有一个早晨，我醒来再也没有睡着，鸟在窗外叫着，昨夜的雨已经停了，天气已经渐渐变凉，我想起了你。
这是快接近九月的一个早晨，五点多钟的早晨，我想起了毕业那年的夏天，你风尘仆仆从北京赶回来，恋爱加上长途跋涉让你的脸憔悴不堪。
那时我们都被“求不得”所折磨，拼命地追逐爱情，奋不顾身地投入到不适合的感情中去，弄得遍体鳞伤。
我在偏僻的小镇，你在辉煌的大城市，现在我才想到你次次打来电话诉说的时候，我这边早已经进入安静的夜晚，而你那边，日夜灯火通明。
是不是从那时起就注定了我们走不远了呢？
我想不是的，其实我心里还算清楚，我们真正的疏离是从我生下孩子开始的。
我成了那个整天只知道说孩子的女人，我倒是控制了主动提起老公的次数，但孩子，这个给我带来不一样世界的孩子，我忍不住不跟你分享。话说回来，那时的我，除了跟你提起孩子，还能提起什么呢？
彼时，我们虽在同一个城市，你在繁华的西直门做着国企白领，我住在丰台区服装批发商最密集的大红门，做着淘宝客服。
我还把自己卖的衣服挑好看的颜色送给你，那时我还没有意识到你只穿品牌店里应季的新品，你也把自己穿了不合适的衣服送给我，有一条牛仔包臀裙真得好看，我一直穿到它磨破。
我喋喋不休地跟你说女儿的一切，你也总是积极地回应，你给她买玩具，出去旅游也会给她买好看的小裙子。我把自己以前买的关于对外汉语的资料寄给你，顺便加上老家的贡糕，其实你也不爱吃甜食，但除了这个，我不知道我能有什么送给你了。
17年的冬天，服装市场大部分被关闭了，我们从丰台区搬到了大兴区，离你更远了。有时候说好了见面的，但各自都有各自的事情，倒地铁需要两个多小时，就这样我们再也没有见过面。
“时局动荡”，我只能用这四个字来写出那半年的生活。八月份从一所公寓搬到另一所公寓，原来住的公寓每一面墙上都被画了大大的“拆”字。
十月份，我们在打包发货，正好被来检查的人看到，第二天勒令我们搬离。附近当初就已经看过了，没有可出租的公寓，住宅小区昂贵的房租我们也不会去无法负担。
和房东好说歹说，换了另外一间见不到阳光的房间，房租比之前多了一千，暖气也不太热乎，不过有地方可以住就很不错了。发货打包变得小心翼翼，时刻注意着有没有人来检查，多余的货放到衣柜里藏好。
养的植物倒是有点挑环境，跟了我两年的桂花就在那时枯萎了，先是叶子发黄发干，接着一片一片掉下来，有一天我想去给它浇水，它的枝干已经全黑了。
我一直留着它直到我离开北京，它就在窗台上，不暖的暖气旁边，无论是早晨还是下午阳光都照不到的地方。
你大概不会理解我们那时候的处境。你那时出入明亮的写字楼，四周都是高知分子，你也在努力地学英语和其他技能。你的这个朋友我却挣扎在住房的基本线上，看起来被生活所累，毫无理想追求。
我当然不能妄图揣测你的想法，但的确是我和你没有共同话题了。
十二月，我们回到了老家，忙着开自己的服装厂。下了很大的雪，幼儿园的校车出了状况，死了两个小孩，我跟你说小孩很可怜，同时失去两个孩子的父母太悲惨了。你说是因为孩子的父母当初不努力，所以才让小孩处于那样的境地里。
我无力反驳，努力学习、努力读书的确可以改变很多东西。但是，总有一些是无力更改的。
“有些人光是活着，就已经用尽了所有的力气。”
一个人他命运悲惨并不是他不努力这么简单的理由就可以解释的，我现在依然这么觉得，并不是为不努力找借口，而是客观的许多东西存在着。相对于冷静地批判，我更喜欢一个有悲悯之心的人。
后来，我的朋友圈好久都没有出现你的状态，才知道你把我删除了好友。当时，我觉得很奇怪，又隐约觉得有点意料之中。
我们没有共同话题，有些是非观上又有着截然相反的态度和观点，怎么继续做朋友呢。
其实我心里，一直都很挂念你。即使我们也没有可以共同讨论的话题了，我依然注视着你，在成长的岁月里，是你陪伴了我。
但如今，我渐渐明白，我们生来就不会是同一个世界的人。短暂的相拥取暖、相知相伴，那是上天安排我们去见不一样的烟火。
其他的现在已经无需多言，无论怎样，我都祝福你。我知道，你也会祝福我。祝愿我们在这个世界不同的角落里坚持自我，活出自我。
网友评论