人总会在失败中不断成长。一次失败算不了什么,因为你肯定不会再在同一个地方失败。而我,却不免嘲笑自己。是的,我又栽在了同一地方,不知道是否在失败着。
我不知道为什么会重新来过。第一次可能是因为当时的想法,我记不得了,而第二次的来过,我不得不深思。因为我这样的人是不会,也不可能会这样做。这里面有些复杂了。
我们的认识只能算个偶遇,并且巧合。还记得吗?那时的我们还有点天真,有些纯洁,我们是那么可爱,可笑。当时的一切还依然历历在目,只不过我们已经走过,这期间我对你产生过好感,经过自己的不断强压,似乎越来越强,以至于当时的我有些受伤。这一些我早已习惯,对于我来说什么都没有发生,就像刮了一阵风,一扫即过。而后来我恨了你,我想忘记你,不断地做着某些,以至于以后我很无所谓地面对着你,我大概已经算忘记你了,以至于后面我没有再与你接触。
这一次的见面我依然带着所谓玩的态度,只不过经过接触,在我回到学校后思想发生了巨大的变化,可能在那天夜里就已经发生了变化,我不断回忆着那一刻所发生的事情,不断思索话语的含义,不过可惜当时的我并没有记得那么多,只是后来的空想。
我想了很多。特别是一个人的生活和所想要的。
经常听别人说家庭是人的第一所学校,而父母是人的第一任教师。那如果没有很好地受到启蒙教育,或者在后来缺少了家庭教育,对于我这个在温床上生活了十几年的来说,根本无法体会,我不忍有些心痛。不知为什么,我每一想到这,心中总会泛滥一通,似乎遇到了阻碍,然而我却非想想下去,可是不行,再往下只是一片的空白。
同时,我还在想着什么是真爱?这时候的我们会有真爱吗?我无从知晓。只知道我不可能第二次爱上一个人,现在再一次了。只明白我很在乎女的行为,然而现在我总是安慰着内心的挣扎,只要你快乐就好,如果可以,我也想陪你。我不知道我这样想是为什么,难道我以往的认为因为一个人而默默改变了吗?呵,,,,,,
我在进行思想斗争的同时还在思念。
在空闲时间我总会默默的发呆,在思考回去该干嘛。有时我还会在别人提到什么时幻想自己在做着同样的事,只不过脑子中的另一个对象永远是你,连我自己都不知道是为什么。回想我不免奇怪。很想追寻这个问题的答案。但我不想知道答案,不然我会不停地指责自己或者强压着什么。呵,,似乎这一切又是我的自作多情折磨着自己。
不知在何时,我看过孟婆的故事。在人死后都要过奈何桥,孟婆站在桥上端着孟婆汤。如果想要转世就要喝下孟婆汤丧失前世的记忆,而另一条路则是在桥下等待一千年后才能转世,可以保留前世记忆。而我,会选择第二条,我想在来世继续爱着你。只可惜只能在桥下悲痛地看着你一次又一次的喝下孟婆汤,因为我明白,你的记忆中不应该有我的回忆,因为你并不需要我,这样你可能会更好。请原谅我的自私,因为爱总是自私的。你的世界安好,我想我不应该敲响你世界的大门。尽管以后会被赶出来,但当我回味往事时,我不会遗憾。请不用担心我的痛苦,这些已习惯。如果说这一次是新的挑战,那就给我来一次大病吧,这样,起码以后我会安心的生活,不敢用 自己身体的创伤来敷养心中的裂痕。也许那时我还会对你说声谢谢。你的绝情拯救了我。
那天的情形依旧历历在目,我依旧傻笑着,可笑着。你不在我身边,但我想念你,一点一滴。尽管我在远方,可实例我却我却在你对面,然而你却不会望我一眼,我只能默默地看着你,悲痛着,心凉着。我的爱依旧存在,依旧离你不远,只不过你在回避着,我的自作多情在我看来是那么可笑。连我自己都看不下去了。
我总是幻想着有你的生活。谁都知道它不可能。我选择不想。我就默默地生活着。然而,事事不顺心,我变得狂躁,反感,有些唾弃这氛围,嘲笑看着他们。
不管未来怎么样,我所做的必定是我想做的,我不会去想结果,只渴望它任由进行,让它像未解谜一样吸引着我,希望我不会脱离你的生活。
为了你,我改变了许多,即使你不知道,为了你,我心痛的更多,尽管你只是呵呵的笑着。为了你,我忧愁了更多,虽然你依然无情的回避着。我无言以对,因为,这一切我都想过,也确实来了,只因自己的一厢情愿。同时我想说真正爱你的人,是想对你负责任的人,而现在所能做的负责,也就是认真学习,以后给你挣钱花。。。。。
曾经的曾经我渴望着你,现在的现在我接受了你,未来的未来又该何去何从呢?
我在对面爱着你
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