傍晚时分，才知晓今日是520，听上去有点心动。再一想，好像和我也没啥关系，再看看旁边的直男老公，嗯，果然和我没什么关系。又一想，这也没啥，我不也没有准备礼物嘛？
想来这两年真的是有了许多的变化。
曾经的我为了对方吃好吃的不考虑我直接光盘，动不动就要上升到在不在乎，青春喂了狗，然后吵他个三天三夜。现在呢，对方因为一点小事凶我一顿，我还能一脸淡定地回答道，“怎么了？你是不是心情不好？”
我很喜欢现在的自己，无论情绪有多不好，都能很快地熄火，然后试图理解他人，宽恕自己。这样180度情绪稳定的转变，是发生在我一段对我来说极其灰暗的产后抑郁之后。
那段时间，我好像看什么都不顺眼，尤其是伴侣，两人刚说没几句话就开始都情绪崩溃，面目狰狞，大声争吵，谁也不肯让谁。吓得嗷嗷待哺的娃时常就哇哇大哭，现在想想，真是不堪回首的往事。在那个时候的我的认知里，就是身为老公的他，为什么不能多体贴我的生理和心理上的痛苦，可偏就碰到了情商堪忧的老公。没辙，内心想着，这样下去不能啊，我非得活活气死不可。我一定要靠自己让自己开心起来，指望别人，别人除了不了解你还有就是不想了解你。
抱着这种信念，我能想到办法就是看书。把内心的痛苦当成问题，我开始疯狂地从书里找我要的答案，从《你当像鸟飞向你的山》我意识到自己的情绪和偏见的出处，到《非暴力沟通》我意识到我一直对自己和他人使用暴力沟通，再到《像阿德勒一样去思考》我意识到现在的处境是我自己的选择不是环境所致，再到《我们仨》我看到平淡恬静的生活就很幸福，再到《百年孤独》我意识到学会面对孤独才是我这一生的常态。
终于，在伴随着践行《非暴力沟通》的沟通方式下，得以重新建立一条适合两个人的沟通渠道，也在一次次的反馈中修正爱自己的方式。
在那段时间里。我曾经奉《非暴力沟通》为我生命中的救命稻草，逢人就想推荐。
可是最近发生的事，让我打破了这个观念，前些时候，我无意间瞥见这本书，忍不住拿起来，读了起来，还给家人朗读了起来各种安利其中片段。
我能骗得了别人却骗不了自己，曾经救赎我的这本书，书中的句子。如今，我竟统统无感了，哪怕翻到我最喜欢的那一章 - 爱自己，读起来也还是索然无味，没有曾经的强烈认同感，甚至有些怀疑这是同一本书嘛？可显然这是啊！
真没想到，读书竟然也需要天时地利人和。
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