不知道是为什么？是先天性格的原因，是父母的溺爱还是什么别的，总之我是一个算起来任性的人，造成的后果就是我不能好好控制自己的情绪，容易生气、容易哭也容易笑，但生活不总是有甜，所以大部分我身边的人都见过情绪化的我。
我觉得这样一点也不好，甚至有点讨厌这样，但我实在是在那个当下无法控制我自己，我的情绪来的很突然，我为自己找了两个借口：一是突然的脾气都是积攒久了的委屈；二是生理期的生理现象。但这是借口，次数太多，渐渐的我都没法用这个来安慰自己。
就单单这一周我出现了两次这样的情况，周末，爸妈送我到宿舍，上车时我本满心欢喜与父母在聊天，结果突然说了一句妈妈不太爱听的话，妈妈回了一句我也非常不爱听的话，于是我炸了，接下来的全程我都不再开口说话，以此来表达我的愤懑，结果在到达目的地的时候，被老爸的话软了心，瞬间泪奔，这一次不太愉快的谈话在我和老爸的交谈以及我和妈妈的眼泪当中过去，并带给了我一周的感冒。累身累心。于是讨厌自己的情绪，妈妈那句话真的因为说了太多次让我有点委屈，但是忍过了那么多次，我为什么不能再忍一次？
另外是今天，本来在一个领导那边受了些许委屈，加上生理期前不能自控的暴躁，于是对另一个特别无辜，但平时我并不是很喜欢的同事发泄了我的情绪，他本笑着在与我说话，但是他做的事瞬间惹恼了我，一句憋在心里很久的话还是说了出来，说完我又崩溃了，感觉自己受了天大的委屈般。其实我冲的那个同事，不爽他不是一天两天，为啥劝了自己这么久，今天还是没忍过去呢？
好像我所有的情绪都有缘由，也都能为自己找到借口，但是我真的越来越讨厌这样的自己，以致于整个下午加晚上情绪都爆炸低落，至此都还没有调整过来。
2018年，这一年我像是把自己锁在了一个四面墙的屋子里出不去，很难熬，也一直害怕自己会抑郁，很担心这个问题，大概我这样想事实上我真的不会抑郁吧？
觉得实在熬不过的时候，找好朋友稍微聊了聊，他们说我只是想太多，应该多出去走走看看就好了，我也觉得，我希望我快点走出这个房间，去看看这个大大的世界。
然后变成情绪的主人，然后能变得很厉害。
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