离开了目前这份工作，想写一些过后的感受。
我做了大概一个月就离开了。可能一开始自己已经有些犹疑，这真的是我致力想要做的工作么。这一点是感觉对负责人有些抱歉，因为她更期待来这里做的人可以长久做下去，而她也给我这份工作的机会。即使我也会一开始和她说，自己有些犹疑，似乎我想要做的方向和这里机构的方向有些不一样。
老实说，做了一个星期义工，看到了机构的一些工作方式，我会对他们的一些做法并不是很认同，但当时因为也很久没有找到工作了，而这里有一份可以让我可以接触到我希望的人群，一份很不一样的工作体验，而且我也会和自己说，我就凭着对神的信心而行吧。
我似乎并没有第一时间相信自己的直觉，只是我觉得这和我离职也直接划上因果关系。因为在这里，在这一个月里，我不仅仅再次看到了我的同工们的工作方式，也用着自己的方式来服务对象-心智障碍青少年，我们彼此的接触互动，虽然在这么短时间内说不上建立一种长久性的关系，比如信任。但我也逐渐觉得，他们除了因为本身症状的局限，也会像普通人一样受到他们成长经历的影响，比如希望受接纳，又比如如果他们接受的是有条件的接纳，这个同样反映到他们生命里。对我来说，我很容易就只是看到他们被影响的其中一面，比如自闭症特质，或者另一面他们仅仅只是被骄纵了。在和他们逐渐多的接触里，自己的不断警醒，不断的转换看他们角度，改变和他们反馈互动方式，他们的形象也逐渐更复杂丰富了起来。
另一方面，对于自己所身处的团体，会有些失望的情绪，可能是自己对服务有着自己的想象和期盼，我希望一起工作的团队可以是一个不断反思，更新自己，不怕承认和面对失败，让服务对象不断成长的一个集体。负责人会不时说我对自己的要求高了，我在想我是因此对他们的期盼过高了吗。但另一方面很重要的是可能一开始我就会觉得他们正在使用方式大部分都只是行为纠正或者行为管理，而这并不是我认同的一种可以让人成长，最终自我独立的方式。所以我总是处于我自己可以做些什么改变他们，然后又不认同他们的做法之间。这也算是一种挣扎吧。
今天在寻路过程里 ，我在想，我以前是一个路痴，但总想找到方法可以让自己可以提升寻路的技能。但往往事与愿违。直到后来在神的帮助下，我感觉对自己的信心多了一点，然后也会偶尔成功一两次找对了，慢慢地我认路的能力才有所提升。我感觉这是首先我对自己的信心提升了，我不再努力去关注我怎么样才可以提升技能，或者我在想提升技能不再是我成功的标志，这只是我经历的一部分。我想对于服务对象同样如此，他们可能需要在某些方面建立自我， 自信心多一些，成功了数次，慢慢地让他们独立能力提升多一些。但是自信心并没有那么简单就可以提升的，我想很重要的是外界的支持，并不以他们的局限看小看弱他们，而是鼓励他们尝试一些他们没有尝试的东西。有时候更需要明白如何重塑他们的内心，一个人的内心是一个有趣而有复杂的东西，我常常会觉得如果我们用简单来禁锢诠释它，那么一个人就无法真正成长起来。这个我觉得可以作为下次的谈资。
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