已经来到了2020年的第97天（4月6日），元旦那天我在社群宣布每天会发布一条核聚老师的答疑，坚持100天，同时我发布在新号的朋友圈，我最初想的是能否坚持把一件小事做到100天，因为我两次日更都在70天左右的时候断掉了，这次我把难度降低了，提问和答疑都不是我写的，我做的只是从收集到的几百道答疑中挑选出我觉得更具价值的100个问题，复制粘贴，然后发布出来，就这么简单的一件事，然后执行到第二个月，我就开始拖延发布的时间，好些条是在晚上11点后发布的，其实我早上起来都惦记这件事，然后我就对自己说：早上不适合发布，今天时间还很早，到了晚上五六点，我开始感受到发布前的恐惧感。
“这种发布有价值吗？有意义吗？就是在复制粘贴而已呀”
然后我会把自己埋在另一件事里，逃避这种情绪，然而这种情绪却并没有消散，只是埋在了心底更深处，拖到睡觉前，把那条圈发布出去，就像临终就义般，代表在今天的内心斗争中，我做出了某种决断，然后安心睡下。
第二天又是如此循环，一种自己和自己的较量，低耗、内耗。
然后我开始实行那个消极的自我预言，我坚持不过100天的，我肯定会失败的。
果然，在第63天我中断了更新，之后的每一天我都可以重新接起来，但我就是要证明自己做不到似的，证明对自己糟糕的判断是正确的，我无数次说明天会有所改变，然后是无数的明日复明日。
这一次中断长达33天。
这到底是一种什么心理机制呢？
我在书里寻找相关答案
害怕成功
在看武志红书中的案例时，提到有一种心理，是害怕成功，虽然都说渴望成功，但其实潜意识并不想成功，比如潜意识里认为成功会很辛苦，成功会让别人占便宜，成功会背负更多责任，成功要承担更多家庭开销，成功会饱受嘲讽，成功会让朋友远离你，成功会让家庭破裂，诸如此类，很多是在小时候种下的潜意识，导致长大恐惧成功，并不真正想把事情做成。
##屈从于感觉良好，无限拖延。
发布答疑其实是一件非常简单的事情，但这个简单的事情为什么执行不下去呢？
我认为是自我怀疑，怀疑这么做的价值，做一个传话筒有价值吗？一旦做一件事对价值有怀疑，那无疑就会摇摆，这个价值不是100%确定，不能百分百确定的事情，执行就会打折扣。
如果一座山顶百分百确定有金子，不管多高，我们都会爬上去，不畏艰险困苦。
而如果一座山我们并不肯定一定有金子，这时候我们是不是要爬上去，就分很多情况了，有一种既然已经爬了，就爬到顶，并说服自己是会捡到金子的那一批人。
有一种是心理是：既然不确定是否有金子，爬山太辛苦，不如回家睡大觉，至少知道睡觉的舒适感是确定的。
有一种心理是：爬了一段，路上看到别的风景，觉得是否顶登不再重要，毕竟金子不确定有，风景是眼见为实了。
那么我的行为就属于后面的情况，因为对这件事并不是百分百确定有价值，所以执行过程中开始各种怀疑，这跟我们做事、写作、学习都是一样的心理，即我知道坚持做这件事可能会有好处，但不确定百分百有好处，一旦遇到困难，就容易放弃。
拖延又是什么原因造成的呢？
“我没有价值”造成了拖延
因为对这件事的价值感存疑，又迫于之前的承诺，不得不发，内心拉锯，我们为了逃避这种不好的感受，就会找一些其它的事情让自己好过一点，就会倾向去做其它事情，无限往后拖延这件事。
而自责、自我贬低都只会强化拖延和懒惰。
如何解决拖延呢？
在拖延里讲到一条执行意图的指令：在A情况下我要作B行为来实现C目标。
或者 一旦这个发生，那么我就做那个。
例：一旦我想到今天还没发布问答，那么我就马上发布。
一旦我早上醒来打开手机，那么我就立即动手发布。
人性本身有许多方面都能导致自我约束的失败，比如我们：
喜欢当下感觉良好
易于低估未来回报
在计划中过分乐观，存有偏见
不喜欢失调，就找借口去解决
拥有的意志力有限
可能会没有条理、缺乏纪律、自我意识过强
可能易陷于干扰物中
可能对自己的期望有不理性的想法
上面还是认知层面的解决，更根本的解决之道是爱自己，接受自己的一切。
爱是一剂神奇的药，爱我们自己可以让欠的生活发生奇迹般的变化。
《生命的重建》里讲到重复出现的行为表明了我们的内心需求。
我们试图解决的生活问题只是表面症状，是外在效应。
我们需要在内部根源上下手，这样表面症状才能真正解决，如果依靠毅力和约束力来解决，一旦松懈病症又会滋生出来。
那怎么办呢？
主动放弃对这些的需要
对自己说：“我愿意放弃需要，放弃导致抵触、头痛、便秘、肥胖、贫穷的需要。”
“我愿意放弃被批评的需要。”
“我愿意放弃认为自己没有价值的信条，我值得拥有最好的生活，现在我允许自己接受它。”
然后我决定放弃让自己陷入这种糟糕情绪的需要，用一天时间补了这33条问答，发了33条朋友圈，算是对这件小事的交待。
相比暴力刷屏会被删了，完成对自己的承诺更让我觉得愉悦。
我想学会爱自己、肯定自己的价值是人生的必修课题，
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