时隔2年多，二宝2岁1个月了。时间真的好快，越来越发现朋友圈只适合发宣传，正能量的文字，因为有亲人朋友。小红书只适合发专业，不好唠叨发泄心情。抖音都是偶尔发一下孩子日常。于是又下载了简书。把自己内心的一些话写出来。
带着二宝在家，他还不会说话，我心里的想法无人诉说，不想憋着。不想找人聊，每个人都有自己的事。好像朋友都越走越远，也不敢吐出心声，怕对方嫌唠叨话多等。于是慢慢的跟自己相处，把话都跟自己细说，渐渐的习惯了独处。但不孤单。
今天20231009日，上午做了哪些事呢？买早餐送大宝，回家喂弟弟吃早餐，外出遛娃。回家准备中餐（今天做了猪肚鸡，流程复杂，炒肉末毛豆，清汤南瓜）由于弟弟过来缠着我，就给他在11:40打开了电视。拨毛豆花了不少时间，加上中餐全部做完到12:40左右了。猪肚鸡还在砂锅煲着….然后喂弟弟吃饭。
说到这里就头疼，因为弟弟吃饭特别麻烦，坐凳子上吃吧，吃几口就不吃了，然后追着喂吧，还老是不张嘴，开着电视边吃吧能吃一些。这个画面是我曾经特别讨厌的画面。婆婆带大宝就是这样吃饭的。于是我成了同样的版本。我真的想改。那就从此刻起。不再让弟弟边吃饭边看电视。
就是由于自己内心的这种矛盾和自愧，于是开始发闷气，弟弟不小心打翻了一勺饭，撒得到处都是，我就数落了他不好好吃，到处爬，骂了他一顿。他感知到我的表情和声音都不对劲，就耐心吃了好几分钟。…喂完饭就到13:30了。我看一下好时间，马上关了电视。心里更加自愧。规定以后再也不这样了。好好吃饭是很重要的事。
洗完碗，发现弟弟拉尿在地板上，我又没忍住数落了他，“告诉你很多次了，要尿尿要告诉妈妈，带你去厕所”平时是我带他去厕所尿尿。正在戒尿片的阶段真的很辛苦。。我老公说要不就到3岁再戒。哎……我想着坚持一下吧。2岁了，该戒了，就每天带他去厕所，但是他尿湿裤子我确实忍不住会说他。想一想，因为这尿，我得在这一年内数落他多少次啊。太恐怖了。
清理了一阵子后，发现他把娃子和鞋子全脱了，一天脱3-5回，脱了我就穿、然后他再脱，循环循环…大约一周了。我今天又忍不住打了他的小脚脚，我说你再脱，我就再打。以后不要再脱啦，他“好好”的回答着。
2岁，一个看似什么都不懂的年纪，却又感觉什么都懂。他懂我的心情，我的脾气，我的怒火，我的快乐开心。弟弟看见我不开心的坐在办公凳上，自己躺沙发上。我对着他说了句“自己盖好被子睡觉”。话一说完，他真的自己盖好被子就睡着了。
你本该快乐的。可是妈妈在这4个小时内至少说了你3次，打了3次（我不是经常这样）但是已一发生我心里就特别难受。想一想假设我还是个孩子，我肯定不想看到妈妈总是数落我大骂我，我怎么会变成这样的呢？
我的好脾气都去哪了？？？
我捂着眼睛低着头在桌子上思考了很久，想哭却哭不出来。想说不知道跟谁说。
我讨厌这样的自己，不能总把问题发泄到说是全职妈妈就是情绪难控。
为什么情绪难控呢？情绪这么难控制吗？你看看你面目狰狞的样子多丑！你真的不知道温柔是最好的相处之道吗？
每天都在重演这些戏码。我就像有很多个我，无法内心安静下来，天天呆在家里却很浮躁。连做家务都气哄哄。
原本有一点点绘画工作，由于时间少接的单不多，已经说服自己这半年好好带娃，明年宝宝上幼儿园了再好好画画赚钱。可是真的好难，现在这个时代，没钱真的什么都不行。内心焦虑，怕被社会脱轨，感觉被人类遗弃，自己就像有做不完的家务，洗不完的衣服、擦不完的地….而且还不是都做好了。
啊……苍天啊。我以前设想的日子，就是带着娃画着画，时间自由财富自由。如今发现没有真正的快乐。会莫名的伤感，焦躁。
找不到人倾诉，无人理解，无人分担。
简书，真是一个非常好的平台。
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