这一年 - 2018

文 by 达达

这一年 - 2018

这是一个可以写很久的故事。

18年，最好的一年，也是最差的一年。这一年应该是我人生史上的转折点。我开始从一个懵懂无知的女孩变得更加懵懵懂懂；从一个之前什么都不考虑开始要去思考很多东西；从之前好像挺独立的生活中变得更加独立。

今年，26岁。一直觉得自己空长了一副26岁的皮囊。有时我的观念比36，46，56的过来人要好千百倍，有时候又觉得想法还不如那些16岁的小女孩，哦~甚至有时不及6岁的孩子们。

曾经在朋友圈写过，希望自己年老时依旧可以保持30岁的身形。有人评论，我不知道你身体可不可以，不过我知道你的想法是可以的。

哈哈 可能我在大家眼中也是这样的愚蠢？呆萌？可是，用它来形容少女是可以的，来讲一个快30岁的女人，可以吗？

下面的片段是今年的缩影。

生活在一线城市，原来真的避免不了要搬家。搬家，比我预想的要早一些。因为是悄悄离开，我的时间又和朋友们不合适，所以搬家是我一个人完成的。房子是我之前看好的，只看了一眼，很喜欢就定下来。从我原先住的地方到新房子大概半小时车程，那段时间深圳天天在下雨，工作很忙，只能一下班就匆匆回到旧房子里，把重重的行李箱慢慢从六楼挪到一楼，坐在车里，看着外面淅沥的小雨，我觉得自己好棒。其实搬完第一趟，我就不想搬了，因为有点累。可是都决定了，只能继续下去。急匆匆搬完，以为自己可以有个温馨的家一般感觉的住所时，后院起火了，还没完全搬完我就离开深圳很长时间。有一天接到电话，说因为室友个人问题，合租不成立，房子不租了。听到这个消息有点不知所措，因为我从没经历过这些。第一次租房子，刚刚搬进去，还没住就发生这样的事。开始怀疑自己，为什么遇上这样的事，惊慌失措中打电话给朋友，她经验丰富多了，告诉我该怎么做。最后完美解决。从此对自己的房子多了一份期待。

中午睡觉的时候，在桌子上，来了一通电话，一翻身整个人掉到地上。房间里黑黑的，被摔没知觉的我立刻清醒了，坐在地上，按着疼痛的手腕，又哭又笑，像个疯女人，我哭是因为手腕撞到有点痛，又在苦笑自己是有多蠢，睡觉掉到地上。被自己气到不行。问自己，什么时候开始了这个习惯，为什么这么不讲究，就这样随地而睡？以前大学考研午休怕压到眼睛，都要买个专门的枕头。现在不考虑舒不舒服，直接就这样……然后掉下去。让我重新思考这份工作对我的意义，也开始反省什么时候生活变得这样不精致，这么无所谓。（大概就是18年吧）

随后的几天，我的生活有点不便。我没有力气扣好内衣，反手拉好连衣裙的拉链，甚至穿了裤子去到厕所花了好长时间才把拉链解开，做饭什么的根本不用说。那几天我在想，是不是该结婚生个娃了。手残了，还可以有人帮帮忙，不至于那么惨。

哦，今年开始想着结婚了。可是结婚是为了什么呢？

今年遇到很多男孩。第一个男孩人还不错，但见面结束后，我就痛哭流涕，电话里和朋友泣不成声，不是因为有多爱，而是现实。我开始有了深深的无力感。面包和爱情。我尚且给得了自己几口面包。合适的爱情看来有点难。大概是自己面包不够多吧。

第三个男孩。想单独写写他。我猜不透他的心，他可能也猜不到我的心思。（现在看哪有那么多心思，就是不够爱啦）我们一开始会微信聊很多，那段时间我很开心，可以和其他人分享我的生活，可能有些鸡毛蒜皮，不过有一个男孩愿意不厌其烦的听你讲，还是挺棒的。不过他究竟愿不愿意听我就不知道了。我突然发现，好像每分每秒都在和他聊天一样，哪怕工作的时候。因为对关系的不确定，我不太愿意把时间花费在这个上面。毕竟工作是工作，生活是生活，而因为他的出现，我的工作也没有那么专心致志了。后面我们聊天的时间变少。其实很多时候还是很期待收到他的信息。或许在这份关系中，我对自己的想法都不确定，所以别人也一定是感受的到。暧昧期的男孩女孩就这样互相猜吗？感情的事好麻烦。发出信息，看到他久久没有回，又知道其实他是起床了的，就想怎么还不回复，哈哈。没有收到他的信息真的有点不开心。算了，可能是多了几分期待，当朋友来相处的话，我也不会天天和朋友聊天哦。所以平常心对待。刚好最近很忙，他联系我也变少，说是不打扰我。我也不知道了。我发现我们两个人的关系都没有变，改变的是我自己。不变的是他。

对于这个人，我还蛮认真的。

在家里的安排下，见了一些人。相亲，我有点排斥。好像自己暗地里已经被标好了价钱，就看买家对不对眼，然后把我拎走。或许是担心自己不够好，卖不了好价钱，生怕这个真相被揭穿，因此我不喜欢相亲。

回到现实中，结婚是两个家庭的事，不是两个人，考量的东西太多了。

什么时候开始接受相亲了呢？忘记了。它还算是靠谱的认识新人的一种方式吧。而且两个人初次见面，听听对方的故事，有免费的茶水喝，还蛮不错的。可是担心自己真的就这样嫁了。我必定要放弃一些东西，而未来的他值不值得呢？有待考量。总之不希望自己不独立。

好奇未来的你在哪里。

不知道未来的那个人会是什么样子。

摔伤又让我想起我的父母。我已经习惯了报喜不报忧。就像我身体过敏两个多月没办法正常吃饭，我都没和他们讲过。以至于晚上和妈妈视频，她看到我吃东西会说我，我真的好委屈，晚饭还没吃，所以十一点还在吃水果或其他，可是又不忍心告诉他们不好的遭遇，总感觉多两个人为我担心又何必呢？我觉得这种思路是有问题的。因为父母也是这样的思路，他们有什么问题也会藏着，不和我讲。有时候视频听到他们感冒，会责问怎么可以感冒。我把爸爸妈妈当孩子看。这样的状态可以，他们养我长大，我希望陪他们变老。可是大家看似是在理解对方，久而久之，会不会没有想表达的欲望，都觉得对方过得很好。可惜我还没有找到合适的方法来处理家庭这一块。

就这样拖着不能动的左手，我到了重庆。今年因为工作转型，我有了很多出差的机会。身边的人问我现在是女强人的节奏吗？我苦笑没有啊，不过是做好自己该做的事罢了。而很多事就在其他城市发生。我身边的人都太优秀，太努力，工作至上好像已经成为常态。我也搞不清为什么别人有这样的想法。还是其实我也希望自己成为事业型女性，只是连我自己都不知道？

在重庆待了两天一晚，落地到离开，不过24小时。坐在车里，我有点佩服自己。我会因为工作立马到另一个城市，可是好像我从来没有对家有这样的想法，总觉得太远，待不了多久，就不回去了。很多东西想做和实际做完全不一样，看来想回家的动力不够强。

回家待了四天。这次感触不一样。好像回家就是落地，没有希望。离开就像是飞上天一样。

周末一个人狂吃烧烤，放了一点辣椒。半夜就被不舒服的喉咙给痛醒了。想吃药，再想上次搬家把药全都丢了。后面再也没有备过。然后凭着多年的经验去药店买了咽喉片。这一年，我比较少生病。之前有点不舒服就会和朋友讲，我会求安慰，求关注。后面好像也懒得说了，说了又有什么用呢，除了好好照顾自己，没有人可以帮我买药，倒一杯水喝。这算成长吗？好像更坚强。又好像更孤单。自己挺挺就过去了。于是对独自生活在一个城市的人更加佩服。我知道自己的不容易，同样我开始感受别人的不容易。

有一天早上出门，风很大，好冷，我穿得衣服很单薄，就想如果出门前有人告诉我今天好冷，添点衣服，那该有多幸福。于是发了个信息给室友多穿衣服。朋友听了说我好傻。哈哈，既然自己没有阳光的沐浴，那就去温暖别人~

今天工作中怼了一下同事，其实话说完我就后悔了。亲爱的，还记得别人拒绝你的场景吗？所以将心比心，你不要去拒绝你力所能及的事，不嫌麻烦。

我发现我不会安慰别人了。朋友问我问题，一个男人问：“我打算开一家店，你觉得呢？”，如果我是女朋友，我会怎么做？我当然会说好啊，可以啊。结果换来的是分手。分手理由我还没有搞懂。我发现男人对女人要求好高，既不能事业做得太好，也不能好吃懒做在家。所以现在别人和我说什么，我都不知道该怎么去回应，担心把对方吓到，让人压力很大。其实真没有什么，我不过是尊重。后来我意识到是我没有摸透别人问题的真正意思，在我看来无论别人做什么决定，我的态度是尊重为主，也许对方想测试什么？或许我不够用心，不愿走进对方的心里去换位思考。

12月份我流下了我下半年好久未见的眼泪。主要原因是我的头发没有做好。深层次原因是做头发过程中，发现自己不够有钱。我都搞不懂自己为什么脑子发热充了几千块钱的卡，我有病吧。第一次搞出这个事情来。我为什么连考虑都不考虑就这样充了卡，还做了一个我不喜欢的发型。

眼泪止不住得哭。我也说不上来。也许觉得花的钱没有达到我想要的。那就是我之前期望太高了。这个应该是我18年做过最蠢的事了。也许是时间没有安排好，没能参加一个很重要的会。也许是别的。

还好，18年，我哭得不是很多。

期望太高，失望也越大。

我开始明白，两个人恋爱，不一定最后会结婚，先谈着呗。知道这个真相的我有点受不了，不想结婚的话，干嘛来招惹我。后面我调整过来，毕竟我也做过和别人恋爱，可是不想结婚的事情。于是现在的我，选择更加谨慎，更加果敢，喜欢就继续，不喜欢直接拒绝，不会给别人报有一丝希望。（这个想法不仅来自感情生活，更是活生生的市场经验总结）这是12月送给我真金白银的礼物。太痛了，花了很长时间才缓过来。所有问题都是我自己的问题。于是对别人期待变少。永远把帮助别人放在第一位，别人不接受的话，我就收手，除非我很爱的人，才会对他们够狠吧。

这一年 - 2018

现在有点担心自己，会不会坚持不住，找一个差不多的人结婚呢？

今天和一个老总聊，她花钱时的爽快，对孩子的爱，让我特别崇拜这个女人，我也想成为这样的女人。看起来气场不强，温柔，讲话字字落地，骨子里很强。沟通完后，我再次坚定了不能放弃自己的事业。

我想过得生活：有一个大大的农场，可以种水果，有蔬菜吃，还有鸡，平时开车穿过公路兜风。坐在摇摇椅上，看书，喝茶。够了。想要这样，前提是我的物质无忧，不用考虑其他问题。

这一年 - 2018

有人问，为什么喜欢写这些东西。哈哈，写给自己看，无关他人。若干年后，也许有些东西依然留存下来，也许会被今日的自己逗笑。总之，留下来。