20几岁，便觉生活了无乐趣

20几岁，便觉生活了无乐趣

这是一篇描述现状和负能量的文章。

27岁，说老不老说小也不小。

爱过吧。18到25那些年，那些年脑袋里满是期待，幻想幸福的婚礼，自己的小家。

25分手，七年之痒结束。原因。太多。也许是年少不懂生活，也许是一起生活的太早，矛盾爆发的太早，也许是我想穿上婚纱时，你给不了我。

总之结束了，也还好，没至于死掉，只是觉得有什么信念崩塌了，也曾喝酒买醉哭死哭活，和朋友诉苦和父母抱怨。

不过很快我便谈恋爱了，也许是我渣，从小到大都是两个人在一起，分开了我受不了这种孤独。一个人在屋里仿佛被世界抛弃，好像没有任何人可信任。而没过几月听说你也重新开始。

偶尔会关注，却也不觉得心痛。偶尔会怀念，却不会想念。说来奇怪，七年多的恋爱，青梅竹马的感情，短短半年我们好像就都过去了。

后来我自己买了房子，有了自己的小家，一份不足以支撑开销的收入。在父母的帮助下，也算过的滋润。不能说走就走的旅行，但也能买得起想要的衣服，用得起化妆品。

恋爱呢，还在谈，我对他很好，我觉得很爱，却再没有过付出什么都心甘情愿，也做不到那么踏实，更没有他娶我便嫁的决心。

可是在一起我居然觉得还挺幸福，甜蜜的甚至超过初恋。相拥入睡，吻别上班。

其实我也奇怪，以前我邋遢爱任性，不爱煮饭，为什么如今都改了很多，也许是长大了，也许是我觉得再没有人是无条件的爱我，我也怕失去怕孤独了吧，也有可能是他刚好能把控我。莫名其妙。

可总觉得在混日子，总觉得少了些什么，总觉得不够踏实。

有时候走觉得日子就这么过吧，他对我好，过日子能开心，我愿意和他待在一起，其他爱怎样就怎样吧，可我总觉得不该是这样的，应该一切坦白互相坚定相扶到老的。怎么就妥协了呢。

更多时候觉得缺钱，回报不了父母，自己不赚钱也没安全感，很焦虑，有时想如果有一天老公靠不住了，心里支撑彻底垮了，我总得有钱管孩子管父母吧，可是我现在没有，越没有便越焦虑，越焦虑便越逃避便越不去努力。

找过心里医生诉说过很多，每次，都是一天宽广。最后又是恶性循环。

每天期待下班期待睡觉什么都不想。可是我明明才27岁。

我要躲到什么时候。

我无数次问自己，

有多少时间还能浪费。

可是仍没有改变。

其实我也挺好的，我也付出了很多很多，我也觉得很委屈，我也不知道我该怎么做。可我知道我不该这样，只是我做不到。