金岳霖等了林徽因一辈子，在她去世后梁思成另娶她人，金老却还为她操办生辰；三毛说自己想嫁亿万富翁，却为了嫁给荷西那个只有够吃饱饭的钱的主，甚至宁愿再少吃几口饭；张爱玲可以容忍胡兰成的沾花惹草，甚至供钱给他养“小三”······你以为这不是爱情吗？这分明就是爱情啊！
有人说我的“爱情观”不正，他们归咎于我从小读了的那些乱七八糟的书，那些写书的人，也因此背了黑锅。可我不怪那些书，也不怨那些写书的人，他们只是让我读到了别样的爱情——并非世俗不能容忍的爱情，就不能称之为“爱情”。
我信奉爱情，但也“恐婚”。有人说我“恐婚”也是这些写书人的罪过，因为我见到的大多是书里不幸的婚姻，但他们忘了，现实生活中的婚姻才是最让人质疑的——不是柴米油盐的家长里短，就是房产豪车的攀龙附凤，要不就是比拼身姿容貌或床上功夫的优劣，很少有人说，“我嫁给了爱情”。
我不喜欢每天黏在一起，甚至连每天联系都无法习惯，总觉得这是比每天完成家庭作业和汇报工作更应付式的敷衍。有人说我性冷淡，只会享受“精神恋爱”。这大概是一种偏见。我也是个凡夫俗子，并不是没有情欲，只是可能那些情爱的纠葛还不至于让我一时间突然有了情欲的冲动，或许再爱一点点，就会有了——没有产生的情感，不代表不会产生，暂时没有的东西，不代表以后永远不会有。恋爱，不只是肉体的交欢，还有灵魂的交流。
还有人说我根本不懂爱情，说我口口声声说着的“喜欢”并不是爱。我只能说那伙人太自以为是！你说的爱情就是爱情，我说的就不是？我喜欢看他笑，尤其喜欢看他因为我而笑，这是倾心；我喜欢听他讲故事，但是会因为故事里没有我而心酸，这是嫉妒；我喜欢跟他见面，又害怕跟他独处，这是慌乱，也是小鹿乱撞。
我不排斥爱情，却也不期待爱情。世间观点完全一致的人几乎没有，何况前二十年多年还是陌生人，怎么可能一遇上就变成可以相依相伴的另一半？也许是我的不自信，我患得患失的“零安全感”，让我从来不敢开始。身边的人总说我情窦未开，但我细细数来，看上过的人不少，只是在看上他们的时候，我也看到了那种不合适，理智于我，太过强大，我只能忍痛割爱。有时候，喜欢上的人不适合自己；有时候，喜欢上的人不喜欢自己。譬如当下，我遇见了他，可他早已遇着她，我终究是晚了一步，我自认是个君子，君子不夺人所好，这样的道德观限制了我对爱人的追逐，我似乎应该感到无上荣耀，因为我守住了底线。再者，恋爱这种玄乎事，讲究个天时地利人和，就算我早一步抢先于她，当时也未必有那么强烈的爱意，无非是“争权夺势”罢了。最后，为了能时时见着他，能亲眼看着他好，我只能以朋友的身份继续隐藏自己的心意，这似乎也没什么不好，他们继续他们的相依相伴，我继续我的“你若安好，便是晴天”。
有人说我是天生的孤独者，也有人说我不害怕孤独。其实他们错了，我害怕孤独。我害怕父母走后只剩自己一个人孤零零的留在这世上，但在青春年岁里，身边再多的情侣在眼前出双入对晃来晃去，我也从未感到过孤独，这大概得益于父母对我的爱护。我还有很多朋友，我们一起吃喝玩乐，一起谈人生谈理想，也谈生活的琐碎。有人说这些事情不该跟朋友说，可我觉得，能和爱人说的事，也能跟朋友说，朋友也是我爱的人啊！他们还说朋友总有一天要成家，要离我们而去，那我真是要感谢我的朋友，他们始终没有抛弃我。有些人因为利益而结合，有些人则因为孤独而结合，因为彼此需要而结合，而我，恰好不需要考虑这些，我应该感到幸运，因为感情这张白纸，给了我选择纯粹爱情的机会。我不能因为利益或孤独去选择一个人，这对他不公平；我也给不了他要的东西，如果非要强求将情感物化，那只会让我们彼此心生厌恶，最终越走越远。真的爱他，就给他最适合的东西；真的珍视这份感情，就在他心中留下最初的美好印记，一辈子。
关于爱情，有不止一百种解说，我们日常所能了解到的太少太少。作为一名“怪胎”，我从来奢望过有人懂我，可是他懂了，我便认定了他。可是现在，他要去追寻他世俗的爱情了，他懂我，但不代表他会纵容我会惯着我，我给不了他的，别人能给他，所以，一别两宽。
昨晚做了个梦，梦见重逢之际，我已经忘了跟他之间的交集，平淡的轰轰烈烈的、公事的私底下的、琐碎的珍藏一生的，都忘了，一切都在那些念念不忘里被我给忘了，我挣扎着想回忆起来，但是无能为力。理性如我，依然会被困于不着边际的梦境，我想这便是爱了。未曾开口言说的爱，但已经在心中埋下种子。结识以来，我从未梦见过他，这是第一次。我不知道这梦是否预示着什么，是从此相忘于江湖，还是守着执念再难放下？不想再去思索了，事业、理想、亲情······还有更多需要我去为之思索的东西，理性如我，我该放下，也定能放下！
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