雨夜

又双叒叕睡不着，一团浆糊。记录这个电闪雷鸣的雨夜。

我心中所思

好想一觉醒来，她带着希望和光，来到我的15岁，我知道，她就是我的彼得潘。

让我在恰当的年龄里奋笔疾书，不被云翳遮蔽双眼，体会到这个年龄该有的青春和热血，过得不那么沉闷和压抑，去寻求真正的光。

可是，一道闪电划过雪白的墙壁，我知道，这是22岁的夜晚，我错过了最美好的青春，错过了拥抱高考的激情，因为一件事耿耿于怀，稀里糊涂地过了三年，查到高考分数的那晚，我很后悔，但是我什么办法也没有。

本来打算凭着一腔勇气去黑龙江读大学，但是幸运的是，我最终选择了复读一年，而且和几个老同学在一个班，班主任也是熟悉的老王，我现在都记得站在教室门口迫不及待想要进去的我，如愿地看到了她的背影，她在背书，我悄悄地打了个招呼，随后在一张空课桌前坐了下来，就这一刻，我才感觉自己飘荡了两个月的灵魂终于回到了我的身体。

折磨我的不仅仅是高考的失利，更是我父母的那句:你真是点出息都没得。还有那没来得及从红尘苦海中解脱出来的心，所谓苦海回身，早悟兰因，我真没悟到，那个时候就像个傻瓜一样。

那个时候的日子过得繁忙却充实，让我真正地感受到高考的气息，六月如期而至，她一鸣惊人，我没有她那么努力，510的分数不高不低，但是对得起自己，也是应得的回报，但我知道，从最开始在一个班的时候，我们的水平，再到应届高三，她早超过了我，直到现在，她的每科分数都在证明我真的追不上她了，无论是学习成绩，还是别的方面。

现在想想，其实当年她真的有好好督促过我的学习，用另一种方式，比如整个高一和高二上学期的时候，每一次月考完，下课后便会问我各科的成绩如何，尤其是数学，因为那个时候她的数学还不能考及格，在这方面，我甚至能帮到她，最开心的时候便是她从背后给我砸一个纸条过来，上面肯定是问分数的问题。

在不知不觉间，也许是后来的后来，我毫无察觉，时间已经过去了很久，我猛然一次抬头，才发现她的名次已经在班级前十了，而我，却在与她相距甚远的另一端。

作为朋友，我们无可奈何渐行渐远，原因在我，我很明白，但时间来不及给我一次解释的机会，三年光阴，一切不甘和快乐都戛然而止。

也许是从小乡村第一次来到相对大的县城读书，刚开始走进高中校园的我充满了恐惧和迷茫，不敢大声说话，不能放开脚步去食堂抢饭，不敢一个人做许多事情，但是不久后，因为当时她这个朋友，我的生活又步入了正轨，买书，看书，体育课买零食，晚自习一起回寝室……所有的不安，所有的恐惧，慢慢地消失。记忆最深刻的是在一个寒冷的夜晚，我的被子十分单薄，还没来得及回家带冬天的衣物，那时候寝室里的人我都不怎么认识，只有她我相对熟悉，但我打算熬过这一晚上，睡到半夜被冻醒了，不知怎么，心头十分难受夹杂着一股委屈，恍惚间听到小小的一声:来我这里睡！我身体僵硬地过去了，感觉她真是心细如发，那一刻的温暖我不知该用什么词来形容，即使是现在，我都在面带笑容地敲着这段文字。

后来想想，当时就不该睡过去，但是我又觉得，既然一切都会如约而至，遇见她，成为同学，成为朋友，有些事，也许从我踏进平昌中学的校门开始就已经有了所谓的命运的痕迹。

我和另一位朋友讨论过此事，我不明白自己的行为是咋回事，但是随着年龄的增长和见识的增多，我知道，也许很大一部分原因在我的家庭里面，但是，更多的原因还是我自己，小时候特别讨厌父母，他们对于我来说甚至是陌生人，更可怕的是，我相当于还成长在一个重组家庭里，爷爷婆婆经常吵架，记记里最深刻的一次便是有一次过年，我那个时候还特别小，坐在小板凳上吃饭，爷爷婆婆吵得面红耳赤，家里就我们三个人，我难受极了，不明白大人为什么过年还会吵架，下一秒，一盆热汤被爷爷推翻淋到我的脑袋上，我的眼泪止不住地往下流，可是他们还在吵。再后来，我长大一些，家庭里又出现了诸多变故，面对想和我拉近关系的父母，我不知道怎么去面对。

直到现在，直到此刻，命运依旧没有放过我和我的家庭，我们拼命挣扎，我的心似乎也变得更坚硬了，父母还是变成了无所谓，甚至我的奶奶，都变成了我曾经害怕的样子，那是夹杂着痛苦和绝望的呼喊，是郭老师上课时候讲的那只让我心酸忐忑的甲壳虫，我没有能力改变这一切，甚至可以说，我现在能够保全自己就是最大的不容易，我高中时候写过一句话:很多人在流浪的时候渴望进入一个家，但在安定后又渴望逃离一个家。现在看来，可谓一语成谶。当下有个词叫做原生家庭，我想这也是我不幸的一部分原因吧，也许我不是这世上最惨的，但是在我的承受能力之内，这一切的苦难便已经快要超出了我的极限。

今晚看了一个睡前小故事，它是让我失眠的罪魁祸首，因为我从心底里生出那么强烈的渴望，故事里的少年很是幸运，因为有人来到了他的15岁，并带给他青春时候应有的光明和快乐，让他觉得岁月漫长，从此有了盼头。

这才是我最渴望的，是希望，是温暖，但是这些，我最想让她给我，但我也知道，我再也回不去15岁了，即便是现在，我也拥抱不到我心中的梦想，但是那指间十指相扣的温暖燥热，还有寒冷夜里的炽热滚烫，火热的心灵，跳动的心脏，所有的快乐都在显示着，我会将这些感情铭记一辈子，老了之后，带进坟墓里也行，也许说这些太远，但是现在回忆的快乐来得太过汹涌，我无法欺骗自己，我就是念念不忘。

没有吃过糖的孩子，第一次吃糖，那种甜蜜的滋味真的一辈子也忘不了，我早已经分不清楚对她我自己到底怀有怎样的一种感情，但是，时至今日，她给的那些温暖和快乐依旧在帮我抵挡这世间让我崩溃的丑恶，给我前进的勇气，甚至让我做一场有她成为我家人的美梦，梦醒时分，遗憾是真，但快乐也是真。

我想将这一切情绪写得清清楚楚，明明白白，也许我做到了，也许我没做到，但是对她的思念是真，对命运的憎恨是真，对某些人的厌恶也是真。放笔南山一晚，终究要从15岁那个拥抱彼得潘中的梦里醒来，继续将她压在心底，实在受不了现实的痛苦，在将她完完整整地呈现在我的眼前，因为对我而言，她便是我藏在心中的那轮骄阳，是我埋在心底的那颗糖。何为执念，当是如此，但我自甘放任。

还有四个小时便能看到明天的阳光，我又将披上盔甲乘风破浪，将一切深埋心底，以前觉得这些话说出来过于羞耻，连我平时写的文章都会刻意回避这些感情问题，但也是在不经意间，我能够勇敢地表达对一个人的爱意和思念，提到我那不知该如何评价的父母和让我多少有些童年阴影的家庭。这也是一种巨大的进步，我甚至选择以朋友圈的形式记录，这在以前，可能我连想都不敢想。但现在，写完之后，我的内心很平静，我的感情在一点点回收。

眼前依稀有一张笑脸，修眉俊目，神采飞扬，我拥抱不了，但我还是想对她说一句:晚安！我的彼得潘。

如果世间真有神明，能够看到我内心的渴求，希望神让现实对我善良一点，让我还能有一丝力量和勇气去追逐光明，并且怀揣着我珍贵的爱与温暖。一路上，一辈子，都不曾落下。