我们终将成为自己讨厌的人吗？

我们终将成为自己讨厌的人吗？           17年我从一名临床护士转行成为一名老师。人生有时候真的很奇妙，我回忆着几年前那个还在临床跑病房的自己，从来不曾幻想过有一天会成为老师，更确切的说，除了护士以外，我几乎不曾幻想自己成为另一个别的我。那时候的我，从来没有想过我要什么，不要什么，人生被迫推着往前走，没有目标，没有方向，还没有主见，更要命的是，我害怕改变，甚至是恐惧改变，我以为这辈子到老我都会是一名护士，过着每天上下班的生活，嫁一个大众眼里合适的人，生活不必有太多色彩，也不曾憧憬另外的风景，就这样到老、到死，风平浪静，平淡一生。就是这样一个当年的我，到现在的我，简直颠覆了我对未来人生无数次憧憬和想象。
        夏末在《哥斯拉不说话》里曾对那个十四岁的自己说——从你到我，有千万种可能……你幻想过无数种人生，人生却总会给你另一种答案。

          从前不理解，经历了一年多的闯荡和奔波，才开始明白并且接受人生未知，世事无常。我常常觉得自己走得很慢，有时甚至止步不前，但纵观时间的轴线，从前到现在，一回头，便是一场穿越。

          我站在讲台前，面对一群十七八岁、活波可爱的孩子，喜欢他们快乐得无法无天，不谙世事地吵闹，并不可遏制地羡慕他们可以在最青春美好的年纪，肆无忌惮地挥霍岁月。但这个年纪的他们，如此麻木迷茫、无知无畏，让我不得不为他们担心。从医院辞职以来，我一直不断地告诉自己要尽最大可能地去做自己想做的事情，哪怕现实不能，也一定要学会寻找工作和生活中的自我价值和意义。于是我尝试着用各种方法带动起他们内在的学习动力，然而现实却总是无人问津。当你的一腔热血却击不起半点涟漪时，一种深深的无力感便从内到外放射到全身，我也会开始问我自己做这份工作的意义到底是什么？会怀疑我其实根本没有能力做好这份工作。我没有想过要改变他们，但起码，我希望能看到他们一丁点的进步和成长，哪怕是最微薄的回应。我多希望我能将自己亲自经历过无数次灰心和绝望换来的领悟和成长、学会的理解和包容像放电影一样穿梭进他们的身体里，融化在他们的心底里，我多希望有一台时光机，我想带他们去看一看未来他们可能最不想成为的样子，我希望他们能多一些对自我的认知、对世界的理解，以及对未来负责。我不是“怒其不争”，更多的是担心和不忍心，我担心他们将来有一天遗憾过去，惧怕未来，还过不好当下。我有太多次想和他们聊聊的冲动，我想告诉他们，我也曾经历过像他们一样的状态，可是后来我才渐渐明白，并且追悔莫及，我希望他们不负韶华、少留遗憾地往前走，我希望未来的他们能像现在一样开心和快乐，我想保护他们此刻的天真，我希望他们在面对未来、接受现实时少一些伤害，少走一些弯路。

          突然，在那一刹那我看到一个再也熟悉不过的身影，这个影子是我曾经最讨厌的人，他叫“过来人”，我曾经那么不屑别人的劝悔和教导，那么不愿相信和理解那些所谓“过来人”的经验和教训，可是如今，我却在不知不觉中成为了他们，我是不是应该恶心我自己？

          越想越心慌，我开始反复问我自己，生活到底对我做了什么，从前那个锋芒毕露、任性偏执的我，在现实的重压下已经学会俯首称臣了吗？我已经成为那个我最厌恶的人了吗？现在的我自己，是一个讨厌的人吗？这感觉就好像，我曾奋不顾身地奔跑，最后却走反了方向。

我们终将成为自己讨厌的人吗？           我再一次重新审视我自己，从一年前的我到现在的我，真的越活越差劲了？如果没有这一年的闯荡和折腾，我会成为更好的我吗？我从非黑即白的是非观里成长为不再敢轻易评判对错的人，这些成长和改变都错了吗？这些问题我反复问自己很多遍，答案是“NO”。如果不是这一年里如此倔强和努力的我，我也许还要走更长的路才能明白这些道理。虽然也走过很多弯路，但恰恰是这些弯路，才让我跳出自身的狭隘，明白这个世界上，不止你自己，还有别人，客观的世界和别人不是你所能控制得来的。           为什么我们终将会成为自己最讨厌的人？从前的世界里只有我，现在的世界里除了我，还有世界和别人，也许以后，还会有更多我不曾考虑和预料过的因素。生存在不同时间的维度里，看事情的角度和范围都会不一样，就像区分成长是好还是坏一样，没有太多意义，因为这只是一件正发生着并且无法改变的客观事实。从前的我讨厌现在的我是事实，现在的我不再讨厌从前那个讨厌的我是一种必然的成长，当我们不曾经历别人经历过的人生时，又怎么会认同甚至理解一个“过来人”的口说无凭？每一个人在不同的人生阶段里有着不一样的人生领悟和成长经验，而这些都取决于你走过多少路，看过多少风景，遇见过多少来过你生命的人。所以，不要因为害怕有一天你会成为你曾经最讨厌的人而踌躇不前，多年以后你会理解这样一个“讨厌”的你，甚至也许还会感谢成为这样一个“讨厌”的你。