行动性思维

区别一下以下三句话的区别：

1、我想要减肥

2、我真的要减肥

3、我一定要减肥

这三句话说出来以后，背后所带的行动能量是不一样的。

一般来说，当一个人只是说“我想要”的时候，这事十有八九是没有结果的。

当一个人说“我真的要”的时候，这事可能能有八成的结果，但也很容易烂尾。

但如果一个人说“我一定要”的时候，这事基本可以说能够取得一个稍微能让人信服的结果。

而且这三句话背后所带来的思维方式是完全不一样的。

如果一个人只是说想要的时候，他一定会陷入长期的情绪化当中，因为当他遇到困难的时候会有想放弃的想法。

如果一个人说真的要的时候，他就会认真开始思考这件事具体应该怎么做，会有个大体的方案和步骤，也能有一定的执行力。

但如果一个人说我一定要的时候，那么他就会更加逼迫自己把做这件事的具体过程捋得比较清楚，然后分步执行，让自己出结果。

也就是说当一个人做成一件事的欲望越强烈的时候，他的思维越严谨越细致，大脑的使用率是越高的。

但如果只是想要的时候，其实这种状态下人的思维对于做这件事的结果是有反作用的，因为很容易由于优柔寡断所产生的情绪来干扰自己的判断，让自己陷入一种迷茫的状态。

这种迷茫的状态就是由于自己并不是“真的要”而产生的情绪，我称之为“非行动性思维”，显而易见的就是“非行动性思维”不仅对于我们当下目的没有促进作用，反而容易产生干扰。

举例

比如一个人看到一个美女，他觉得特别美，于是心里产生了想要搭讪的想法，但是这时候他会有顾虑，比如

”她会不会拒绝我。“

”万一她结婚了怎么办？“

”万一她男朋友在附近怎么办？“

”万一她嫌我丑，我岂不是很受打击？“

……

其实这就是”非行动性思维“，这种思维之所以产生，就是因为他只是”想要“搭讪。

但是我们再来看，当一个人如果”真要”搭讪，会想什么？

“干脆直接要电话吧？不行，现在人太多，万一大家看着被拒绝了尴尬不说，而且再要也很难了。“

”那要么走过去直接扔10块钱在地上，写上我的微信号，她看到了如果提醒我，我可以借此机会请她喝饮料，如果没提醒我，她也能看到微信号加我……“

”看清楚她行走的方向，然后问路？然后再说刚好顺路，顺便聊聊？“

……

所以我们看到，行动性思维是有过程的，而且会不断地想方法，而非行动性思维是没有过程的。而这两者的最大区别就是有没有决定要达成自己的目的。而最显著的表现就是在思维过程中有没有实现目标的具体过程和步骤。

“想要”和“真要”其实天差地别

其实非行动性思维和行动性思维的根源，在生活中的表现就是“想要”和“真要”的区别，虽然这两者看起来字面意思好像差别不大，但其实天差地别。

但其实大多数人最难完成的，就是从”想要“到”真要“这个过程的转变，有的人可以停留在这个过程中几十年甚至一辈子。

包括想要又怕失败，想要又怕受打击，想要又怕麻烦，想要又不想受累，想要又不仔细琢磨……等等，所以人和人之间的天差地别，往往就由这两种完全不同的思维模式决定。

“想要”往往只是自身的欲望需要得到满足，是一种驱动力并不强的状态，而这种“想要”往往在生活中表现为莫名其妙会唤起又因为过程艰辛而放弃的状态。其实大部分人的生活都处于这种状态中循环往复。

所以，所谓”非行动性“思维往往是没有过程而只会去在乎结果，在这种状态中的人常常表现出的状态就是“情绪化”。因为其实从他“想要”开始，他就会不停地去计算结果和得失，如果对于得到结果本身是正反馈的事情，他就会觉得“有戏”，因而受到激励，产生积极性行为。而如果对于得到结果是负反馈的事情，他就会觉得“没戏”，因而受到挫败，进而对自己产生怀疑。

因此我们可以看到，这种状态人的控制力会非常差，所以这样的人在与女孩接触过程中的表现就是患得患失，特别容易被对方的反馈所控制，也就非常容易被操控。

懦弱和优柔寡断的根源就是非行动性思维

所以为什么备胎常常被人吊着，其实用这个逻辑来说其实就很清楚了，另举一个例子来说明“非行动性思维”对人的影响。

相信很多人都有过“减肥”这个念头，但是大多数人都是想减肥但又不肯运动或者管不住自己的嘴，所以这样的状态往往会持续性地发作，所以这就是“想要”的状态，今天想减肥，搞搞运动，控制下饮食。然后搞到第三天搞运动控制饮食这么辛苦，那我还是算了吧……过一段时间又会出现同样的行为模式，所以很容易在这个行为模式中不停地死循环。

看似这个跟追女孩当备胎好像没关系，其实是一码事，很多人追女孩其实只是想要，但内心深处并不是真的要，以前有过一个人咨询我，说他追了一个女孩子三年，自己如何付出，如何辛苦，结果对方却跟认识不到一个月的人在一起了。

我只问了他一个问题，你知道她喜欢吃什么吗？他的回答当然是不知道，我说追了三年你都不知道人家喜欢吃什么，你这哪叫追啊？他说我以为喜欢一个人只要默默对她好就行了，总有一天会感动她……

对于这种话我简直无力吐槽。

所以我们看到一个人只是“想要”，他在行为过程中就会严重缺乏进取心，跟女孩交往很多时候表现的就是走流程和过场，比如请吃饭，送礼物甚至拿钱砸，根本在这种过程中没有表现出很任何“用心”和“用力”的状态。

所以对这种人如果是好女孩心里会有亏欠感，早早地就把他拒绝了，而坏女孩就觉得反正自己有所得也不用她负责，反正都是你心甘情愿，所以她不会拒绝也不会答应，就这样吊着，直到把那个人榨干。

因为这样的人把逻辑简单化了，比如像这个咨询者说的”我默默对她好，她总有一天会接受我。“这前后两者之间完全没有必然的逻辑联系，而且把整个追女孩的过程完全简化为两个步骤，用这种状态不论是追女生还是做任何事情，都不会成功而只会折磨自己，但生活中大多数人的状态都是如此。

这种完全逻辑不通，舍弃过程的思维方式，会让一个人在与别人交往的时候心理不踏实，感觉总是提心吊胆，也无从判断对方的心理状态，所以一个人在这种状态下就是会很烦躁，不停猜对方到底怎么想，微笑一下自己就开心得不行，一个冷漠的眼神也能让自己入坠冰窟，而一个男生如果跟女生交往进入这种状态往往是最容易被淘汰的。

而可悲的是9成的人被淘汰都是这个原因所致。

所以我们可以看到，“非行动性思维”往往会导致人做出消极的行为和举动，对于达成目标有很大的负面作用，所以我们看生活中很多不如意的屌丝LOSER，一事无成的失败者往往都是这样的思维模式。

“非行动性思维”为什么会产生消极的行为和举动？

经常会遇到一些可笑的问题，比如，

我跟这个女孩聊天她不理我，我要不要放弃？

我该用什么样的频率跟对方联系，每天发一条微信？

跟女孩子聊天对方不理我怎么办？

个子高的女孩应该怎么追？

跟女孩搭讪究竟用什么方法好？

万一我跟女孩搭讪她拒绝我怎么办？

我们仔细注意一下就会发现，其实这类问题往往无法回答，因为是问问题的人本身内心产生了动摇，这种动摇会让他们产生退缩和懈怠的情绪，如果这种情绪强度超过了他们去达成目标的意愿，他们的内心就会提出这样的问题，这就是我所说的”非行为性思维“，这样的问题之所以毫无回答的意义，就是因为不管我答什么，他最后一定会失败，因为一旦有这种问题出现，意味着他不愿意付诸行动克服困难，而希望让别人来替自己解决问题。

无法主宰命运都是因为“非行动性思维”

而这种行为一旦形成惯性，就一定会贯穿到他生活中的方方面面，导致他不停地产出糟糕的结果，所以这样的人会容易自卑，而一个人自卑时间长了又容易有抑郁状态，整个人的精神状态也一定是”矬“。

而为了排挤这种挫败感，人很自然地就会去否定自己原有目标的价值，比如说人要挣那么多钱干嘛，开心就好啦。其实我觉得一个人过也挺好的，谈感情伤钱这种毫无意义的话。

这样的人虽然看似好像可以维持住内心的平衡和自尊，但是一旦真的在生活中遭遇挑战，比如去见一个女神级别的姑娘，或者一个身份地位显赫气场强大的人就会马上原形毕露，所以经常有人问为何我时而自卑时而自信，其实就是没事的时候自我感觉良好，有事的时候束手无策。

因为他们的生活习惯中，就没有”非要不可“这样的意识，从儿童时期起，这样的人抢东西抢不过别人，打架打不过别人，他们的倾向就是更加自我保护，遇到欺负自己的人绕道走，而这样的人反而更容易被越来越多的人欺负，因为这样的行为倾向会引发“破窗效应”，也就是马路上只要有一个地方比较脏，往往过一段时间这个地方垃圾就会成堆。生活中也是，其实用俗话说就是见到软柿子谁都想捏一下。

所以这样的男性在成年后往往会找不到女朋友，因为他们的行为能力在男性群体中往往是弱者，而这样的弱者往往因为自己的身份认定在与女性的交往中也会展现出同样的弱者行为和逻辑。

所以我们可以看到几乎所有教男性恋爱技巧的套路一定离不开伪装，近些年盛行的“泡学”第一起手式就是“展示高价值”，之后所有一系列的技巧全部都必须围绕这个点展开，所以很多人学习这种技巧很容易产生严重的身份危机，以及真正与对方在一起后内心会有强烈的不安全感。

因为他知道自己的形象、身份和个人价值包括相处之后的一系列行为逻辑甚至性格全部都是伪装出来的，所以他就特别怕被对方拆穿，所以这样的人往往根本无法处理长期关系，所以我们可以看到这类人就算学成精大多数都只能拥有短期关系。

因为当一个人塑造了一种假象的时候，他的行为、语言等各方面会不自觉地维护这种假象，我们俗称“装逼”，但是这种假象往往又与他真实的自己有很大的差别，他会觉得如果不继续维持这种假象就可能会失去对方，但是他越是努力去维护这种假象，就越会深感自卑。

所以如果一个人以这种状态与另一个人相处，整个人就特别容易崩溃，人与人最好的相处状态应该就是自在，谁都不必为了讨好和取悦对方而过于努力，但是从你用技巧那一刻起，这种轻松自在的状态就不可能存在了。

但是如果他们不安慰自己，那么便无法心安理得地生活，但是这样的人在生活中无论处理任何事情始终会有一种强烈的不安全感贯穿始终，而且这种行为模式一旦固定下来，就会产生一个极大的恶果——不自信。

在展开讨论这个问题之前，我还是要强调一下，不自信和自卑只是意义相近，但并不是同一码事，不可混为一谈。

培养你的行动性思维才能改变命运

常常在知乎上看到诸如此类的问题，诸如：

我说话没底气怎么破？

如何增加自信？

太在乎别人的眼光怎么破？

其实这三个问题本是同根同源，一个人没有建立真正的”行动性思维“，必然就会出现这样的问题，因为这三类问题就是由于“对过程不可知”。

情绪化大多是因为无法预料和掌控”过程“

如果拿出来分别探讨，比如说话没底气这样的问题，其实很多人是在气场比较强的人面前容易产生焦虑、紧张和自我怀疑这样的心理状态，往这样的人面前一站，由于内心紧张，情绪一上来，所以整个思维条理就会无法整理，处于散乱的状态，而这种散乱状态的根源其实就是不明确自己的身份角色，所以就不知道自己该说什么不该说什么，更无从知道该说的话应该怎么说比较合适，不该说的话题应该如何避免。

其实在面对社会地位高于自己的人，比如大老板，网络大V，女神、某方面的大神或者前辈等等，这时候自己在对方面前只是NOBODY，也就是毫无存在感，别人根本不知道你是谁，但是作为渺小的个体，很多人对这类能量大于自己的人除了心生敬意以外，还有更多的人会心生跪意。

这就是为什么很多男的会去跪舔。

但其实与这样的人交往想要让自己真的很有底气，最正确的姿势，就是内心一定要有强烈的获取对方认可的欲望，尽可能地将自身最好的一面呈现给对方，并且在日后的交往中，让对方可以看到你是一次比一次好的过程。

所以，无论楼上的人说那么多的思维方式，如果你不是“真的要”达成目的，一切思维方式都只是空中楼阁，有了雷厉风行的行动力，在一次又一次对问题的解决中来优化自身的思维方式，形成自身独特的判断体系，才是真正的“知行合一”。

用大白话说，想那么多不去做，一切都是屁。

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