快过年了，一年的日子晃眼即逝，回首总结，证书什么的全部没有实现，只有那几万的存款，问我未来的打算，升学深造，这是从未改变的，工作只是临时谋生的手段和疫情期间的缓兵之策，可一年里自己似乎陷入了消极的情绪化思绪，跟着工作的是是非非或开心或难过，随着别人的反应左右摇摆，从大学开始后的几年，没有了固定的求学考试目标和老师父母的监督，我无限迷茫，多次尝试，轻率决策，只抱着一个想法，我要活得比别人丰富多彩，是了，期间或苦涩或甜蜜，倒是储存了不少不足为外人道也的经历或经验，但每段经历，我总是有一种不良的心态，就是鄙视身边人的水平，觉得自己比对方优秀，不满于当下的选择，别人做的事情自己不去做，认为时间宝贵舍不得轻易分配在某件事情上，结果也就那么不理想的荒废了，于是在心里自导自演阴郁的戏码，想要脱离现实的状态，改变来改变去，每段选择都坚持不长久，而每个改变节点的钱财花费或心理消耗都是损失巨大的。
回想一切的一切，发现讨厌一个人并不是讨厌这个人本身，只是对方的某个行为瞬间让你想抓狂而已，对方说了自己不喜欢听的话就升起厌恶之心，对方有一瞬间对自己笑就立马心花怒放，这些似乎都是情绪的魔兽在心里挠痒痒，把自己悲喜的反应无限放大，通过大脑进行反复演绎推理，得出极端又令自己痛苦的结论，这些不良心理的识别令我豁然开朗，原来不是生活糟糕，是自己病态了。
关于和父母的关系，我一直觉得被爱伴随着亏欠所以采取疏离的措施，因为我不满父母的生活观念和对我各种选择的指指点点，于是不怎么回家，不怎么和他们聊天，有事自己撑着，有坏情绪自己扛着，反思起来也有不少错误轻率的行为，伤了自己也伤了父母，终于崩溃的时候才想起来联系父母，让他们被动接受我满腔的委屈和不止的哭泣，这个过程中自己依赖父母，想要得到像儿童时代那样的呵护和关注，却又害怕他们与时代落伍的思想管束和干扰，会享受依赖他们带来的轻松和满足，却也不愿失去做为独立年轻人向往的自立自由。当我害怕承担选择的结果而把抉择的权利授予父母时，他们告诉我，女儿长大了，你的人生我们不会干预，只是希望你未来有所规划，一生似锦繁华，诚如泰戈尔《人生的亲征》所言：在爱中束缚也像自由一样是令人愉快的。蓦然发觉，妈妈营养的饭肴，爸爸关怀的眼光，是我一生的牵挂~
我明白接下来该怎么走了！
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