折磨

现在折磨我的，是如果。但是，人生没有如果，只有但是。

如果我不来上海，或许不会如此迷茫，如此不堪一击吧？

如果我去了一座小城，会不会更加享受生活，活的自我一点呢？

如果不选择读研，找了份工作，现在应该也活的很悠闲吧？

……

但是，我走在现在这条路上，而不是如果那条。

回首来时路，你总会有种错觉，你没选择的道路比你走来的要轻松，要快乐。这只是你心中所想的假象，为你现在的不付出不努力而寻找逃避的借口。让你换一个方式，你想要的可能就是现在在走的这条路，所以，既然选择了，那么就不要逃避，勇敢面对吧。

作为一个深度拖延症患者，作为一个loser，我只能感受到内心的焦虑，写下的一个个看似牛逼，有各种理论依据，毫无漏洞的的计划，却能被我的借口一一击破，妥妥的一项也不能坚持，别说一周，能撑三日已属难得。

当我写下7点起床，那么7点闹钟要么被随手关掉，要么人未出窝已感受到寒冷，想想，算了吧，明天再说。明天，呵呵。

经常怒花个一下午，把每日各个时间段按照我的理想排兵布阵规划好时，每当在某个时间段做着计划内的事时，便会这儿望一望，那儿挠一挠，掏出手机社交客户端打开刷一会，哇塞，时间到了，开始下一件事。掏出一本书，耐心看了三五页，眼睛酸涩，站起来走一走，诶，这在干嘛呢？哦，这样啊，反应过来时，已过去半小时。内心焦虑，这怎么才看这一点，继续翻个三五页，时间好像到了，要做下一件事了……

周而复始。

每天都是在熬时间，可是，这熬的不就是我的青春，我的生命吗？

我是什么时候变成了这样一种人？

面对要做的事情，只想着拖延，只想着“哇，好难，怎么办？等会再说”，时间还早着吗？每天在脑子里焦虑着有事没做完，任务没完成真的非常难受。可是为什么不去做呢？我也想去啊，可是，这个可是到底是什么啊！

拖延时的心安理得，时间流逝后的焦虑恐慌自责，把我折磨的心力交瘁。

为什么不能积极主动一点呢？

手机。毫无悬念，已经成瘾了。每天一半时间浪费在手机上，别搞错，不是拿手机看小说，查资料。而是周而复始的解屏，锁屏，刷社交网站，刷新闻，时刻关注别人动态，好像离开别人就活不下去似得。发了动态，时时关注，深怕错过别人回复，当然，更多的是期待别人回复。

你，是为了别人而活吗？废物。

再玩剁手可好？

拖延。再不改变，非得被折磨死。求鞭策。

阅读。书读太少，想的太多，下笔无文，思考无物。活在瞎想意淫之中的你，可好？滚出来吧，呆逼。有iphone有kindle纸质书买一堆，你特么怎么不看啊？作死啊这是。

留着装逼用？

我不想说下去了。说多了，你改的完吗？

精神分裂的逗逼。为什么不逼着自己去改变呢？还有两周就24周岁了，有什么理由不进取呢。

可是，到现在我依然不知道自己喜欢的是什么，想要做的事什么，只认为现在不是我喜欢的，不是我想要的生活。没事强说愁，还是真的愁？真可笑。

不，是真可耻。

2014.03.10

上海23.01