我生气了，原因是因为G先生说我的工作不行，没有未来，升职了工资还是那么低；我心里很不舒服，心想我成长了作为男朋友他不关心我反而用站着说话不腰疼的态度教训我。为了表示我的愤怒，我并没有告诉他，我喜欢现在的工作，而是找以后会创业挣大钱这种雄心勃勃的理由来反驳他，可是他又反驳我，要脚踏实地，现在不努力某某的现在就是我的未来。我无语的接着生气。但是这种口头上的小气，十几分钟就会消化了。该干什么就干什么。
我又生气了，原因是我发现了一个可以帮助自己成长的读书软件很好用，我期待G先生去用，但是他不愿意用，我不知道为什么，他不愿意说，所以我很气。我是这样想的，如果想成长，拿起一本书读很累很麻烦，倒不如利用互联网，利用读书软件，别人不辞辛劳的把书里的经验教训都讲出来了直接听他讲应该不会太累了。可是他不愿意，这个可是关系着未来成长的。这个气不能随便消化了。
这一生气，负面情绪装满了我的脑子，不知为什么我会感觉G先生不爱我了，我会联想到他的手机指纹解锁没有了我的指纹，他不让我看他的手机，这一切的表现都让我怀疑他肯定喜欢上别的女生了；我哭了，因为我觉得他再也不爱我了。既然这样我也不要在爱他了，这样恋爱太累了。这样想更糟糕了，我会牺牲本该睡觉的时间拼命的回忆自己的缺点，希望没有给他留下太差的印象。
天亮了，感觉浑身难受，我已经一个晚上没有理他了，并不是我还在生气，我只是觉得如果我不理他，他就应该能察觉出来他应该挽留我们即将失去的爱情而开始关心我了，可是他并没有。
天黑了，我还是期望他能关心我的心情，可是他趟在床边玩手机似乎一点都不关心我的感觉。我觉得我要做些什么才能换起他的关注，于是我开口了，说这种感觉真糟糕，我还不如去死，他回应的居然是，去吧，去了我把猫烤来吃了。我愤怒了，我起身就准备去死了，但是我要怎么死呢？割腕，不行，太痛了，上吊？不行死相太难看了；我忽然想起来我还有猫咪，我不能死，它会伤心的，于是我抱着猫咪睡觉决定明天在想死的事情。
梦里，G先生让我去死，我满腔愤怒的抱着猫咪甩门而出，我准备找一条河，和猫咪一起去另外一个美好的世界里。我在黑夜里走啊走啊，走了很长一段路都没有找到河，在马路边遇到了一个开着面包车的中年人问我去哪里，我不想说话，他停车把我和猫咪拉上车后，把我们杀了，丢在了一个树林里。
我死了，黑白无常过来对我说，人类和猫咪的灵魂不能在同一个空间里，必须分开，我着急的请求他们允许我和猫咪在一起，他们无情把猫咪带走了，黑白无常对我说天亮之前要去天堂了，离开这里就永远回不来了，在人间你还有什么要做的？就算要做也不能做，但是你生前没有伤害过生命可以回魂去看看你的亲人，作为灵魂虽然不能走路但是你可以用你的意念控制你的行为，只要想着你想去的地方，你就会到达，在天亮之前一定要回到这里不然就永远孤独的漂流在人间。
我想到的第一件事居然是看G先生。来到熟悉的房间，他仍然在床上的玩手机，已经过去一个小时了，他似乎开始担心了，他打开通话拨通了熟悉的电话号码，是关机。他有点着急了，急忙起身穿着鞋子没顾上换睡衣就出门了；他先去了我大哥家，来到楼下，看着灯关了，估计我没在。已经过去两个小时了，他沿着大街发了疯的到处找，嘴巴里叫着的名字。我看着可真心疼啊，我想叫他，可是人鬼殊途，我根本不能碰着他。
我脑子里想到了妹妹，瞬间来到了她们的教室外面，已经快下晚自习了，看着她在里面写作业的样子很认真。她可能还不知道我这个姐姐已经不在人间了。
我又回到了G先生的旁边，天快亮了，他还在大街到处找我，想着他白天那么努力的工作这么晚了还要担心我，我真的为我的冲动感到内疚。
黑白无常又出现在我面前，说我们该走了。如果错过了这个点，就去不到天堂了。我忽然想起来我还没有去看看我的爸爸妈妈还有年迈的奶奶，还有弟弟，还有好多朋友。我不能走。
第三天了，已经找到我和猫咪的尸体了，疲惫的G先生和哥哥嫂嫂在和警察对话。我的小侄们在我的尸体旁边一直哭喊着叫仓米醒来。警察说是谋杀，但是杀手把目标弄错了，意外的把我杀了。他们会尽快找出凶手的。
第四天了，我看到我的家人们了，哭得很伤心，我真是个不孝的女儿。
第10天，我的骨灰已经下葬了，G先生回到了熟悉的地方，客厅的桌子上还有仓米没有吃完的猫粮以及我最喜欢的但是还没有吃完的薯片和饼干。回到房间手里抱着我的衣服，似乎还是没有睡好，一脸疲惫的样子，他肯定想我了，其实我也好想他，想他温暖的肩膀，想要他抱抱亲亲……
第200天，G先生好像没有心情工作了，静静的坐着，他瘦了好多，尽管我以前总是害怕他会爱上别的女生，可是现在我多么希望能有个人能替我去爱他，让他开心的面对生活，走完在人间的这疲惫而又艰难的日子。
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