我自己也不知道我会等你多久

  这个世界上我最讨厌的事情就是不知归期的等待。

  这种等待有目的但是却不知道等不等得来，也不知道值不值得。

  我今年大一。我喜欢一个男孩子。其实静下来好好想想，他其实挺普通的。算不上帅气，也不是高高大大的类型。可是在军训时候的某一天，我看到他的第三眼，或者是第四眼，我就告诉自己，我们一定有故事。这是我的第六感，很强烈。后来的日子见过很多面，但依旧没有说过话。但我这时候又有一种感觉，同时也喜欢我。后来看到了一句话：世界上最愚蠢的事情就是你以为你喜欢的人也喜欢你。

  但我不信。于是加了好友，某一天把我偷偷拍的他的照片给他看了。其他的我什么也没有说。不过我想，这应该算是最明显的暗示了吧。他也懂。我想每一个男孩子即使再迟钝也知道了我的心思了吧。他确实懂了。他后来告诉我他懂。

  故事的后来就很甜蜜了。在没有把窗户纸捅破的那一段暧昧的时期总是令人心动的。他说了很多令我少女心爆棚的话，当时感觉自己就是小说里的人。比如“你在哪儿”“回头”。

  我想，他应该也是喜欢我的吧。

  看到有人说过一句话。没有那么愚蠢的人，之所以没有把窗户纸捅破，就是因为不喜欢你。

  可是他逼我捅破了。

  事件开始于一天晚上的十二点。他说他饿了。于是我们开始聊天。也许人在晚上的时候就会很冲动。他问我到底想对他说什么时候。他说他不傻。他说他从一开始就懂。于是我说了。把存在备忘录里的表白信发给他了。

  可是我不懂。

  他没有说好，也不说不好。他说他没有心了。

  无非又是一个心里装着另外一个女孩子的痴情少年。他说我对他十分真心，他只有几分。他说他对不起我。他说在没有想好之前不想做任何决定。

  可是为什么之前要给我那些回应呢？为什么要捅破呢？为什么呢？

  直至现在，我一点也不怪他，他什么也没有做，都是我自愿的。

  后来发现，他能带给我的，也只有眼泪了。

  不知道为他流了多少眼泪了。听他以前唱的歌会哭，看着偷偷拍下的背影会哭。听到那句他唱的：傲寒我们结婚。又会哭。

  这是我第一次追人。也是第一次这样喜欢一个人。可是一点也不甜蜜，这感觉不亚于失恋。

  后来有一天他说别让我等了。把他之前的故事告诉我了。他说我们还是做朋友吧。我说好。

  可是自那之后，我们开始天天聊天。甚至给我一种他就是我的的错觉。朋友们说搞不懂他到底在搞什么。我也不懂。可是我愿意。我心甘情愿。

  表白那一晚他说他有点喜欢我。可是摊牌那一天，他说他不喜欢我，并且把之前对我所有的点点滴滴的好全部解释了。可是我不信。真的。

  曾经他说过让我等。我等。后来他说别等了。我偷偷等。

  反正我觉得再也不会这么喜欢一个人了。

  空闲的时间我偶尔会刷抖音。整个抖音好像都在告诉我他不爱我。好像都在劝我别等了。

  我会等他多久呢，我也不知道，能等一天算一天吧。

  有些事我能想通也难接受，可是我就是很难受。

  等他放下心中那个女孩子。等他心里有我。等冬天，等春天。如果还不够，那就等春夏秋冬，等一年四季。

  如果我等到他了，那我一定要再写一篇文章。告诉别人，要等。

  我在等你呢。

  唉。

我自己也不知道我会等你多久 我自己也不知道我会等你多久