看见自己

看见自己

看见自己，看见真正的自己，我觉得这是一个很大的课题。我觉得自己学了两年多的心理学，最近才开始真正的看见了一点点儿自己。

以前我就是特别没有自己的人，常常活在后悔、焦虑、纠结中。为过去而后悔，为未来而焦虑。

为什么会 这样呢？以前我不是为自己活着，我是为父母活着，为老师活着，为别人活着。为什么这么说，我不知道自己喜欢做什么？要做什么？为什么而做？好像做一切都是为了得到别人的肯定，别人的赞赏。

现在回想过去啊，小时候就做一个乖乖女，想让父母看到自己，得到肯定，得到爱。可很多时候，很多事情，不是自己真实的想法，比如照顾弟弟，做家务等，只是为了父母表扬我。委屈自己，小时候特别羡慕哥哥，似乎他可以做自己想做的，也可以为了自己争取利益，和大人顶嘴。我却是很怂，很害怕，怕自己不做乖孩子就不会得到爱。这个乖乖女一直做了很久很久。

上学的时候，是老师眼中的好学生，好好上学，不敢迟到，认真完成作业。一直到了高中有一段时间叛逆，却觉得叛逆的没意思。结婚了，也是听了父母的话，做一个好儿媳妇（虽然不一定多好，但我已经尽力做到我能做的）好妻子，好妈妈。把自己搞的累死了，承担了很多我不应该承担的，做了很多我可以不做的。

终于身体受不了了，生病了。我特别感谢我的身体，是它来提醒我，我要爱自己，爱自己的身体，我要看到自己的情绪。

我因为想做父母眼中的好孩子，我还有虚荣心啊，被自己一个很高的标准。希望我在别人眼中是个完美的人，给自己立了一个很高的人设。比如完美的妈妈，温柔智慧的妈妈，体贴的妻子，希望自己在别人眼中给你就是完美的，无所不能。为什么啊？我怕自己不够好，周围人会不喜欢我。越这样越自卑，特别无力。特别别人夸我的时候，人都飘飘然了，觉得下次不能再暴露我的其他缺点在他面前，要不然我就不完美来了。

比如我看到别人比我做的好，我会嫉妒和羡慕，我就特别讨厌自己，觉得自己怎么可以嫉妒别人呢？其实嫉妒只是一种情绪，提醒我们一些信息而已。

我以前最抵抗自己的一种情绪就是愤怒，特别讨厌那个愤怒的自己，因为我给自己立了一个温柔的完美妈妈啊？我怎么可以愤怒呢，我怎么可以情绪失控呢？越这样压抑自己的愤怒，愤怒的情绪越大。我也看不到愤怒背后的提醒。而且特别自责、后悔、愧疚，越是这样越容易愤怒。就像进入了一个恶性循环，没有活在当下，特别没有力量。

特别有一段时间，觉得自己都学了这么多了，还会有情绪失控或者掉坑里的时候/老觉得自己白学啦，学了这么久，学到那么多，而且很多同学上的课还多，人家很多人没学都做的很好啊。哎呀，觉得自己怎么还这样呢，还不如别人呢，把自己放在一个很高的地方，就是那个虚我放的比较高，没落地。特别无力。

尽管跟着段老师学了一年多，老师一直说要做自己家，我仍然没有好好的看见自己，做自己。今年5月份的课程上，老师的一个环节，我突然感觉到我自己就很好，我不需要去看别人，也不需要去看别人的眼光，我自己本来就很好，我只需要做自己。我那一刻感动地哭了。永远都记得练习结束，老师抱着我在我耳边说的那句话：章琴，你本来就很好，你只需要做自己。现在回忆的时候，仍然很感动。

什么是做自己？也许每个人的理解都不一样，我自己理解，就是看到自己，看到自己的想法，看到自己的情绪，看到自己的需要。不委屈，不压抑自己。

我觉得现在的自己，特别是最近的自己，状态就特别好，是我觉得长这么大，最轻松自在的时候。我不需要考虑别人的眼光，和自己链接，做最真实的自己。

有情绪的时候，我看到自己的情绪，看到情绪背后的需要，满足自己那个需要。

碰到痛的创伤，我就扒开，疗愈。虽然很痛同时也很酸爽。

看到真实的自己，一点点儿突破，不给自己预期太高，也不给自己什么标准。看到一个点就突破一下，慢慢来，不着急。我相信我自己只要不断的学习，不断的努力会越来越好。

最近放假了，想做什么就做什么，想画画就画画，想看书就看书。不用理会那些声音（你做这么有什么用）。我想睡觉就睡觉，想打扫卫生就打扫。不用理会（你是不是懒）。我画的画想发朋友圈就发朋友圈，不管别人的评价（以前很怕别人说我画的不好，不敢发），我想记录自己的想法我就写下来，只写自己真实的想法。以前看到别人写的美文，好希望自己能写成别人那样。现在我知道，每个人都不样，我只需要记录真实的自己就可以。每个人都是不一样的烟火，我也有属于自己的天空。

为了做到别人的标准我好辛苦，我好累。我不要。为了那个需我，别人眼中的完美，我活得好无力，我不要。我只要做自己，做不完美的自己。

现在我朋友面前也不伪装，就真实的自己，说自己想说的话，表达自己的真实的想法和情绪。反而现在有很多聊的来的朋友。

现在常常告诉自己：我本来就很好，我只要做真实的自己。

我不需要人设，我不完美，同时，明天我会更好。