亲爱的，我们好像被一团魔云笼罩了，两个人都有不同程度的焦虑，和不安。我们的关系紧张，两个人敏感、易怒。
在我向你表白之前，我很喜欢你。你出门去买菜，我们打着QQ电话，好像我陪在你的身边。我尽量少说话，以免分散你的注意力，让你有留意到身边环境，会不会有危险……虽然以城市的治安情况基本不可能有危险，但我有些不放心，所以少说，多听。听你的声音，仿佛就能看到你，我感到很满足。
我们经常在我下班后开始连麦或开视频到俩人纷纷上床睡觉。哪怕仅仅是是网络连着，我们无声的各做各的事，也没有违和感。群友甚至有人以为我们俩同居。我甚至在洗菜的时候问出了：几点了？你告诉我还没到八点。你还记得吗，你马上接着说确实有点像同居的样子。我当时又惊又喜，惊的是我居然这么渴望两个人一起生活，喜的是和你像生活在一起就让我这么开心。我们曾说相互陪伴，好好相处，等各自遇到真爱了，就结束这样比朋友亲密的相互的依恋。此时此刻，我心里止不住的想，要是能这么保持下去，就好了。
我可以毫不夸张而且很负责任的说，在你开学之前的那一两个星期，是我这些年来最开心的时光。我对未来有过念想，口中很自然的说喜欢你，后来胆子大了，说想你。后来被你叫做“只会说想你的傻瓜”。尽管有痴妄，但我明白那仅仅是痴妄。你大概只是没什么事情，所以我下班了可以和我连麦到两个人睡觉。你大概只是缺一个朋友陪伴一下，陪到爱人的出现，刚好我也需要陪伴。你家境那么好，肯定不会比朋友多一点的喜欢我。你说以后养我，我说也行，反正我好养。不过你目前暂时养不了。你说这就好好学习，努力考好学校以后养我……我只敢当做玩笑话，哪怕你确实花更多的时间去学习。你说某些人还是和铁树一样不开花，我想可能是说我，又不太敢相信，可心里痒痒，想试探试探你的心意。终于有一天，我说我在吃工作餐，你说也想吃，我说你不是才吃了吗，喂你一口吧。你说怎么喂，说了几种方式你都不要，还说你不如用脚喂。想了解你心意的念头逐渐控制我，用带着开玩笑的口吻说：那还不如用嘴喂你呢……当天晚上我表白了，我们如我此前所想，准备两个人一起生活下去。
在一起虽然没有过多的考虑未来——那是我之前不敢向你再前进一步的原因。我感觉我们未来不在一条路。但我们既然有情有意，那就试着去努力，把梦境变成现实。我把身上剩下的几百块钱拿来买得到听书电子书年度会员，凑钱来见你，做职业测评，寻找更多的职业可能，准备辞职换待遇更好的工作……最终，不想七月份见了你就回来继续工作，我想一直在你身边。
我开始努力成长，买新的课程，学新的东西。在了解数学建模的过程中，慢慢接触到一些IT的东西，我加了一个群，这个群改变了我。后来我跳出霍兰德职业测试，想从事IT行业，然后认了一位热心网友做师兄。他说我学历占优势，可以在这个行业扎根。告诉我自学的方法就是敲代码敲代码敲代码，帮助我解决问题。虽然他说自己学历不好，只是高中毕业，但我感觉得到他学习能力很强，自学一年能独立搭建网站，做商城。建议他主动提高学历。
总之，我决定转行，我自己戏称并没有转行，只是从“菜农”变成“码农”而已。我问了其他学IT的同学，她们很热心的告诉我上哪找课程，怎么安排学习。也清晰明白的告诉我没有基础自学很难很难。但我想，应该没有什么比我们两个的恋爱更难了——网恋奔现，异地一千六百多公里，年龄差六岁。还有其他的比如家境，比如不同环境养成的价值观等等。可是这份恋爱我们都敢谈，还有什么不敢做的？除了生死五大事。
那时很美好，每天过得充实，而且充满希望。两个人都很开心。
随着时间的推移，我们不但迎来了恋爱一个月刚好是520，朋友说我们的官宣有点意思，与众不同，还迎来了一些动摇感情基础的问题。离高考越来越近，你投入更多的时间到学习上，我们平时的聊天越来越少。这是正常的，可我感觉有些不安，没法静心，直接没法学习。
我心里有很多话，都留在了肚子里，最终想要一个答案：你还喜欢我吗？你避而不谈，我更加不安，昨天甚至感觉自己失恋了。独自出去转了几个小时。在这个时候，我知道不好，但就是忍不住的想问清楚。然后我们争吵了。你告诉我喜欢吗，不知道，我什么都不知道。
我们关系变得紧张，我平时看的关于爱情的书都没用。焦虑，不安，易怒横在我们中间，两个人都很煎熬。
当我冷静下来以后，开始了解你。你把复读的高考看得很重很重，这份重压让你濒临崩溃。你觉得中考之后就一直走下坡路，所以我说一次失败决定不了整个人生，何况你大概率没有问题。这并不能缓解你的焦虑。去年高考前，因为压力太大用疼痛来缓解压力。我对你了解太少，没体会到你身上的重担。对不起。
我们回过头来看看，谈这份恋爱应该是最难的事情了。可我们做到了，其他的还有什么好怕？我在知乎上请教别人怎么缓解焦虑，我第一次在知乎邀请别人回答问题。同时也在主动查询方法，找到合适的缓解焦虑的方法。
今天很残酷，明天更残酷，但后天很美好。亲爱的别怕，未来我们两个人一起扛，其实我一个人可以扛大部分。我爱你需要你心疼你，也想帮助你。
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