事件描述,昨天晚上蓉出去疯玩了之后,一身汗淋淋的特别兴奋的回来了。从沙发上站起来时,我看到她的衣服的整个后背都被打湿了,我忙喊他快去洗澡,他没有回答,只把衣服脱了,直接换了睡衣。那一刻,我真的觉得崩溃,怎么是这么一个不讲卫生的女孩啊,忍不住好嫌弃这个女儿啊,怎么这么不讲卫生。烦躁恼火的情绪也来了,我冲他大喊,快去洗澡,对于一个装聋的人,提高声音是不会有用的,他更不理我,可能也有情绪了。我开始把自己的坏情绪发在他身上。大声的喊着她的大名对她说,“我真的越来越嫌弃你了。赶紧去你自己床上去。”我看到他从我身边走开,看我的眼神很受伤。那一刻,我有点不安。但是我知道有用(旧思想下的有用),她终于听见我说话了。我就自己拿着浴巾一边走进浴室里一边还故意的大声的骂了一句,“他妈的,老子自己去洗澡了”我从不说脏话,本来是想轻松一下气氛,表示我真的很生气。但我感觉我看到那张脸快哭出来了。那一霎那,我开始非常后悔。
我洗完澡出来时,他已经上床睡了。不仅没洗澡,甚至没洗脸没刷牙。我后悔,难过,烦躁,生自己的气。我早就知道感觉好才能做得好。而我却要故意的伤害他,打击她,才使得这一个两败俱伤的结果。
我到底是怎么了?我需要好好的看一看自己到底是怎么回事儿。当我看见陶姝蓉汗湿了的时候,我就开始担心他不洗澡,担心他不洗澡就会睡觉睡得不舒服。担心她学不会照顾自己随时可以把自己弄的舒舒服服的。我担心他一直会这样,养成坏习惯。这担心应是源自的恐惧,恐惧让我不信任她,不信任她作为人的本能。
是恐惧,抓住了我。那么我需要什么,我需要的是安心和放心,知道她能够照顾好自己,懂得什么对她是好的。显而易见,他肯定懂,她一定知道。但是她为获得尊重和爱,她用伤害自己或者不关心自己来与我抗争。我后悔难过的睡不着觉,安心和放心就在那里,无论怎样作为一个感觉正常的人,绝不会不知道讲卫生对自己的好处。但我却选择了担心。
早上出门上班前蓉还在睡觉,临出门前我郑重的跟床上的蓉道了歉。对他说我很抱歉。不应该跟她说那种话,我不知道自己怎么回事,但我还是说了那样的话,非常抱歉。我是爱她的,相信她的。说这些虽然有点尴尬,但是是值得的,如果不是她还在高低床上,我想我还是缺少一个拥抱。
今天一天有空的时间,我都在琢磨这件事情。正面管教也好,阿德勒心理学也好,鼓励咨询师也好,非暴力沟通也好,感受、需要,请求,所有我想得起来的有帮助的方法。我开始坚信,我是完全可以放心的,根本没有什么好担心的。我只需要去爱那个看起来脏兮兮的,头发湿淋淋的,脸红扑扑的,衣服还湿腻腻的,但是充满活力的活力四射的小女孩儿。我还需要相信他当然知道讲卫生是对自己很好,他自己会感到很舒服。更要相信,即便今天或偶尔一天做不到也不说明什么,他是用自己的方式爱自己照顾自己的,就足够了。我坚信我完全可以放心,安心!!!
今天晚上上完奥数课回到家已经快十点了。天气也很热,还赶了公交车。我也是对他说快去洗澡吧,他也是对我不理不睬。但是我很平静,于是,我也有点开心,(终于没有触动情绪按钮)我搂着她,对她说:“妈妈爱你。不管怎么样,妈妈都爱你。明天要散学典礼,现在很晚了,快去洗漱睡觉吧。”于是没有任何拖拉的,她去刷了牙,简单的洗漱了一下就上床睡了。于是我在这里记下这个关于爱和恐惧的故事……
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