清明时节，除了要放假外，最重要的莫过于祭奠故人。至亲已去，家人思念，鲜花焚香，也请在心中点上烛光。
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第一次，面对长辈离去，幼儿懵懂，连葬礼，都不知何时结束。那位宠我至深的人在医院流连半年后，化作一盒相思，随叔叔回到故土。
第二次，只当长辈是在骗我。那即使生病许久，也坚持日日锻炼、笑口常开的长辈，怎会离开她一手带大的我。直到，被强行带到她的面前。看见她面容安详，宛如熟睡。我信了，但没有哭。只是后悔，没有在她最后一次生日时的那通电话中，说出徘徊在嘴边良久的“生日快乐”。
再后来，二八年华，父母问我，她们离开后，我会怎么做。那是我第一次在父母面前失态，也是我已度过的时光中，最为失态的一次。愤怒，充满了连一点点小争执都从未有过的家。只记得，父亲及其淡定地抚平我波动的情绪。
那时的我，其实是恐惧的吧。即使我被父亲培养出较强的独立生活能力，也从未想过无他们相伴的世界。怎么可能呢，他们给了我生命，让我知道，无论何时回忆都会发自内心的快乐，才应该是人生真正的追求。
后来，父亲感慨道，陪伴奶奶的时光，比他们预计长了接近三年。姑姑说，后来老母亲病重了，只能靠她和幺婶扶着，在公园里一小段一小段地走，看见秋日从树上落下的绒球，像孩子一样固执，用脚一点一点地将它揉开，让黑暗中的种子迎接阳光。
子女孝顺、家庭幸福，儿孙绕膝、朝夕相伴。或许唯一的遗憾，就是与之相濡以沫的人，在儿女长成之后不久就离开人间。
《西藏生死书》中道“我们是一个没有死亡教育的民族。” 但当我们听到“你养我长大，我陪你变老”时，都不得不仰望天空，防止眼泪夺眶而出。感慨万千后，是否有所改变呢？
已各奔东西的我们，让曾经一大家人在一个单位大院中生活的样子一去不复返。曾经亲密无间的同辈堂亲表亲已分道扬镳，我们踏上了各自的旅程。
曾经的守护者将旗手中的旗帜分离传承，然后再次成为被守护的那个人。朝夕依旧，时光规律，儿女相伴。曾经嗷嗷待哺的孙辈，归期既定，却只有短短流连。
单程时光，不知还有多久。而我，依旧抱着笃定的心态，在每一个长辈固定没有出行、做饭、睡觉的时间、于他们在家休息的时间，播一串仅仅在每一个传统节日、重要日子才会出现的数字，短短十几分钟的时间，却可以成为他们跟身边老人分享许久的喜事。
几天前，参与了一项微信征集，发现希望自己离开时安详平和，希望自己的永别，是一个无法苏醒地睡眠。
可依然无法想象，面对至亲至爱时，会做出什么样的选择。是坦然放弃冰冷仪器维持的生命体征，还是只要他们在就好。即便是接受过专业死亡教育又经历过太多他人生死的医生、护士，也不能在这时帮你做出抉择。那份文件，需要你签下自己的选择，选择恐惧无措或挥手告别。
听说罗点点老人的“尊严死”观点。也曾经听到一个故事，恩爱大半生的夫妻，在暮年时，憔悴地妻子听到丈夫的最后一句话，是他奄奄一息却仍旧花尽力气、清晰地“我恨你！”老妻无措，泪流满面，她只是想通过医学留住他啊，她只是害怕、恐惧、迷茫失去他的日子，好像没有办法继续。
无意之中，发现《筑梦者之李开复向死而生》。应该看看的，对啊，应该看。它都在电脑中躺了许久，却从未被点开。“向死而生”，曾以为古人对生命的豁达，却发现它是一个舶来品。
不知何时，才能学会拥抱永别，坦然再见。
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