唯有故土最安魂

想来自己也是幸运的，三十多岁了还能有点自由的时间回家住一段时间，是不是也可以算是老天的一种厚赠。

我之前一直抵触回家，不是因为在外面忙事业，而是不愿意面对内心的伤痛，十年间，人生本该奋勇前进的十年，却一直交给了伤痛。前几日去外面看一下，曾经的好多房子都拆了，土地又回归了开阔，曾经书写的故事仿佛都灰飞烟灭，那么多的生死仿佛都没有存在过，留下活着的人依旧在抚平伤痛甚至回忆曾经的美好。

异乡总不能安魂，虽然我努力融入，但是还是伤痕累累，我对自己的身体都开始绝望了，才想起回家。下定了决心，不顾别人，才终换得所愿。

我不适应这里的生活了，刚开始回家几天，我一直对卫生条件存在抱怨难以适应，但是饭菜还好，我也终于能踏实的睡个好觉。感觉就是唯有故土最安魂，安睡了几天，身体终于好了一些。老公也回了北京。留下我和二宝在这边。我开始出去走一走，串一串门，赶一赶集，集上依然那么热闹，会让我想起原来我妈很开心的一件事情就是赶集，全家最开心的一件事情就是赶集，在集上能见到各种各样的平时见不到的人，赶集就是一次集体的社交活动，而且物美价廉。

我见到的面孔我都努力回忆，回忆他们是谁，他们曾经有过什么样的故事，但是有的想的起来，有的想不起来了，有的觉得眼熟，但是反应不过来，别人也一样。跟日新月异的城市相比，农村的生活似乎是亘古不变的，无论多少年过去，面貌可能稍有改变，但是人却不怎么变。我也没有去见很多熟人，可能这边的人际不需要专门拜访，有时在集上甚至是街上见到，就会觉得心安，知道这个人的还住在那里，他她的故事依然存在，他们子孙后代的事情依然存在。

我们这条胡同，原来人特别多，大家伙在一起玩的特别好，现在也就剩了三四家，娟家、我家和庞四爷，他们几乎每天都会串串门、聊聊家常。今天去庞四爷家听他拉二胡，没想到他自学成才拉的还不错，听了一会儿，现在脑海中依然能浮现出四爷悠然享受自己拉二胡的深情，内心觉得好暖，灵魂觉得好开心。这让我回忆起，我大概上小学的时候，我四爷那时候就给我听各种磁带里的音乐，现在二宝两岁多了，我们来他家听他拉二胡，时光似乎都没有什么变化。

总想魂归故里，三十多岁想这件事情确实有点早。

我去找原来村里卫生室的小娜看我的下颌关节，我一推门，她就立马叫出了我名字，我都有些诧异，我这些天都在努力适应我叫不出别人名字，别人认不出来我，但是当被别人秒认出来的时候，我似乎又在过去的我和现在我的之间犹豫了。

我把楼上的阁楼收拾了一下，上面都是旧物，孙丰龙说他的东西一件都不能扔，所以我做了很多的保留。我的旧物也翻出来很多，确实会回忆起一些岁月，但是我发现我爸真的是把这辈子的所有旧物都堆放在了阁楼上了，我在想，也许他们是想能够在某个阶段回忆一下曾经的时光，但是我会感觉到被拉扯，总是在被过去拉扯。我一边收拾，一边想着活在当下这四个字。缅怀过去和焦虑未来，我们总是在做这样的事情，当下是什么，我的当下是什么，我当下当下当下

我还来不及回忆其他的旧时光，感谢能有人跟我共同回忆我的家庭时光。活在生活里，好像是我这几年一直不能满足的事情，好想就这样，跟这群老邻居，老伙伴叙叙家常，享受一下快乐的时光，内心真的好满足。

还希望有伴侣相陪。

今夜又不能入睡，催我写了这篇文章，不知是何意。