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闺蜜Lucy的爸爸终究还是把房子卖了,那套曾经许诺要作为Lucy嫁妆的小房子,最终还是因为Lucy爸爸的再一次投资失败而贱卖掉了。这次她爸爸想要干一票大的,把原先投资失败的钱都赚回来,可没想到损失如此惨重。
原以为Lucy这次又会气到离家出走,然后和我控诉两天,可没想到这次她却云淡风轻的说了一句:‘早料到了’便没再多说话,只有我知道这云淡风轻的背后,隐藏了多少无奈……
Lucy的爸爸早年做过几年小买卖也因此小赚了一笔,从此便执着的认为自己有眼光,有魄力又有本事,一定能做成大事,成为大老板,只要有人说某个项目能赚钱他就投,借钱也投,无比相信自己的能力和眼光,可是几年下来不但家中积蓄全部赔光,现在连房子都卖了,Lucy因为这些事跟他发生过无数次争吵,软硬兼施,可到最后还是改变不了她爸爸那颗自命不凡的心,最后只好听之任之,不再过问。即使现在她爸陪的卖掉了房子,也依然认为只是时运不济罢了,却不曾想过自己其实根本没有那个做大老板的能力,一切只不过是自欺欺人罢了。
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每次听Lucy控诉她爸爸的时候,我总是自然而然的想起我老公的爸爸。
他年轻时曾在厂子里做过两年团委书记,便开始自命不凡,并一直坚持了下来。98年下岗,当别人都在为生计发愁努力找活干的时候,他借了点钱在家炒股,赔光了以后别人介绍他去跟人打工,他说以自己的身份不能干伺候别人的活,于是一直赋闲在家,最后还是大舅子实在看不下去了,安排他在自己的运输公司里当了个车队长,他才勉强答应干了几年。后来大舅子的公司也不景气,他的‘大队长’做不了了,便又开始待在家里,以他那一套‘不能伺候人’的理论以及那一身自称‘宁折不弯’的傲骨等待退休。
那个自命不凡的你
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最近我也开始持续失眠,焦虑难安。老公薪酬不高,母亲身体不好,孩子教育成本徒增,当初因为生孩子放弃了事业,现在想要重归职场却发现自己‘无处安放’ ,大公司门槛高,不好进,即便进去了还是要从打杂做起,小公司职位高一些,但奈何试岗了几家都不正规,不仅待遇差,人员素质还参差不齐,共起事来各种看不惯,曾经那样自命不凡,现在却开始陷入深深的焦虑与自我否定当中。中年危机袭来,我却无法全身而退……
有时我也在想,如果高中时考上名牌大学,那么现在会怎样?如果当初选择了那个物质条件更好的男孩那么现在会怎样?如果当初选择了事业而少顾家庭那么现在又会是怎样?如果如果,可惜没有如果。
那个自命不凡的你
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很多个深夜,看到熟睡的小女儿,这个快要两岁的小姑娘,最喜欢做的事情就是趴在我的左肩膀上,吃着手指全身放松,面露满足的表情,可爱至极!我时常在想是不是这样子她就能够感受到妈妈的心跳,能让自己更踏实呢?呵呵,原谅我这个爱矫情的老母亲,因为每次她趴在我肩膀上的时候,我都是幸福和踏实的。
只是一个小小的人儿竟有如此神奇的魔力。拥抱她的幸福感,足矣抵消掉我那深深的焦虑。
那个自命不凡的你
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我想所谓的幸福很多时候只是一瞬间的感觉吧,很多时候当问一个人是否幸福,她可能会告诉你说不上来或者凑合吧,因为幸福的界定太难统一。而有些时候也许只是爱人的一个吻,孩子的一个笑,更或许是在雪天时的一杯暖暖的咖啡,都会让你瞬间感觉到幸福真实的存在。
这也许就是我们多数平凡人的人生,没有大的波澜,亦谈不上什么大富大贵功成名就。我们所能体会到的也许只是寻常的,点滴的小收获,小感动,小惊喜与小满足,这些个小小的点滴融汇成了我们整个人生的幸福系统。步入中年,人生基本已经定型(大器晚成者另当别论),我们曾经年少轻狂过,也曾踌躇满志过,但我们中的大多数都将要或者已经变得无比渺小而平凡。或许是时候学着和自己讲和了,那些个‘如果’早就再难实现了,那些个‘曾经’也根本回不去了。我们能做的是试着平稳过渡,接纳自己的平凡,并且理解他人的平凡。以后的人生中一定还会不解,会失望,会愤怒,但至少我们可以变得平和了,释怀了,可以接受了。把自己平凡的小日子也努力过得充满精气神儿了!
在哭过闹过累过之后还是要耐下心来,把那一地的鸡毛一根根的捡起来,拼凑好,然后继续前行。
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