今早，看到时间管理同学潘少侠的朋友圈“写张美言卡给孩子，每个小动作，都是一滴水。”，附着他写给儿子的美言长文图和其他同学写的美言卡，随手又翻了翻潘大侠之前的朋友圈，其中有一条“【每天最重要的2小时】 5点前起床，2小时完成：文章一篇，给儿子的信一封，阅读60分钟……”，想到自己的亲子日记自打出去玩就暂停了记录，也忘了将这个事情委托给她爸了。反思了自己，不能以与娃隔离当作借口再继续拖延了。
写张“美言卡”给孩子by潘少侠
潘少侠搜集的美言卡
潘少侠每日最重要的2小时
身为80后，身边大多数父母大人对我们的教育方式一眼看到的都是我们哪里做的不对、不好，总是与“别人家的娃”比较。 而我们的美言呢？常常会出现在别人父母讲给她孩子的家庭里，或者我们父母讲给别人听，可我们却不知道。
久而久之，我会觉得自己怎么做都达不到父母大人的要求与期待，挫败感、失落感、自我否定以及自我价值的缺失让我们看不到、看不清，自己到底是个什么样？到底要成为什么样的人？
父母过度批判性教育，类似于拔苗助长，而这种教育方式有强烈的可复制性，粘贴在我们对自己孩子的教育方法中，毕竟浸泡在至少长达18年的家庭里，想要改变何其之难，想想我们刚上大学终于脱离父母心中撒欢的无以言表的喜悦，当我们大吼大叫完自己孩子后内心的自责内疚，是多么的矛盾！这种过度否定批判性的思维惯性，还会复制在其他方面，比如“恋爱时如胶似漆、婚后谁都瞧不上的亲密关系中”、“总是对下级批评指责的上下级关系中”等等。这强大的威力，谁伤在其中谁知道，就各自舔舐伤口吧。
我长期处在这样一个恶性循环的漩涡中，总是处处为别人着想可却得不到别人的认可、又想要改变别人却成为了彼此捆绑。生活越过越累、越陷越深，越深就越痛，越容易失去自我。看了许多书，听了许多课，得出结论是一致的“想要破局，只有改变自己！”
改变自己的起初是疼痛。
在践行亲子时间管理的过程中，立出第一个flag“管理好自己的情绪，不做大吼大叫的妈妈”，每天拿着放大镜去找女儿的优点，写不出来的时候看同学们分享亲子日记，天啊，一个个都太有才了，不是拿着放大镜，那是拿着显微镜全身上下扫描孩子哪里有可以赞美的点，有的同学甚至能将看不惯儿子总是打游戏的“坏习惯”将其衍生出一种品质，并将这种品质一点点推动到孩子的学习上，你可能会问这样真的有效么？会不会适得其反，变本加厉？在丫丫老师的课堂上与90天践行中，看到很多这样的案例，父母将每日记录在亲子日记上闪光点在睡前讲给孩子听，而发生了质的改变。
亲子践行的起初，我在说话方式及情绪上都有所改变与控制，但对女儿的改变也怀有期待，心想我变了你也得前向动一下啊，可是我家女儿的丝毫未动，还经常将我的宽容在地上摩擦。有次，答应她完成当天的任务就去看电影，但那天她未完成，纠结之下还是带她去看电影《哪吒》，她在那里看着咯咯笑，我边看边哭，她看到流泪的我不解地问“妈，你哭啥呢？”，我无奈地说“等你长大就懂了”，她却没有接我的茬get到我的点，又继续笑着对我说“太好看了，我还想再看一遍。”，当时质问自己是不是对她过度宽容了？
看着改变的效果这么差跟老师教练同学沟通，所有的答复统一总结为：你是改变不了别人只能影响到她，而这个“从量变到质变”的过程是缓慢的，要无条件的、要发自内心的赞美，并坚信那些个闪光点终将会成为她的优点与品质。
甩掉“对她期待”的包袱，继续改变自己。每晚泡脚时的睡前悄悄话，我会对她说说她当天的闪光点，她也会点评我哪些做的好，渐渐的我与女儿的亲子关系也发生了一些微妙的变化，她愿意听我说的，不再那么扭着了。我与她之间的管道也渐渐通畅了，每天的美言，不仅她对自己有了信心，我的心情愉悦舒畅了不少，犹如“赠人玫瑰手有余香”，那段时间她的脑门是透着亮光的。
同样把修炼的这个“美言”功能，复制到与妈妈的亲子关系，与太阳的亲密关系上，从控制情绪—平复情绪—将要爆发的情绪扭转为退一步海阔天空的豁达，彼此的天空都亮了。
这段隔离期，与女儿、家人见不到面，太阳给我讲女儿每天的情况，与女儿视频自动忽略了将女儿的“闪光点”讲给她听，今早不经意看到潘少侠的圈，大概是my god在提醒我，要行动起来！
上网课认真记录的女儿
爸爸每天告诉女儿的情况
每个人都需要被看到，被认可，被理解，每天对我们爱的人多一点赞美！
后附潘少侠《写给“美言卡”的孩子》的链接~ https://www.jianshu.com/p/58adc44df220 或在简书里搜索“潘少侠”
以及他搜集的美言卡精选图片
不仅文章写的好，字也写得好的妈妈
每天说孩子3个优点的妈妈
宽容的妈妈
留意细节的妈妈
自带显微镜的妈妈
我们的孩子一定有比这还多的闪光点！
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