2019年12月,对我来说是非常糟糕的一个月。被教资面试培训班坑,无心学习,分手,生活乱七八糟。
从大一开始,我就一直有想要考研的心理。犹记当初走进三本时流了多少无声的眼泪。值得庆幸的是一直有鸡汤陪伴,让我觉得只要努力,一切皆有可能。虽然偶有放纵,但也一直努力。
12月,被自己学校的老师坑进一个没有任何经验的刚开班的培训班,进去啥也没学到,唯一有过的一次试讲,还被老师批得一无是处,尤其是老师说的那句话:你讲课讲的累,听的人更累。我如晴天霹雳,自信心被打击的丝毫不剩,原来我这么糟糕。

我知道自己在讲课这方面有欠缺,心理素质也不好,因为是个急性子,语速一直很快,声音也不大。被老师批得只剩一地鸡毛。我知道老师批评的也不错,也许是我还是个学生,心里总希望老师能口下留情。也可能是我现在才发现自己的心理如此脆弱,被这样一打击就觉得自己糟糕透顶,不配当老师,没有能力当老师。因而绝望的不想再努力,觉得努力也改变不了什么。就一直沉浸在悲伤里无法自拔,无心学习。
其实我并不想放弃自己,一直在搜集资料,想要努力看进去,却发现它不入脑也不如心,还把自己弄得焦虑不堪,眼睛疼,躺在床上都能感觉得到心不安的慌乱的跳动。
我深知我努力了这么久,最后一步不能放弃,可第一次体会到有心无力的感觉。在宿舍里练习讲课,舍友纷纷指出我的问题,让我惶恐不安,原来我有那么多问题,太可怕了,要改掉它们得花多久时间?马上就要面试了,我还有救吗?一边担忧,一边艰难的安抚自己焦虑的情绪,勉强看进去一点,试着练习。
这个过程太难了,也许难的并不是任务本身,而是要我相信自己可以,自己能做好这件事情。越是要和心理作斗争,越是费心焦虑。
心里一个声音说我不能放弃啊,你还得考研,这次不完成它,怎么能安心准备考研,怎么给自己增强信心呢?拿不到这个证,你大学四年不是白读了?我必须努力。另一个声音说随缘吧,反正看也看不进去,条条大路通罗马,也不是只有这一条路可走。
经过很多天的挣扎,我终于心态崩了,对男朋友也没有信心了,平时相处时各种问题浮现在我眼前,终于和他提了分手。我的世界突然一下子炸了,经过一天的颓废和挣扎煎熬,我终于认识到,不属于我的难过也没用。你可以为止努力的,决不能放弃,也许不成功,但也别做令自己后悔的事情,也许现在努力下,能改变一些东西,可是如果不做点什么,你自己也会看不起自己的。不到最后一刻,永远别放弃自己,你要像撒老师那样,就算所有人都不相信自己,你也得相信自己。
加油到最后,不后悔。
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