工作完好累好累，也好闲好闲。然后就翻起了你的简书，昨天取关的你，我不想留任何关于过去的痕迹，说白了我遇事唯一的办法只有逃避。不如你勇敢，也因为不是现充而且懒，所以选择一路走一路放弃，好像这样就不会受伤了。
我有给自己贴两个标签，一辈子都不打算撕下来：随性不受控制和敏感。其实与其说不想撕下来不如说我撕不下来，我做不到啊，太累了。正是因为这两点，使我失去了欣赏的你和曾经想要去珍惜的友情，又因为敏感，我这辈子都不会选择去挽回。只是觉得我好像看到你的文章得到了一个交代，所以我也应该给你给自己以及这段友情一个交代，虽然不是一个现充，但我毕竟是人，被触动了以后我也需要给自己一个交代，为了让自己睡得着。然后我不喜欢解释，我也不一条条剖析你的情感，我本来就累得要死。我就说说自己为什么要放弃吧，于你于自己一个交代。
想到你我脑海里会有两个画面，我开玩笑瞎秀恩爱，你在人来人往的一号宿舍楼门口指着我的鼻子说：以后不能在一起你记得你吹过的牛逼······后来没有在一起，我还是有谈恋爱，有秀恩爱，因为我从来没想过强求爱情到婚姻；第二个画面是我们在操场一圈圈地遛弯儿，你拿着手机发语音，有事是真的，绕了几圈你发了几圈语音也是真的。我嫉妒你的那些qlz的朋友，也羡慕你们的经历，每一幕都羡慕。因为羡慕，嫉妒就更严重了，明明先认识你的人是我。我这白痴的大一，都是你陪着过得，那时候朋友只有你，你有很多朋友。写到这里突然写不下去了，因为我真的一点都不想回忆我们的半点不好。你删了我以后我终于心安理得了，你说的导火索与我而言也是导火索，你说的尴尬我当然也有过。因为宿舍没有朋友，你是一个，y是一个，我去帮着取快递的是一个。我真的想为她付出很多很多，因为她考研，我想拼命对她好，这个是借口，事实是除了你们没人对我好。你电脑出问题想要人帮你的时候，我想去帮你，最后选择焦虑又自责地在没装空调的宿舍里躺着，那好像是西安最热的时候。我一次次问自己为什么不去帮你，给自己的理由是因为我去了也会边百度边解决，最后你自己找人帮你解决了。那时候养成的工科生思维，能百度的不问人，你问我我第一反应是生气，气你为什么不求助百度。想来是那时候自己不知道的抑郁症已经折磨自己很久了，我就无比疲惫，然后什么事都不想干。
没有什么是固化的，在我眼里七年之痒、三人行之类的理论都是狗屁，我不信命，我信人。算了，不写了，我讨厌解释。
怀念那个在电视塔一起找公交站的夜晚，我爸爸你可以叫一辈子爸爸。在乎不在乎无所谓了，对我来说谁都不重要。自我为中心。
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