记忆里的故事

记忆里的故事

在人生的道路上一个人行走，望向茫茫黑夜，惊恐，害怕，无所依。

这种感觉一直伴随着我。

0.1

从小自然生长，我妈重男轻女，我只要不碍她眼，随便怎么活。

幼小的心灵虽然不好受，也不太懂。只知道尽量离我妈远点，我就不会难受了，因为你哭了也白哭，反而会骂你“尿水多”（我妈是指我的眼泪）。在的难过哭泣中，想用眼泪，换我妈一句关爱的话的想法，一次次的破灭。有时关爱没换来却换来一顿骂，越哭越被骂，骂我“整天尿唧啥”。那时候也不知为什么特别爱哭，我老叔就给我起了个外号叫“二赖子”，（就是因为我每天都赖赖赖唧唧的）。都说会哭的孩子有人疼，这句话在我这不管用。

我记得从我4岁以后就这样了。

4岁之前什么样没有记忆。

0.2

从那时起我妈就没抱过我，记得有一天晚上没开灯，看她抱着弟弟坐在床上，在黑暗里我有点害怕，我也趴上床靠在她身上，她立刻用胳膊肘把我推远远的，就像我是什么脏东西似的嫌弃，我懵懂的看向她，她用责骂的口气对我说，“沒长骨头哇，自己坐着”。听完后我明白并记住:“明白她是多么嫌弃我，多么不愿意让我靠近她。记住了从此和她保持在安全距离内，让自己远离她，再也不靠近她，省得被嫌弃后让自己伤心。”忧其是被自己妈嫌弃的滋味很不好受。

自己坐在一边默默流眼泪，还不敢哭出声。从此我就看着我妈抱着弟弟，我就远远的跟着，呆在我自认为不碍我妈眼的安全角落里。

冷了自己找衣服，饿了自己找吃的，没有就自己受着，只要能忍我尽量忍，因为不敢和我妈说，怕挨骂，怕冷眼。我幼小的内心清楚她不惯着我，甚至看不上我。

0.3

我比弟弟大四岁，在我妈忙的时候我就担负起看弟弟的责任。我很爱弟弟。

在物资匮乏的年代，我们 小时候很少吃到白面，初东的季节，每到下午2点后屋子特别冷，我和弟弟在床上玩，我妈就去厨房用一个鸡蛋和点面，做一个鸡蛋饼，端进屋。她就对我说：“这是给弟弟吃的，你不许吃。”我听了后眼泪不知不觉模糊了眼睛。不是因为吃不到鸡蛋饼流泪，是因为同为她所生的孩子，却被区别对待，我很委屈。我就在哪看着弟弟吃鸡蛋饼，弟弟看我掉眼泪，以为我要吃，就会揪一小块给我，看着他那么小就知道亲情，我就被他感动，一感动泪水又多了，由委曲到感动，我哭了好一会。我妈却认为我是因为没吃到鸡蛋饼馋得直哭，遇见谁都说我被馋哭的事。

我就很不理解，竞然有妈妈笑话自己孩子的，母亲不都是维护孩子的吗？

即使孩子多不堪，做过多大错事，在外人面前母亲都是维护包容的。

有时候弟弟就很听妈妈的话，不给我鸡蛋饼吃，我就看着，看着看着我就和弟弟说“你不给我吃，我就不带你玩了”。然后弟弟就会给我一小块吃，吃着威胁来的鸡蛋饼，也填不满心里的伤疼，觉得自己被孤立了。

爸爸妈妈上班，我就负责看弟弟。我倍他玩，玩累了就哄他睡觉，他要是不舒服了，就让我抱，抱累了就背，看他不舒服我就很心疼，背时间长了我很累，累得我泪流满面，还不忍心让他下来。爸爸看了会夸我，妈妈却视而不见。

有时小伙伴一起玩，我就让弟弟站旁边看我们挑皮筋，回到家时，弟弟就向我妈告状，说我只顾自己玩没看着他，我妈立刻拿起笤帚打了我一顿，我心里特別难受，觉得我有好吃的自己不舍得吃留给弟弟吃，每天背着他，多累我都挺着，他告状，我就得挨打，我突然就想到了死，记得听别人闲聊说谁跳河淹死了，就跑出家门，向河的方向跑去，我爸就边追边喊住我。把我带回家，记忆中那还是没上学的年纪。

0.4

小时候对时间没概念，早上起床没点，只是我妈做好饭了上屋叫我和弟弟起床。

我妈一直忽视我的存在，我在她面前尽量将低存在感。我妈什么也不教我，也不知道时钟是干什么的，更别说认识几点了。

她看我都是嫌弃，讨厌的眼神，我不敢和她说话。

有很多不懂，不明白的事，想问她，当我看到她脸色时，我选则闭嘴。

当一人的存在，在另一个人眼里是错误的，那么她一张嘴就都是错，所以就什么也别说。

那年我八岁，上学第一天，没上过幼儿园，不懂什么是上学，也不知道“迟道”是怎么回事，我就是发现，我上学路上沒遇到一个背书包上学的人，走进校园也相对比较安静，我就有点小害怕，也不知道怎么找到自己的班级的，心生胆怯，我只是看到我第一天报名时候的老师，他站在讲桌那，我怯生生的进屋，忽然，全班好几十人向我行注目礼，吓得我当时就哭了，哭的上气不接下气。也不知道自己犯了什么错，从大家看我的目光里，知道自己好像是犯错了。从同学的眼神里我好像看到了幸灾乐祸，，同学们都是嘲笑的表情。这一深刻的经历，也是我上学第一天，学的重要一课“什么是迟到，迟到的后果有多可怕”。

我的人生就这样跌跌撞撞的，我所范的无数个，不必要的错误。都是別人母爱中指导过的小事。

在这些不必要的错误中，让我的自尊心一次次受伤。

在 学校，看到别的同学衣服穿的合身又得体，头发梳得漂亮。我低头看我自己，今天特意偷穿我弟弟的新衣服，可是我忘了，衣服是新的但是有点小，又被同学一顿嘲笑。还有我不会梳小辫，只是不得章法糊乱编，老师上课时，点名让我站起来，说你钻鸡窝了。看着全班同学鄙视的笑脸，自尊心又被伤害了。回家我就站屋里边哭边说被老师骂头发钻鸡窝。我妈二话不说找来做针线活的大剪子，一把扯住我，摁那就把我小辨剪了，剪成了短发。看着镜子里不男不女的自己，连哭都不会了。

我不喜欢待在家里，因为待在家很压抑，连呼吸都不能随意，上学后，我找到远离母亲的办法，尽量不回家，呆在学校，放学去同学家。

0.5

我有个要好的同学，家境好，每次她吃糖果时候都会给我一块糖，我趁她不注意都会把糖咬掉半块，用纸包好放书包里，她发现就问我，为什么，我就告诉她我要给弟弟留半块。当我放学回到家，把半块糖掏出来放进弟弟嘴里，看着他吃糖那甜样，我心好舒服。爸爸问我哪来的糖，我就告诉他是一个叫“李梅”的同学给我的，我吃了半块，给弟弟留半块。爸爸投给我赞许的目光，妈妈没表情。

随着一点点长大，习惯了，也不奢望我妈能对我好点。就是有时候去同学家，看她们和自己妈妈亲近，我都不适应。

最羡慕的是我有位同学的妈妈，有一次我去她家写作业，她妈妈放好桌子摆上椅子，坐那陪我们，我们写作业，她妈妈就在哪给她削铅笔，那铅笔削的可好看了，彩色铅笔上边整整齐齐的被刀削下来，木质颜色部分也都留一样长短，特别平整，坡度整好，用时一点也不咯手，铅笔铅也又细又长，摆满整个文具盒，她上一天学都用不完，不用削一根铅笔。在她妈妈看向我文具盒之前，我偷偷把文具盒盖好放进书包，低头写作业。內心小疼了一下，很快就过去了。我不能贪恋这爱意，那是别人的妈妈。

记忆里的故事

我的铅笔都是我自己削，有的铅笔木质不好，特別硬，削完手都被小刀咯生疼，就別说好看了，能写出字就行了。

最可笑的是上一节课铅笔用完了，下课只顾着和同学玩，忘了削铅笔，一上课老师听写生字，我就在哪削笔，老师发现后被罚站，好丢人。

我的荣辱和我妈无关，她也从不过问。

0.6

一直迷茫，孤独，无助的长大，有时不襟会想，我到底是不是她十月怀胎生下来的，她到底，是不是我亲妈，事实证明，确实是亲妈。

我从内心希望在我的人生道路有位引领者，更希望这人是我的母亲。然而只能是希望。

我上初中以后，也许是长大更碍眼，我妈骂我用尽恶毒的话，具体是什么被我从记忆中删除了，因为那些语言太伤我心了，我想给自己减少伤痛，所以选则忘记，我只记得当时的心情。她用恶毒的语言骂我时，我很吃惊，愣愣的看着她，心想做为母亲怎么忍心用恶言恶语对自己的孩子。可以看出她对我没有一点点爱。內心想到她注定是我今生都走不近的人。

我的母爱哪去了，为什么别人都有，到我这就变成这样了？

当我范错，向我妈投去求助的目光时，她满满的鄙视。

怎么都觉得，鄙视，嘲笑我的人里不应该有自己的母亲。

从母亲身上让我感到，有人关爱，有人疼是多么幸福的一件事。

在我的成长过程中，品尝被放弃，漠视的苦，从而让我无比白卑。

因为我无力改变，只能认命。

不想要这个人做我的妈妈。可是现实就是现实，无耐的接受吧。

我只能选则逃离。逃离是短暂的。不是解决是情的办法。

我长大她变老，我得孝敬她，让她安度晚年。

每当我看见，电影，电视剧里孩子被母亲守护，经历坎坷长大，孩子和母亲心意相通，她们荣辱与共。我都会忍不住泪流满面。觉得自己很可怜，特别同情和怜悯小时候的自己。为自委屈。

我想用这篇文字，与小时候的自己和解，让现在的我拥抱小时候的自己，给她安慰，把它尘封，为以后的自己减负前行。

2018年2月23日

2019年1月20释怀了