对距离感受

从记事起我的父母就已经在外奔波，一天上班超过十二小时，几乎没有节假日，唯一的盼望可能是暑假和寒假，小时候每回放暑假都会去父母那待上两个月。我的要求几乎全部都会满足，那时我不知道坚强的意思，每次父母回家或者父母离家时我眼里未曾有过一滴眼泪。这样复杂的情感，让我把对父母的爱寄托在奶奶身上。那时的父母更像是满足愿望的许愿树。什么都会满足我。而我却没有那么爱他们。

不知从什么时候开始，我不再愿意去父母那，一是因为无聊没有小伙伴的玩耍，二是距离感增加，有时甚至会怀疑我与他们之间的关系。联系我们之间的桥梁越来越窄。有一段时间面对父母的来电更像是应付，嗯，哦，好，我会听奶奶的话的诸如此类的话术。直到现在我意识到一个很严重的问题，如果我要去稍远点的地方打拼，等他们没有力气在外奔波了回来时，我又重复了父母年轻时的举动。好像这样我与父母的一生就会这样错过了。我好像承担不了这么重这么深的感情。在彼此之间的距离随着时间流逝，微小细节被放大无数倍。我试图强迫忘记这样的思想。可我做不到啊！我们永远低估了自己对他人的伤害，这种伤害可能是不可逆转的。但我很庆幸，我知道父母足够爱我，可能我现在还没太寻找到恰当的爱他们的方式。我知道的是未来我会保护他们，仅此而已。

我也知道我可能不会按照父母的想法活着，娶妻生子，稳定工作，慢慢变老，他们也会在他们当爷爷奶奶时重复奶奶所做的事情。可能我不会这么做，但这可能对他们很残酷。我一直无法找到能和解的办法，我的这种自私是否正当?我不知道想成为什么样的人。我知道不想成为什么样的人。

过于看重于身上的包袱，忘了没有包袱时的轻快。想拥有世间独一无二的看法，前十九年里，从未接纳过自己一直想要一份特殊感。害怕被丢到热闹的人群，我不想看见虚假和滥情除了让我恶心和麻木外，还让我拥有附庸的特质。顽强的反抗在我的身上未曾发生过，一直接纳着，懦弱着以年龄为借口，以理想为毒药，这样一点也不酷只像个急切证明自己的小孩。

意识到距离的产生，看见它消亡。心存芥蒂。