家长对待孩子社交发展时，需要注意...

我的孩子总不爱跟别人老招呼，这样，别人怎么会喜欢她呢?她不愿意和别人分享玩具，上幼儿园能交到好朋友吗?他在幼儿园只有几个固定的好朋友，他是不是不会社交?他今天和小朋友吵架了，总是这样别人会不会不爱跟他做朋友了?他总是自己玩，是不是不会社交?

关于社交，你可能一直都误会了。其实——

不分享，也能找到好朋友。

爱打招呼，不一定能找到好朋友。

不是能和所有人玩，就是会社交。

能和别人玩，不一定就是喜欢社交。

和别人冲突，也不一定会影响社交。

但是很多家长在遇到这些问题的时候，还会产生特别大的焦虑，让我们看看焦虑是怎么来的：

现在不分享、不打招呼、不和别人玩、和别人冲突=不会交朋友=不会社交=以后没有人脉=不会成功=这辈子完了

所以最后就是：现在不分享、不打招呼、不和别人玩、和别人吵架=这辈子完了

其实你都不用仔细看，你就会知道这个逻辑是完全错误的。我们每个人都会有个阶段是不爱分享的，包括现在周围还是有些人碰上自己喜欢的或者珍爱的东西也还是不愿意分享，比如我有个好朋友遇到自己喜欢的东西的时候，她会不含敌意地告诉我：“这是我喜欢的，我不想分享”，我当然接受，所以这一点儿都没有影响我们的关系。

而且我也相信我们和朋友之间肯定也都会吵架。

可是就算是这样的例子活生生出现在我们面前，这个坑很多家长都会跳。并且急着要调整孩子的行为。

逼着孩子分享，催着孩子去打招呼，把孩子推进孩子堆里，告诉孩子不能和别人冲突。觉得自己这样是在帮助孩子发展社交能力，其实完全是打乱孩子的内在自我秩序，瓦解他的正常环境意识和社交技能。

我们每个人都会有社交需求

也就是我们说的情感和归属的需求，我们都希望能得到相互的关心和照顾。马斯洛需求理论把需求分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。当低层次的需求满足之后，高层次的需求就会出现。

所以，当孩子在遇到陌生人、陌生环境的时候，当他不能确认自己是否安全的时候，他对安全的需求是相对更强烈的，而对社交的需要就显得不那么重要了。这个时候，孩子会死死地保护自己的玩具，也会躲在家长的身后，或者通过哭闹来表达自己的不适，以寻求家长的帮助。

这个时候，如果我们忽视掉孩子的安全需求，催促孩子做他没准备好的事情，对于孩子的社交能力发展一点好处都没有，只会让孩子停留在这个低的需求层级，适得其反。而我们的尊重和保护，才更能够帮助他的社交发展。比如他不想分享的玩具，帮助他告诉别的小朋友“这是我的玩具，我想自己玩”，帮助他告诉那些因为他不打招呼说他“害羞”的大人，“他不是害羞，只是需要一点时间熟悉”。

得到滋养的关系，我们才会向往

所有的关系一定是我们从中能够得到滋养，我们才愿意进入到这段关系里，否则这样的关系一点好处都没有，只能是消耗。

先在亲子关系中让孩子得到滋养。孩子最初的关系其实是和父母或者经常代养人之间的关系，如果和父母之间的关系当中，孩子总是被打骂、批评，不被尊重，孩子感觉到的是父母对我是没有善意的，那么孩子就会认为外在对我也是充满敌意的，这样的他是没有办法进入和别人的社交关系当中的。

如果孩子没有办法从一段关系或者互动里面得到滋养，你要尊重他的感受，允许他暂时离开。比如有一些高敏感的人，当有太多人跟他互动或者长时间互动时，他会特别容易疲惫，因为他要处理的信息太多了，这个时候如果强行继续，那么他会需要更多的时间去让自己重新放松下来。

提供环境，信任孩子

其他的，我们就只要给孩子提供环境，然后信任他们自己可以在关系当中去体会自己和别人的感受以及需求，思考自己的处理方式。等孩子需要帮助的时候，再给予他帮助。

比如，当孩子之间出现冲突的时候，很多家长都会比较容易着急，不管自己的孩子看起来处于“弱势”还是处于“强势”。我自己刚刚进入幼儿园的时候，也会有这种感受，一旦孩子们之间出现冲突的时候我就会特别紧张。

伊娃和公主户外的时候，两个人喜欢上同一个沙包，两个人的手都死死抓着那个玩具，谁都不松手。看着两个孩子满脸通红、生气的样子，我立马冲上去，希望帮到他们，我用我学到的科学的方式，问她们，“你们两个都喜欢这个对不对?”我看到她们两个一脸懵，我后面的话还没有说，她们就松开沙包都跑开了。

然后我才意识到，我打断她们了。那个时候，她们两个是平等的个体，虽然暂时还没有方法，但她们并不觉得这件事困扰到需要我的帮助。反而我的不请自来，给了她们压力，让她们不知所措，只好放弃了当下的互动。我剥夺了一个她们自己处理冲突的机会。

从那以后，我就不断地在心底里提醒自己，如果没有出现什么危险的情况，不要着急，不要着急，不要着急。当他们需要的时候，他们会来找我帮助。然后我就会发现，原来，他们真的可以。而且冲突并不会影响他们的社交。

比如像伊娃和公主，她们后来也经常遇到喜欢同一个玩具的时候。她们有时候会自己想到方式，比如交换，比如石头剪刀布，比如想一个两个人可以一起玩的方式。而有时候，她们确实没有办法会来找我，这个时候，我才会去帮助她们。

然后我也发现，浩浩游戏的时候总是会在特别兴奋的时候想和开心有身体接触。有时候我会觉得，开心太可怜了，总是被“伤害”，但很快我就会提醒我自己，这只是我的感受，如果开心不舒服，他会寻求帮助。然后我会发现，好像开心从来不在乎这些。他会告诉浩浩“浩浩，你弄疼我了”，当然有时候特别疼的时候他也会哭。浩浩就会特别着急、满脸歉意地去帮他揉，嘴里一直说着“开心，对不起，对不起......”，然后开心马上就会笑起来，告诉他没关系，两个人继续游戏。令人惊讶的是，在开心的全然接纳下，浩浩控制不住自己力度的表现，竟然越来越少了。我常常提醒自己，我要向开心学习。

以上是家长对待孩子社交发展时，需要注意的。而孩子在社交发展中的社交语言和技巧在【歪歪兔情智乐园】2-3岁“成长关键期”“我会这样交朋友”这个主题当中体现。让孩子知道去别人家做客的时候，我们要怎么做，和别人冲突的时候，我们要怎么做。想要和别人一起玩，我们可以怎么说。