跌跌撞撞，也终究成就美好。

  初二那年，我总是担心自己会故意把单词背错，祭拜神像，静心祈福时，脑子里会出现一些不吉祥的话语，从此以后，我的心理愈发焦虑不安。可是还能熬过去，因为初中的竞争能力很小，我一边跟那种与我本心相反的想法作斗争，一边咬紧牙关的学习。

  初三那年，在不知不觉中，中考已经伴随着带有轰隆声的雷雨天开始了，记得那一场考语文，我还是像往常一样，费尽心思的与我心里的麻烦小人作斗争，手心急躁地流出了汗水，后来中考语文86分，总分867分，我还是万幸地被一中录取了。

可正如歌曲里《盛夏》中的歌词一样，可时光啊，不听话，总催着人长大，这一站到下一站旅途总是停不下。

  我本性是个极其好强的人，升入高中以后，一种扑面而来的焦虑感油然而生，尤其是开学第一天，班主任使劲地表扬了班级里那几个中考分数考了900多分的优等生，并分别让他们做了班长和学习委员。

  看到高中的老师如此地偏爱那些幸运的孩子，让我感到由衷的失落。因为我初中的班主任是个很帅气的男孩子，和他相处总是有一种接地气的感觉，可是眼前这位老师，我总是感觉到一种深深的沟壑感。

  宋人方岳诗：“不如意事常八九，可与语人无二三。”

  然而当时我只懂得不如意事常八九，却不明白可语人无二三的意思。我总是着急毛慌地向别人解释是因为自己中考失常才考得不好。现在才知道，原来世界上真的没有什么感同身受，只有冷暖自知。只有当你亲身感受到了那种痛苦的折磨，才会有一颗悲悯的情怀。

  像原先一样的，我一边与和自己相反的思维都争着，一边努力地学习，那种思维让我每时每刻都在焦虑中苟延残喘。旁人无法懂得，其实自己也无法懂得罢了，只是焦虑又痛苦，惧怕神塑，惧怕不吉利的话语，然而越是惧怕，他们越是肆无忌惮的在我的男孩里怡然自得地折磨我……

但我还是像心灵鸡汤里说得那样，我尽自己最大努力保持乐观，至少不被其他人察觉。也没有把这些事情告诉给父母和家人，因为我觉得他们应该也不会理解，顶多就是说一句，你干嘛非得想呢？好好学习不行么？

或许这个三年是我最最痛苦的三年吧。

我受尽了老师的嘲讽，家人的呵斥。

因为我外向，所以班主任一直给我妈妈说我健谈。

宿舍里进了同学的好朋友说话被扣分，班主任批评我作为舍长没有管理好。

有一天竟直言给我说:“你知道我为什么让你当舍长么，就是因为你爱说话。”

成绩上升地时候我不会得到表扬，因为老师觉得表扬从不应该给那些考试起起伏伏的中等生，即便是我努力考过前十名。成绩下降的时候，就是不留情面的批评我，原因竟然是我外向。他做了很多让我伤心的事情，我也早已经恨透了他。

有些痛苦不可意会更是不可言传的。后来，我终于高中毕业，以一个极低的分数进入了外省的一个二本大学。虽然学校不怎么样，但是在那里再也没有那种出口伤人的老师了。只是那时的阴影却早就已经占据了整个内心，偶尔想起来那个班主任，也会做一整夜的噩梦。

  这个大学尤为亲切地对待我，她敞开双臂轻轻地轻抚着我的脸庞，亲吻着我的额头，温暖着我疲惫而憔悴的心灵。但我的内心还是充斥着不安全感，我开始不敢轻易地相信任何一个想要接近我的人。

  我变得不爱说话，努力读书，那个时候仿佛就是为了一口气，为了给自己证明自己也是很厉害的，总有一天，我会披荆斩棘，打败所有的苦难，走向暖阳的世界。给那些嘲笑过我的人当头一棒。

大学日子倒也是挺轻松，也丰富多彩，很多社团，很多活动，很多有趣的人。焦虑感似乎渐渐离我远去，只是偶尔还会被它缠地不知所措，无可奈何。

  还好，我们学校里有免费的心理咨询，我终于可以在封闭而又温馨的咨询室内，把自己的痛苦和困扰全都说了出来。果然是学心理学的老师都有一颗接纳的胸怀啊，老师充满微笑的接待我，安慰我，让我由衷地看到感动和喜悦。真幸运啊，嘿嘿嘿。

  然而那种思维在我升学后的第二个学期就开始变本加厉地开始来袭。那个时候我们学校组织的英语竞赛更是把我推向了风口浪尖，是啊，如果两个小时只做两道题是不是就说明我真地是该去看医生了。

  快期中考试了，我生怕我的状态会让我在期中考试输得一塌涂地，我着急忙慌地去了人民医院，我听到了一个与我而言意料之外情理之中的消息，强迫症。我来不及思考究竟什么是强迫症，只是听医生说那是一种心理障碍或者说是神经症的一种。然后她给我开了盐酸帕罗西汀和盐酸丁螺环酮，并告诉我要多去找学校里的心理教师做咨询。

  可能是突然抓住了救命稻草的我很喜悦吧，那一天的整个考试，我都像得了救一般地喜悦地像个孩子，没有比这再安心地交上了一份整整属于我自己的试卷。那是一份几乎没有任何打扰产生的，只属于知识的试卷。

后来，家人说心里药物会有依赖性，让我觉得情况好一些就别再吃了。后来，我没有继续吃药，也算是勉强挨过了期末考试，然而成绩却没有上学期的好，但我庆幸自己又熬过了一场‘劫难’。

再后来，我转专业了，我转到了应用心理学，为的就是自救，如果还有可能的话，再去努力创造更多的知识来救别人……

然而那种截然相反的思维无时无刻不缠绕着我，让我无法安心学习，让我反复检查，让我失去了人生的价值感。是呀，如果一个人拼尽全力准备大干一场地时候，却被一件放心不下的小事情阻碍是一件多么痛苦的事情啊。

  我时常会担心自己拿了别人的东西，时常害怕自己不经意说出的一句话会影响到别人，然后愧疚感就莫名其妙地油然升起，自责不以。

  后来，我经不住这种思维的折磨。我耗费了大量的时间去检查，去反复思考，让我精疲力尽。当我终于忍不住痛苦地把这件事情告诉父母时，换来的也是多大点事，别多想之类的世人都懂的话语。难道我自己不想好好的么？

  现在我已经休学了三个月，在家里一切都好。

我也擅自地停下了药物。那些可怕的药物让我浑身乏力，头晕眼花，脑袋里像住进了一条瞌睡虫。

冰心说：“成功的花儿,人们只惊羡它现时的美丽.当初它的芽儿浸透了奋斗的泪水,洒遍了牺牲的细雨.”

是啊，哪有一个人的人生，没有坎坷。只不过硬着头皮带着仅有的那点渺茫的希望奋力地向前走，跌倒了再爬起来继续走……

也始终相信，跌跌撞撞后，终有美好的事，美好的未来，等着自己吧。我还在期待，还在努力……

跌跌撞撞，也终究成就美好。