又一次等在产房前，正翻着三年前女儿出生时写下的文字，就听到产房里面老婆的用力叫喊，随后是孩子哇哇的哭声。
三年，时间过得很快，感觉只是一眨眼。但是这样长的时间，也让很多记忆变的模糊，记不清上次是多少次阵痛，记不清是几点几分，我第一次当了爸爸。
幸亏有文字记录，才能回味当时的感觉。
以上文字被孩子打断，我也暂停了对三年前他姐姐的回忆。
现在是十个小时后继续这些文字，也有了一些新的想法。
对于老二，从待产到出生，都没有当初那样激动，那样揪心，似乎是因为曾经经历过，这次就像再把流程走一遍一样，羊水少——住院——挂催产素——阵痛——等待入盆——继续阵痛——进产房，生下来……且不必说老婆身体的痛苦（那种痛苦我理解并且曾恨不得代她去承受），这一系列流程就让我对孩子的出生少了一点期待，因为知道流程走完，他就会到来。
同屋的老弟还问我，怎么这么老练。是啊，经历过了，当然就不会那么担惊受怕，那么胡思乱想，那么惴惴不安。而他，正像三年前的我那样，在感受着人生第一一次当父亲前的喜悦与不安。
抱着儿子，也没感觉太多亲近，反而抱着他自称爸爸时，感觉有些别扭，因为这样的话这么长时间一来，我只对我闺女说过，现在对另外一个小孩说出来，隐隐约约有点对他姐的背叛——那原本属于她的独一无二的父爱，现在要一分为二的给他们俩了。
今天偷空回家一趟，跟着爷爷奶奶的女儿看到我特别亲近，好几天没见，一直黏着我不放，让我给她讲书，让我带他去荡秋千。
我想告诉他我要去医院照顾妈妈和弟弟，到话到嘴边又改口说“爸爸要去上班啦”——我似乎有点害怕面对她期盼的小脸，而去选择那个她并没有见过的陌生的弟弟。
在医院里，对着熟睡中的儿子，我仔细地看着他，小脸跟当年他姐姐几乎一模一样，我才慢慢感受到，我的又一个孩子在我的面前，他也是我的骨肉，而且是我家的长子长孙，比他姐姐的地位更重要一点。
不过，对他还是没有当年上心，哭了就让他哭一会，知道喂过了奶，又没有拉屎撒尿，就放心大胆的让他“哇哇”一阵：就当做锻炼肺活量了。
这跟当年的情感完全不一样，当时孩子一哭就抱起来，一闹就赶紧哄。导致了她现在成了急脾气，拗起来无法无天。
两个孩子一对比，更明白了“老大照书养，老二照猪养”。
在病房里，记下这些文字。应该不会再要老三，但是留下这些文字记录，也对将来的我非常有意义。
又一个分界线，讲一点其他感想。
下午一个人穿过医院去大超市买东西，回去的路上，看着下班后空荡荡的医院，突然感觉一阵凄冷萧索。
这几天不去工作，不在家住。一心就是病房里的爱人，以及后来的孩子。脱离了原来的熟悉的生活节奏，全部精力都汇聚到一处，是很久没有过的感受。
而且面对着生活了几天而依然陌生的空旷的医院，忽然想将来也许还会有这样的场景出现，那会是最亲近的人在等着我去照顾，很可能不是因为生孩子，而是更重的病，甚至是我无能为力的事情，我却还是要继续走在这个场景里，去照看他们。因为我就是依靠。
因而，我要变得更健康，更好一点，才能有机会照料他们，尽可能的照料好一点。
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