不出意外地，这次课程让我即兴奋又渴望还恐惧。
这是个啥感觉？
先问自己一个问题：我是谁？
那个5岁时手里攥着几分钱、独自一人走了几里地去商店买桃吃的馋娃娃，是我吗？
那个梳着小辫、扎着红绸，涂着腮红、穿着白裙和另外一个小姑娘，一起主持近千人晚会的六年级小美妞是我吗？
那个因为高考成绩不理想，担心母亲不会给我买衣服的委曲小妮子是我吗？
那个因为老板曾是完美主义，几乎夜夜熬夜的苦命加班人是我吗？
那个因为孩子做错事而大发雷霆的人是我吗？
那个因为死揪着一件事不放而争吵的人是我吗？
……
我到底是谁？
谁是我？
昨天黄老师的课程很烧脑，当举手的同学被点中而上台发言时，几乎是句句是坑;老师只是安静的听你表达，然后逐字逐句的剖析你，剖的你哑口无言。
而那些问题也无一例外的能在我身上找到痕迹或影子。
在老师剖析的时候，我就对照在过往生活中有哪些点是被卡住了，有哪些习惯性思维一直在控制我，有哪些不知不觉的念头都成了阻碍我继续前进的牵绊。
老师的这个环节太烧脑，我只能如此评价，因为我实在找不出更能准确表达我感受的词汇。
我之所以会选择来这次课程，就是因为15年蝉禅老大不断在提NlP，这颗种子就这样种进了我的脑子。所以当这次课程的学习时间确定下来之后，我就报名了。
我太明白我身上卡顿的点了，因为不通畅，所以会让我痛。我要将它们一一击破，要让自己畅快起来。
虽然我次次举手都没被老师选中，心中多少有些遗憾，但这不妨碍我发观自己，发现过往的自动化习惯。
老师讲过去、现在、未来的观点，我很认同;因为最近一年自己一直在看这方面的书籍，老师说的很多观点我能跟的上趟，能认同。
但却没做到。
我一直强调自己要活在现在、活在当下。可好多事处理起来却仍然在拿过去的经验来处理，去参照。我并没完全打破壁磊。
反而我8岁的孩子更能直面自己的感受。我记得在和他探究如何教朋友时，我就无情并严厉地告诉他：你那么做是不对的，是会伤害你自己的，是会让你吃亏的。
而孩子却哭着而又坚定地告诉我：我愿意这样做。就算是你说的我会吃苦我也愿意。妈妈，你又不是我，怎么知道我这么做会不开心。
而我固执地告诉他：等你长大就知道了。
太可怕了，我简直太可怕了，我在用自己过往曾经受过的伤来警告他“不能这样做”、“会受伤”。
到底是谁不能这样做？
到底是谁曾经受了伤？
到底该治愈地是谁？
可喜的是，我开始不断反观自己。
在老师剖析别的同学时，我也在一点一点剖析自己，反问着自己是不是也是如此。我到底是因为什么事而让自己有了这种不好的体验。
我到底因为哪些事、哪些话、哪些人，受过哪些伤？
这些伤真的不可治愈吗？
这些事和人真的不能放下吗？
受伤的真是我吗？
我不断反问自己，我要做一个真实的人还是要做一个自我保护脱不掉壳的人？
这个世界有哪么可怕吗？竟让我包裹上了这些壳？
可怕的是我的想法还是这个都不知道存不存在的世界？
这样的发问直击内心。
短短几个小时的学习，就让我觉得老师的力量能直击我的内心深处。
开课前，老师说过，他只是一面镜子，照出来的只是我们自己过往人生的痕迹。
你有哪些不通畅、抵触的地方就是你需要面对和放下的地方。
虽然有些环节我也抵触，可我也知道这正是我的软肋，正是我要面对的点，是卡住我的地方。我要做的就是通过这4天的学习，找出那个隐藏多年的问题，与他和解。
这次学习的主题定为：发现自己。
我该如何发现自己？是看自己的形还是自己的心？我究竟在哪里？我走的远吗？
可还拉得回？
我要找到内在的孩子，找回自己。
我在发现自己的过程中，越来越喜欢自己;这种喜欢与别人无关、与任何人无关;只与我自己有关。
只与我的感受有关。
生活这么有趣，我这么好，一切真好。
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