天的到来了。我想如果有人能跟我有相同的感觉，他应该能够理解，这是一件多么令人绝望的事情。

岁月给我带来了什么呢，痛苦更令人刻骨铭心吧。

我不喜欢很多东西，值得我惦念的其实也就那一点东西，那点东西使我快乐，让我痛苦，令我恐惧，把我变得极度厌恶这个世界的很多东西。

我觉得我应该是一个敏感的人，而且是由于后天习得了太多太复杂的东西，才让我变成如今这个模样。我目前还找不到一个自洽的思维模式，我也不能指望有人能开解我，我希望我永远想不通，永远痛苦吧，因为我与这些痛苦同在……还请生活善待我吧。