三年前的这个时间段自己正经历着看似永远都不会过去的坎，可也正是这道坎然后看到现在的文文是那么的又气又好笑。所谓的言情剧撒狗血剧情永远都不会说单纯的虚幻，剧情源于生活而又高于生活，也变成了只有懂的人才会懂得。能看到现在这么做这些事情的前因后果，也能知道只有自己想通才会走出了。虫子说认识六年了，从来没有见过这样的文文。或许这次是真的认真了，又或者这只是因为这次的分开没有一个陪而已，朋友在这个时候，这个脆弱的心灵里面是和对象处在两个不同的天平上的，是无法比较的两个个体，不可偏激，不可激进。
我，也不知道如果今天把这事换成是我的话，我会怎么样？但按照我对自己的理解，我是不会让这样的事情再一次发生的。真是幸运当年的自己能够有那样强的自尊心，分开可以，但是骄傲的头颅只会是我昂起来的，可是如今的文文，虽然事情并不相同，但是那种孤独无援的感觉我想是一样的吧。觉得自己丢掉了全世界，想要去找回，因此不惜丢掉自己的尊严，自己所有的想法，哪怕是一个自己努力了这么的目标——考研。不得不说，人，很多时候还是自私一点儿好，因为这样自己可以活的很快乐。我不管外界对我的闲言碎语，我过着自己想要的人生就够了；我不管ta之前对我有多么的好，从现在开始绝不能再被伤害；哪怕最简单的一点，我才不管别人看到我穿人字拖时投来的目光，因为我知道我穿着最舒服。
人生大事之前怎么总是会遇到这样那样的破事，而且每一次都那么的烦躁。高考前的破事，现如今的破事。今天逃掉考研班的政治课，以后天天挂念着文文别出事还得带着手机，其实心里面很焦灼，很担忧自己现在的样子，但是此时更不可能把自己的朋友单独扔下。只能走一步看一步，默默的等候着时间将这一切消磨，将这些都趋于平淡。
那现在的我呢？我在寻找一个东西。一个不仅仅是动力，更不希望的刺激的东西，它让我知道我要好好努力，它让我能够静下心来好好的琢磨自己的学业乃至自己的人生，而这个东西，以前的以前是动力，但并没有什么大作用，再以前是刺激，虽然拖着疲惫的身躯但是精神却异常的坚定，以至于后来我已经分不清是动力还是刺激更有作用。而现在，我在寻找类似于这种作用的东西，很遗憾，这么久了我都没有找到，也可能我这学习生涯都再也找不到。
现在的自己有好有坏，看着身边的人进行的事情已经不觉得心有波澜，总有一种“情理之中，意料之外”的熟悉感， 关注事件的时候，也总是喜欢找那些别样的关注点，或许我就是天生的不羁爱自由，又或者我只是因为早已知道故事梗概的全部路线没有必要也没有兴趣去听那些所谓的重点，毕竟事情发生了就是发生了，改变不了，只能接受然后去向前走，去解决，这也是我为什么那么讨厌有的人遇到了问题总是不先去想着解决而去追责甚至推卸责任的缘故了。难以激起心里的涟漪，喜欢着一个人过一种“屌丝式”的生活，间接性踌躇满志，持续性好吃懒做。毕竟大学三年的消磨，企图把我推入世俗中，而它竟然成功了一半。好的是对太多东西都不在乎，比如我不在乎对方提出的分手，比如我不在乎那种唧唧歪歪嚼舌根的废话，比如我不在乎那种毫无边际纯粹为了调节气氛的誓言；而这一切的坏也就恰恰坏在我的不在乎，不在乎外人说的体型只觉得我吃的开心玩的开心；不在乎外人说我是不是办事有问题，为人处世有问题，但我却需要根据这么些人的评价才能有一个所谓的“群众基础”；不重视成绩的结果就是现在要考研，把以前的放纵全都一次性补回来，而就算补回来了又怎么样，自己也并不会真正的甘心，因为自己现在定的目标自己就不甘心。而我现在唯一能做的也是最有效的，就是停止这些胡思乱想，停止这些乱七八糟的破事，然后就像以前一样什么也不知道的继续看书算题，只有做到了自己都不知道自己有多努力的时候，才会看到成果！
（比如，某位同学分分又和和，再分分再和和，分的时候饭都不吃，日渐消瘦，一复合起来就感觉自己能够造福全宇宙，饭也吃的香了，日子也过得舒坦了，然而我看着他们一脸无奈，我不懂爱情啊~~）
（比如，大夏天看到情侣搂搂抱抱，我就会好奇“这大夏天的不热吗？！”我不懂爱情啊~~）
（比如，某女因异地恋进而过渡思恋男友，故而提出分手，当时精神涣散，两眼无神。结果不出几日，容光焕发，精神抖擞，一问便知，两人又复。我不懂爱情啊~~）
（比如，某男今日终于与其女友产生夫妻之实，而我却无半点儿惊讶，只因我们从未相信过他是纯洁之人。可是这个真的很重要，重要到连自己的生活都不要了吗？我不懂爱情啊~~）
与其说不懂爱情，倒不如说不懂为了爱情忘却自己的他们，反正现在的我不会这样，也不愿意这样，更是防止自己这样 ，自制力在这件事情上达到了巅峰。
临近睡觉，近日事务繁杂 ，心情随之震荡而不平，竟不知所言。
晚安~
2016.07.22 镇江
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